20 coisas para se fazer quando a internet cái

Quando sua internet cair e você ficar sem ter acesso ao nosso site, eis algumas dicas para você passar o tempo:

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;
2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;
3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;
4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;
5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;
6. Esvaziar a Lixeira;
7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;
9. Esvaziar a Lixeira;
10. Verificar se o modem voltou a funcionar;
11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;
12. Organizar o Menu Iniciar;
13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;
14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para www.kibando.com.br;
16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;
17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;
18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;
19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;
20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

10 motivos para sair com uma baranga

1. É um mercado promissor.
Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
Um dragão sabe que é um dragão.
E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio às Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Como saber se sua namorada quer terminar com você?

1. Depois de alguns dias sem se ver, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?”.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

Os piores filmes pornôs brasileiros

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O cinema pornô chegou atrasado ao Brasil, por culpa da ditadura militar, que insistia em manter padrões morais dignos dos anos 50.

Enquanto nos Estados Unidos e Europa o gênero tomava conta de salas dedicadas exclusivamente a esse tipo de filme (o vídeo cassete não havia sido inventado ainda, quem dirá o DVD) desde os anos 60, no Brasil não se mostrava nem nudez frontal.

Foi só no começo da década de 80 que os primeiros filmes, clássicos como Garganta Profunda e O Diabo na Carne de Miss Jones chegaram por essas plagas. Influenciados pela produção barata e retorno garantido, nossos “cineastas” meteram a mão na massa e começaram a produzir em escala industrial.

Essa produção era de uma qualidade que ia do horrível ao insuportável, mas atendia a seu público, sedento por baixarias de qualquer tipo. Por quase uma década, a “Boca do Lixo” paulista produziu clássicos absolutos do que poderia ser chamado de pornô-trash, com seus títulos no mínimo pitorescos.

Coisas Eróticas (1983)

O primeiro filme de sexo explícito produzido no Brasil é também um dos piores do mundo. O galã é barrigudo e tem cara de pedreiro, as atrizes não passariam nem em testes para comercial de funerária.

Três histórias curtas e involuntariamente engraçadas. Para você ter uma ideia, em uma delas um dos personagens tem a mesma voz do dublador do Fred Flintstone na época, isso se não for o próprio.

Oh! Rebuceteio (1984)

Provavelmente o único clássico brasileiro do gênero, o título apelativo na verdade vem da peça Oh! Calcutá. Já foi resenhado até por José Wilker, o que também não quer dizer grande coisa.

A história abusa de meta-linguagem e orgias, não necessariamente nessa ordem, para contar as aventuras de um diretor que quer deixar seu elenco à vontade com seus personagens.

24 Horas de Sexo Explícito

Também conhecido como 24 Horas de Sexo Ardente, é o maior sucesso de bilheteria de José Mojica Marins, o popular Zé do Caixão.

Mojica voltaria a dirigir o gênero no início dos anos 2000, antes do sucesso no mercado internacional.

Tem até um pastor alemão contracenando com uma atriz mais feia do que ele próprio, e olha que estamos falando de espécies diferentes.

Senta no Meu, Que Eu Entro na Tua (1985)

Professor Girafalis, o Senhor por aqui!
Duas histórias: na primeira, mulher tem uma vagina falante; na segunda, um pênis nasce na cabeça de um homem.

O que dizer depois de uma descrição dessas?

O Etesão (1986)

Os filmes dessa época têm a característica em comum de sempre apresentar uma história (tosca) entre as cenas de sexo.

Quando faltava inspiração, se é que havia alguma, recorria-se a sucessos hollywoodianos, e aí valia de tudo, da Roma Antiga a Extra-Terrestres, caso de O Etesão.

A história?

Um ET muito parecido com o de Spielberg, para não dizer igual, deixa as pessoas excitadas quando seu dedo acende

Informações importantes sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

As reclamações mais bizarras

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

- “A praia estava com muita areia.”

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

Um debate entre homens e mulheres

Texto velho que já circula a internet há um bom tempo…
Mas é engraçadinho.

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

5 dicas para salvar o Cocadaboa

Quem acompanha a blogosfera, obviamente deve conhecer o Cocadaboa – que com o passar do tempo está ficando igual ao Elvis Presley: muitos sabem que ele já morreu, mas ainda tem alguns fãs que acreditam que ele está vivo.

Então, inspirado por um comentário no último post do Cocadaboa, publico aqui uma lista com 5 dicas para o Mr. Manson salvar o Cocadaboa:

1. Colocar o domínio cocadaboa.com redirecionando direto para kibeloco.com.br
2. Contratar um estagiário da Globo.com para postar.
3. Reinaugurar o Bolão Pé na Cova com uma polêmica postagem negando os pontos da morte de Michael Jackson e publicar uma matéria verídica provando que o cantor não morreu.
4. Vender o site no Leilões Bizarros.com
5. Publicar as besteiras que, pseudo-blogueiros querendo aparecer, enviam para o site como sendo “Autores convidados”

Criancinhas malvadas

Embalado pelo lançamento de um novo filme de terror – “Á órfã”, que traz crueldade de uma menina adotada. – O G1 fez uma lista das 10 criancinhas mais malvadas do cinema.

A lista traz clássicos como Linda Blair, que imortalizou a personagem Regan Teresa McNeil, de “O Exorcista” filmado em 1973.

Também compõe a lista a “clássica recente” Samara Morgan, de “O Chamado”.

Clique aqui para ver a lista do G1.

Mas uma coisa me chamou atenção nesse ranking:

Ou eu não entendi o filme, ou os editores da matéria no site do G1 falaram besteira ao descrever a personagem Emily Callaway, interpretada por Dakota Fanning, no filme “O Amigo Oculto”.

Lá a matéria diz:
“Dakota Fanning encarna Emily, que aos poucos revela-se má”

Isso tá errado! A garotinha não é má no filme. O Robert de Niro é que se revela um maluco de dupla personalidade no fim da história.

Ou então eu não entendi esse filme direito…

Como sobreviver à TPM

(Este é mais um post que foi enviado por e-mail pela Jaqueline Azevedo.)

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança:

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.