[Piada] Nunca se perca na montanha

O jornalista entrevista um pastor:

- Conte-me alguma história que tenha acontecido por aqui e que seja inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Como manda a tradição, a a turma da região juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto… Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê ?

- Bem… Realmente é uma história inesquecível, sim… Mas duvido que eu consiga publicar… Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta região e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha… Como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da moça! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E como estávamos todos com uns copitos a mais… fizemos todos sexo com a moça! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos rapazes todos! Só menos do marido…

- Bem… Estou vendo porque é que é uma história feliz… Mas, sabe, também não me parece que consiga publicar essa… Vamos fazer o seguinte: você pode me contar uma história bem triste que tenha acontecido por aqui?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz :

- Bem… Uma vez eu perdi-me na montanha…

[Piada] O cú do gaúcho

O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo dele.

Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:

- Como estás, amigo?

- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino – esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.

Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:

- Como estás amigo?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta:

- Como estás amigo?

- Estou muito cansado – disse o estômago – pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
Enciumado, o coração quis saber:

- Não vai me cumprimentar, tchê?

O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo respondeu grosseiramente:

- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu…

Pergunta do dia!

Quando é que a mulher deixa o homem milionário?

veja a resposta no final…

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Piada do dia

O gauchão entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Canha__________________ R$ 1,50
Cerveja_________________ R$ 3,50
Pastel__________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgao sexual _____R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três gurias que ali estão servindo:

- Ô guria, com licença…

- Sim? – responde ela com um sorriso lindo – Em que posso ajudar?

- É tu que acaricia os órgão sexual dos freguês?

- Sou eu mesma! – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.

- Então, tu me lava bem as mão, e me serve um pastel

Não basta ter um bom advogado

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.

Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

‘Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês’, disse o advogado, olhando para o seu relógio. ‘Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal.’ E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

‘Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso se alguém realmente foi morto; por isso insisto para que os senhores considerem o meu cliente inocente.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- ‘Culpado!’ ‘Mas como ?’ perguntou o advogado.

‘Os senhores estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!’

E o Juiz esclareceu:

‘Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não.’

MORAL DA HISTÓRIA:

‘Não basta ter um bom advogado, o cliente tem de colaborar’ .

enviada pelo Rodrigo Siqueira. ;D

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um afro enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

Piadinha do Dia!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!  Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a  ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu….

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a  ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?

E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

Desabafo do marido

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- O que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje – responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair…

- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro perfeitamente – diz a mulher sentando-se ao seu lado – Foi um susto!

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?

- Lembro, lembro – responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje eu já estaria em liberdade!

Batman piadista

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Freira anã

Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem?

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas.

Dunga continua:

- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:

- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim…