O que é páscoa

-Papai, o que é Páscoa?

-Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!

-Igual ao Natal?

-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

-Ressurreição?

-É, ressurreição. Marta , vem cá!

-Sim?

-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

-Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?

-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas ! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus
me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?

-É sim.

-E Minas Gerais?

-Sacrilégio!

-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

-Coelho bota ovo ?

-Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

-Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

-Era… era melhor,sim… ou então urubu.

-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?

-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

-Que dia e que mês?

-(???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

-Um dia depois!

-Não três dias depois.

-Então morreu na Quarta-feira.

-Não, morreu na Sexta-feira Santa… ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

-O Judas traiu Jesus no Sábado ?

-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

-Ui…

-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

-Cristo. Jesus Cristo.

-Só?

-Que eu saiba sim, por quê?

-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

-Ai coitada!

-Coitada de quem?

-Da sua professora de catecismo!

Frase do dia

Jesus é o caminho… E eu sou o pedágio
(Edir Macedo)

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!…. Mas se você prefere leitão….!!!

PC Gospel

A imbecilidade religiosa não tem limites!

Não. Eu não sou ateu. Mas me irrito com as igrejas evangélicas que só servem pra alienar burros e enriquecer pastores.

A grande novidade que descobri no Meio Bit é o PC GOSPEL! Mais uma idéia ridícula e que com certeza vai fazer muito babaca dar mais dinheiro pra “ajudar nas obras da Fundação Renascer”.

O Irmão que adquirir o sensacional PC Gospel vai levar pra casa um AMD K6-2 de 400MHz – REMANUFATURADO.

Segundo o site do Submarino, o PC Gospel possui as seguintes características:

• Processador AMD K62 – 400 Mhz
• Memória de 64MB
• Unidade de Disco rígido de 10GB
• Placa Fax Modem 56K
• CD-ROM 48x
• Sistema Operacional Linux
• Teclado
• Mouse
• Caixa de Som 120W
• Microfone
• Monitor Color 14″

Quanto você pagaria por um computador como esse? Uns R$ 300,00 ou R$ 400,00 no máximo (se for com o dízimo já incluído).

Mas não se engane. No site do Submarino esse PC GOSPEL sái pela bagatela de R$ 929,00

Isso mesmo! Quase MIL REAIS por um computador USADO, e que não roda 90% dos programas atualmente no mercado.

Acho que vou fechar meu blog e fundar uma igreja pra mim…

[Piada] Jogando Golfe

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu.
Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…

Carro “voa” e pára no telhado de uma igreja

Um jovem de 23 anos que, segundo a polícia, dirigia em alta velocidade, perdeu o controle do veículo em uma ladeira e “voou” por 35 metros, até atingir o telhado de uma igreja em Limbach-Oberfrohna, na Alemanha, a 7 metros do chão. O jovem ficou gravemente ferido no acidente.

Veja mais fotos do acidente aqui.

[Piada] Pecado é pecado!

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

3 Homens Andaram Sobre as Águas

Existem 3 homens que andaram sobre a água…

O primeiro foi Cristo…

O segundo foi Pedro…

O terceiro foi Ivangivaldo…

Quem é Ivangivaldo???

O cara da foto abaixo:

Recebi por e-mail e existe a mesma piada em milhares de outros blogs… Então não tem como citar uma fonte.

Charge: Google é minha religião agora

Frases de crianças italianas para Jesus

- “Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?”

- “Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?”

- “Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.”

- “Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.”

- “Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.”

- “Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.”

- “Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?”

- “Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.”

- “Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.”

- “Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?”

- “Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.”

- “Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?”

- “Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.”

- “Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.”