Piada: O melhor estado brasileiro

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável, de qual seria o melhor estado do Brasil…

O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Roberto Jeferson e o Garotinho…

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse: -
Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula, o Serra e o Alckimin…

Rapidinho, o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco e Eduardo Azeredo…

Depois o paranaense:
- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Lerner, o Álvaro Dias e o Flávio Arns…

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O gaúcho finalmente respondeu:
- Pra mim é Santa Catarina, o melhor estado.
- Ué, Gaúcho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?

-Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa merda aí de cima!

Piada: 3 amigos e uma cama

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, procuraram em quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago.

Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:

- Gente eu sonhei que tinha uma mulher, mó gostosa, segurando o meu bilau!

O que dormiu do lado direito falou:

- Ué! eu tive um sonho igual!

O do meio falou:

- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando…

Piada: Robô Sexual… Em tempo de informática

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar!.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas…  quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robô escravo sexual modelo RTSEX-2007′.

Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc…

- Mas, amor, tinha necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que… estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.

- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto ‘rôbo’, olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe essa merda de robot moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE  NOVAMENTE!

Piada: Quando ele conhecer um cuzinho…

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.

- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).

- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.

- Que maravilha… E voce Victor Jr.???
- Teacher… Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom…
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).

- Hum…. E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!

- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!

- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:

- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo…

- SEU MAL-EDUCADO! !! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora… guri novo… nunca comeu um cuzinho…

Tomates atravessando a rua

Poxa… Sexta-feira… 15:30 da tarde… Já tá bom demais ter saído essa tirinha do forno.

Tá ruim pra caralho, mas dêm um desconto por ser sexta-feira e os neurônios já estarem em ritmo de cerveja do fim de semana…

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Tirinha sem graça de hoje

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Frases de crianças italianas para Jesus

- “Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?”

- “Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?”

- “Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.”

- “Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.”

- “Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.”

- “Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.”

- “Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?”

- “Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.”

- “Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.”

- “Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?”

- “Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.”

- “Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?”

- “Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.”

- “Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.”