Reflexão do dia

O que quer que você dê a uma mulher, ela vai te dar mais:

• Se você der o seu esperma, ela vai dar-lhe um bebê.
• Se você dar a ela uma casa, ela vai dar-lhe um lar.
• Se você der mantimentos, ela vai dar-lhe uma refeição.
• Se você dar-lhe um sorriso, ela vai dar-lhe o coração dela.
• Ela multiplica e amplia o que é dado a ela.

Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda…

Conselho masculino

Vejam abaixo porque nunca se deve contratar um homem para dar conselhos em revistas femininas:

Leitora:

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

Conselheiro masculino:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Roberto.

Putz… E alguém ainda acha que este blog faz parte da lista dos melhores do ano de 2008???
Não se fazem mais internet como antigamente…

Ranking das Super-mães

Teste de Homossexualismo

Seguindo o padrão dos posts anteriores, desse tipo, reza a lenda que existem várias garrafas de cerveja nessa foto abaixo.

Quanto mais cervejas você conseguir contar, maior o seu índice de homossexualismo:

Reza a lenda – Cap. 2

Uma outra lenda diz que existe um elefante de pelúcia nessa foto…

O Motel – Luiz Fernando Veríssimo

Recebi o texto abaixo por e-mail como sendo da autoria de Luiz Fernando Veríssimo.
Não sei se é mesmo, ou não…

O MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

-Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu’s.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Renata.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo contou por quê.

- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Renata, mas…

- O quê???

- Vou ter que te dar uma surra !!

Reza a lenda!

Plano corporativo Claro Empresas é uma porcaria!

Faz algum tempo que penso em escrever sobre isso. E agora acho que encontrei tempo e disposição.

Há mais ou menos uns 5 mêses, fiz a besteira de contratar um plano corporativo da Claro. Pedi 5 linhas de celulares. A princípio tudo era maravilha…

O combinado com o consultor da empresa era que cada linha custaria R$ 24,00 mensais.

Primeira conta da empresa chegou:
- R$ 40,00 por cada uma das linhas.

Tive que ligar pra lá, para corrigirem a “pequena falha”. A atendente diz que o problema está corrigido e que o próximo mês virá certo.

No segundo mês, novamente o valor errado! Mais uma vez tenho que ficar mais de meia hora no telefone até conseguir falar com o atendente, que de novo corrige o “problema”.

No terceiro mês, valor errado de novo. E de novo é mais de meia hora até conseguir falar com a atendente.

Como se não bastasse esses pequenos erros nas contas, o sinal da Claro é uma porcaria!
A ligação fica picotando… Atrapalha muito a conversa. Sem falar que não raramente o seu celular está ligado e alguém que tenta te ligar recebe a mensagem de que seu celular encontra-se desligado ou fora da área de cobertura.

E aí começa a parte legal… Já liguei inúmeras vezes reclamando da qualidade do sinal e desses problemas… E eles sempre vêm com a mesma conversa:

- Deve ser seus aparelhos (todos os 5 novinhos que a própria CLARO me vendeu).
- Deve ser algo só nas linhas da sua empresa, pois nosso sistema mostra o sinal na sua cidade NORMAL!

E o interessante é que sempre me ignoram quando eu digo que todas as pessoas que conheço aqui na cidade que usam a Claro, têm as mesmas reclamações que eu: O SINAL É UMA PORCARIA.

Finalmente, esqueci de mencionar outro pequeno problema lá encima, relativo às contas.
TODAS… Eu disse TODAS as minhas contas até hoje, só chegam DEPOIS da data de vencimento no meu endereço. E aí, no mês seguinte, tá lá na conta a cobrança de multa/juros pelo “atraso” no pagamento.

E se eu ligo pra reclamar disso também, o que acontece? A Claro me diz que eu é que tenho que correr atrás e ligar pra lá pedindo o número do código de barras do boleto pra fazer o pagamento antes do vencimento.

E pra fechar com chave de ouro, tem mais…
Fui procurar a Claro para cancelar minhas linhas por insatisfação com os serviços.

A ANATEL garante que o cliente não é obrigado a pagar a multa de recisão de contrato, em caso de insatisfação com os serviços.

Ao tentar cancelar meu plano corporativo, a Claro diz que só pode cancelar com a cobrança de multa.
Eu tento argumentar que estou insatisfeito, mostrando todos os problemas que eu já citei acima, e ela simplesmente responde que:

- Nosso departamento apurou as reclamações e foi constatado que o nosso sinal está normal em sua região, suas contas estão sendo encaminhadas corretamente, então não há nenhum problema. Não existe motivo para esta insatisfação.

Então, em resumo, quero deixar aqui o alerta: o plano corporativo Claro Empresas é uma porcaria! Só tive dor de cabeça desde o primeiro mês que contratei.

55 motivos para gostar de ser mulher

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

04) Não ficamos carecas.

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.

07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)

08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)

09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)

11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).

12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

13) Vivemos mais. (Comprovado)

14) Suamos menos.(Fato)

15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )

17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo

18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.

20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)

22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.

23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.

24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.

28) Não precisamos fazer espermograma.

29) Te, sempre alguém que abra potes para nós

30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.

31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)

32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)

33) Se você é virgem não é nenhum defeito.

34) A mulher manda, o homem paga.

35) O homem ganha, a mulher gasta.

36) É difícil ser parada numa blitz.

37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.

38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.

39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.

41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.

42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .

44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.

45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

46) Se somos traída, ele é um canalha.

47) Se ele é traído, ele é corno.

48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.

49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.

50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)

51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.

52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem

53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema

54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)

55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

50 Motivos para gostar de ser Homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48.. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar