Dar ou não dar no primeiro encontro

Bom pessoal, segue aí mais um texto da série “Vale a pena ser lido”.

Perca aqui poucos minutinhos e garanta umas boas gargalhadas.

O texto tem versão flex, tanto para homens quanto para mulheres. Espero que gostem.

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranquilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…

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Congresso de medicina

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Piadinha

O marido vaidoso compra um sapato novo.

Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.

Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.

Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Piadinhas sacras

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre…
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro…
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! – Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!….
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia…
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes… por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p’ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital… até que dava…. mas padre numa diocese pequena, no interior….
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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir… nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiênico!!

Piadinha

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas…  Rindo, disse ” Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

”ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:   OPA! é mais do que duas vezes por semana!… Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: “Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí”.

Eu olhei para ela e disse:

“Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha”.

Piadinha

No interior o seu Zé resolveu ir visitar o cumpadre, um solteirão que morava a alguns kilômetros do seu sítio.

Chegando lá encontrou a casa aberta e foi entrando devagar. Encontrou o cumpadre “aliviando”… Como era solteiro e morava no interior, longe da mulherada, tinha que “aliviar a tensão” sozinho mesmo…

Seu Zé saiu devagar, em silêncio e esperou do lado de fora. Quando percebeu movimento na casa fez que estava chegando naquele instante… assoviando… O cumpadre percebeu a sua chegada e veio recebê-lo na porta dizendo:

- Ehhh seu Zé… O senhor não morre mais… Tava pensando em você agorinha mesmo…

Seu Zé retruca:

- Não fala isso cumpadre!!!

- Mas é a pura verdade…

Seu Zé diz:

- Pelo amor de Deus cumpadre… Não me fale um negócio desses…

Loja de maridos

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 РAqui os homens tem bons empregos e adoram crian̤as.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

‘Uau!,’ ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

‘Ai, meu Deus’, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 РVoc̻ ̩ a visitante n̼mero 831.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Daltônico é o cacete!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?

O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico uma porra! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

Humor de sacanagem

Já estou mais do que convencido que o que o povo gosta é de putaria e sacanagem. Mas este é um site basicamente de humor.

Então, nada melhor do que uma galeria de piadinhas em quadrinhos de putaria e sacanagem, hehehe…

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Diálogo com um estômago

Enquanto isso, no rodízio…

Est̫mago: РCara, manera a̻ com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino esṭo feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa: – Amor, com quem você tá falando?

Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino: - Vamos mandar direto.

Estômago: - O quê?

Intestino: - É isso aí, operação descarga.

Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: cafezinho.

Est̫mago: РFilho de uma puta. Vou explodir.

Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino: РOpera̤̣o descarga.

Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu: – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: РO que voc̻ comeu?

Eu: РṆo sei. Acho que foi o tomate.

Recebi por e-mail, sem nenhuma fonte. Se alguém souber o autor, por favor avise nos comentários para que possamos dar os merecidos créditos.