Good luck, Mr. Gorsk

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.

Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:

“Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade”.

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático: “Good luck Mr Gorsk!” (“Boa Sorte, Sr.Gorsky.”)

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Bahia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.

O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

É o seguinte:

Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.

Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

“Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você terá sexo anal? Só no dia que o filho da vizinha caminhar na lua!”

A arte de advogar

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda:  – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado:  – Está vencida.

Guarda:  – O documento do carro.

Advogado:  – O carro não é meu.

Guarda:  – O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado:  – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):  – Abra o porta-malas!

Advogado:  – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:

Sargento:  – Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado:  – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento:  – Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente…) :  – Como vê só tem alguns papéis.

Sargento:  – Abra o porta-malas!

Advogado:  – Certo, aqui está… como vê, está vazio.

Sargento (constrangido):  – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado:  – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

Terapia de casal

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio… Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:

…pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se amada, não sentir-se desejada…

A lista é interminável…

Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher , pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado…

A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida…

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:

_ Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?

O marido medita um instante e responde:

_ Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas… Mas nas sextas tenho futebol!

Piada – Quem mandou casar?

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

- Onde você vai, meu docinho…?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha..

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…

- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

Piada – Terremoto no ceará

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

‘Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.’

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

‘Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.’

Piada – Boquete

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:

— Amorzinho… Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!

— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?

— Ah, lindinha… Tá todo mundo dormindo…

— E se algum vizinho estiver acordado?

— Ah, olha só, amor… Tá tudo escuro… Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz… Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?

— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!

Ví essa piada no DeiTrela=D

Piadinha pra começar a semana

E aí, o marido perguntou pra mulher:

- Por quê você nunca me avisa quando tem orgasmo?

- Porque você nunca tá em casa na hora!

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!…. Mas se você prefere leitão….!!!

[Piada] Loira e os pernilongos

Uma ‘loura’ chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou.

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e a me incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Senhora, o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanternas…

A saga de um bêbado

O bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:

- Você é feia heim?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais! Leia o restante do post »