Piada: Cliente misterioso

Um homem entra no salão e pergunta:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

- Mais ou menos 2 horas.

O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

- Mais ou menos 3 horas.

O homem se vai sem dizer nada.

Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em sua volta e responde:

- Mais ou menos 1 hora e meia.

Novamente o homem sai calado.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:

Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.

Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.

O barbeiro, curioso, pergunta:

- Então, onde é que ele vai depois daqui?

O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

- Daqui ele vai direto pra tua casa…

Piadinha rápida

Enviada pela nossa leitora Jaqueline Azevedo.

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo…

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!

“Não sei”, responde o segurança. “Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém”.

Divisão de almas

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.

Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o ‘prêmio’.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de  ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar…

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

- Cooooorrrreeeeeeee!

Melôs

Mais um post mais velho do que eu… Mas também sempre páro pra ficar relendo…

Melô do Surdo
“Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!”
(Engenheiros do Hawai)

Melô do Mudo
“Eu quis dizer, você não quis escutar !!!”
(Paralamas do Sucesso)

Melô do Cego
“Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz !!!”
(Adriana Calcanhoto)

Melô do Modess
“Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos …”
(O Rei, Roberto …)

Melô do Leproso I
“Já não tenho dedos pra contar” (Lulu Santos)

Melô do Leproso II
“Jogue as suas mãos para o céu”

Melô do Sexo Anal
“Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz
!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e
sorrir!!!”

Melô do Pão Duro
“Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!”
(o Rei, Roberto)

Melô do Surfista Tarado
“COMO uma onda no mar !!!”
(Lulu Santos)

Melô do Ciclista Inveterado
“Vou dar a volta no mundo eu vou…
(Daniela Mercury)

Melô do Lars Grael
“Só NUM sapatinho, ohhh ohhh. Só NUM sapatinho, ohhh ohhh.”

Melô do Ulisses Guimarães
“Vou nadar e morrer na beira da praia…”
(Raça Negra)
“Quem me dera ser um peixe…
(Fagner)

Melô das Gêmeas siamesas :
“Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..
(Katia)

Melô dos Anões
“Então eu me afogo num copo de cerveja…”
(Só Pra Contrariar)

Melô da Virgem :
“Como é que uma coisa assim, machuca tanto…”
(Só Pra Contrariar)

Melô do tuberculoso:
“Deve estar dentro do peito…”
(Milton Nascimento)

Melô do Epiléptico:
“… o corpo estremece, as pernas desobedecem…
(Araketu)

Melô do desodorante vencido:
“Quando você passa, eu sinto o seu cheiro…”
(Banda Mel)

Melô da Mulher aos 40 Anos:
“Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia…”
(Lulu Santos)

Melô da Menstruação:
“Pinga nimim , pinga nimim…
(Sérgio Reis)

Melô da Menstruação Atrasada:
“A semana inteira, fiquei esperando…”
(Tim Maia)

Melô do Japonês Excitado:
“Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão…”(Gugú Liberato)

Melô do Vaso Sanitário:
“Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui…” (Fábio Jr.)

Melô do bacanal dos Smurfs:
“Tudo azul, todo mundo nú…”
(Lulu Santos)

Bafinho

Certamente uma das piores piadas que já recebi por e-mail nos últimos tempos:

Três amigos foram acampar.

Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.

Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo “mata urubu”.

Então um deles fez a seguinte proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar…

- Peidei !!!

A lógica masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

_ Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:

_ Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Piadinha ruim

Piada que eu ouvi essa noite, durante uma festa, enquanto esperava o cara da barraquinha de bebidas encher nossos copos de tequila:

- Sabe por quê o Super Mário foi ao analista?
- Porque ele estava numa fase difícil…

Acabou-se o que era doce

Quem viu, viu! Quem não viu, fica pra próxima!

11 dias depois da piada com as fotos pornôs gays os donos do site viram a piada e retiraram as fotos de lá.
Mas continuaram, na cara dura, puxando arquivos nos servidores dos outros…

Isso está me dando algumas idéias malvadas com aquele site…

Aguardem…

Muuhauahauhauaha… *

*Risada diabólica.

Piadinha ;D

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:

- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!

O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.

Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?

E o leão:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!!

Apostando nos cavalos

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número…

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou…