[Piada] Jogando Golfe

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu.
Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…

Conselho masculino

Vejam abaixo porque nunca se deve contratar um homem para dar conselhos em revistas femininas:

Leitora:

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

Conselheiro masculino:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Roberto.

Putz… E alguém ainda acha que este blog faz parte da lista dos melhores do ano de 2008???
Não se fazem mais internet como antigamente…

Piada do Índio

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

Lula e Putin

Putin foi ao Brasil e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados.

Perguntou então a   Lula a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de  “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Lula, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Lula que fosse a Rússia para conferir… Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Lula tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô.

Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DO  BRASIL NO AEROPORTO DE MOSCOU!

[Piada] Pecado é pecado!

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

Canalhas um dia envelhecem!

Espero que essa história chegue aos seus corações, tanto quanto chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
— Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:
— Diga-me em que posso ajudá-la.

— Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mamãe’, quando eu me for do  supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.

Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus, filho!

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mamãe!

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito, pois com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.

E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00 – disse-lhe a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
— Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também…

Moral da hiostória: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha FDP!!!

E vc aí, quase chorando…

3 Homens Andaram Sobre as Águas

Existem 3 homens que andaram sobre a água…

O primeiro foi Cristo…

O segundo foi Pedro…

O terceiro foi Ivangivaldo…

Quem é Ivangivaldo???

O cara da foto abaixo:

Recebi por e-mail e existe a mesma piada em milhares de outros blogs… Então não tem como citar uma fonte.

[Piada] Motoqueiro e o passarinho

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:

PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

[Piada] Profissão do pai

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele… Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é jogador do Vasco… mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Dia do professor

Como hoje é dia dos Professores, segue o texto abaixo. Vale a pena ler!

O PROFESSOR ESPERTO….

O que um professor é capaz de fazer.

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das ‘lendas’ da  faculdade. Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.

Faltaram na prova e então resolveram dar um ‘jeitinho’. Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, dirigiram-se ao professor:

- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos : ‘Qual pneu furou?’