Isso é que é comercial!

A declaração do ministro da saúde deixou algumas dúvidas

Com a recomendação do ministro da saúde, que está indicando fazer sexo para se manter saudável, surgiram algumas dúvidas…

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma “DP” ou “ménage à trois” significa superdosagem?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um “programinha”?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fu… o povo?

O Teste Erótico do Kibando está funcionando de novo!

Para alegria de uns e tristeza de outros, nossa querida brincadeira do “Teste Erótico” está de volta!

Façam o teste aí:

http://www.diversaoadulta.com.br/teste.php?id=131531

E comecem a espalhar de novo!

Gato sendo traído

Como ensinar sexo a uma criança

 
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Informações sobre o sémen

[Piada] Nunca se perca na montanha

O jornalista entrevista um pastor:

- Conte-me alguma história que tenha acontecido por aqui e que seja inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Como manda a tradição, a a turma da região juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto… Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê ?

- Bem… Realmente é uma história inesquecível, sim… Mas duvido que eu consiga publicar… Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta região e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha… Como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da moça! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E como estávamos todos com uns copitos a mais… fizemos todos sexo com a moça! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos rapazes todos! Só menos do marido…

- Bem… Estou vendo porque é que é uma história feliz… Mas, sabe, também não me parece que consiga publicar essa… Vamos fazer o seguinte: você pode me contar uma história bem triste que tenha acontecido por aqui?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz :

- Bem… Uma vez eu perdi-me na montanha…

Mulher inflável é coisa do passado! Conheça Cup Nude!

Ctrl-C / Ctrl-V do Insônia.

Você homem, que está aí, sozinho, solitário, angustiado, sem encontrar aquela mulher que queira te ajudar a afogar o ganso, a plantar a mandioca sem terra, a descabelar o palhaço… Não fique desesperado, a tecnologia está aí para te ajudar. Os japorongos inventaram uma espécie de “Vagina Portátil”. OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Se você for importar um produto deste, siga as instruções:

1- Abra o produto. Rá!

2- Retire a tampa, Rá [2]

Lá dentro tem um furinho, mas não ponha água quente como nos cup noodles da vida

3- Dentro do furinho, vem um saquê de gel lubrificante, retire-o

4- Abra-o e derrame-o dentro do furinho

5- Coloque o seu… o seu… é… é… “Piru” ou sei lá como você chama carinhosamente o dito cujo… dentro do cup nude. Aí, amigão, acho que você sabe o que fazer…

6- Ao acabar a prezepada, retire-a geleia de dentro do cup nude e jogue-a fora.

Pronto! Sua satisfação garantida ou seu dinheiro de volta!

Dica para as ex-moças!

O principal combustível da mais nova polêmica no Egito é um “kit virgindade artificial”. Isso mesmo – um kit que tem como principal elemento uma bolsa que é inserida dentro da vagina antes do sexo e que provoca um sangramento durante o coito, simulando algo como a perda da virgindade.

O produto, que custa pouco mais de 39 reais, leva o nome de Gigimo e, segundo informações do seu próprio site, promete tornar a primeira noite do casal inesquecível: “Não se preocupe em perder sua virgindade. Com este produto, você pode ter sua primeira noite de volta a qualquer hora. Adicione alguns gemidos e suspiros, que vai passar despercebido”.

Segundo o jornal The Telegraph, a polêmica surgiu quando um membro do partido conservador, Sayed Askar, declarou estar envergonhado. “O partido vai ser manchado de vergonha se permitir que este produto entre no mercado. Ele estimula as relações sexuais ilícitas”. Para quem não sabe, a cultura islâmica proíbe este relações sexuais, exceto dentro dos limites do casamento.

Abdel Moati Bayoumi, um proeminente estudioso islâmico, concordou e disse achar que a exportação do produto pode trazer mais prejuízos do que benefícios e vai mais além: “Quem faz isso, deve ser punido”.

O site do fabricante oferece o envio do produto para todos os países do Oriente Médio, que tem no Afeganistão, profundamente liberal, seu principal destino.

Para as mulheres que não querem usar o polêmico kit, um método cirúrgico de reconstrução de hímem é a solução. Entretanto, como o valor é mais alto, nem todas possuem recursos para tanto.

Curiosamente, o Egito é considerado um dos países mais liberais do Oriente Médio. Mas não se iluda com isso. Segundo um relatório da ONU de 2005, 52 de um total de 819 assassinatos no país foram “crimes de honra”

Agora a pergunta que vem me incomodando desde que lí essa notícia: será que minha namorada conhecia esse produto?

Curso ilustrado para mulheres