Cuidado onde caga!

Difícil acreditar que uma foto dessas não seja fake…
Mas é engraçada!

Manual para cagar no trabalho

Vontade de cagar. Quantas vezes passamos por essa situação incômoda bem no meio do expediente. A aplicação da lei de Murphy é mais precisa nessa circunstância do que em qualquer outra:

“Quanto maior a distância entre seu cu e o vaso sanitário de sua casa, maior a probabilidade de evacuação espontânea”. (Mr. Murphy)

No intuito de tornar esse momento prazeroso um pouco menos constrangedor, este manual contém procedimentos para uma defecação segura no seu ambiente de trabalho.

Passo 1: O Horário
Existem horários menos propensos para uma cagada em um banheiro público. Nas empresas esses horários são: de 08:00 às 09:00 (nessa hora as pessoas estão chegando no trabalho, portanto costumam dar uma passada no banheiro para urinar, ajeitar os cabelos etc.); de 11:30 às 14:00 (trata-se do horário de desjejum, quando as pessoas costuma dar uma urinada antes de ir almoçar e depois voltam para escovar os dentes); 17:00 às 18:00 (horário de saída: algumas pessoas escovam os dentes antes de ir embora, outras passam para dar uma mijadinha). Assim, escolha um horário entre esses para dar sua cagada, pois a probabilidade de o banheiro estar vazio é maior.

Passo 2: O Migué
Uma vez escolhido o horário é hora de dar o migué, ou seja, dar uma chegada no banheiro para verificar se tem alguém. Chegue como quem só vai dar uma olhada no espelho ou lavar as mãos. Caso tenha alguém no banheiro, realize um desses procedimento e dê meia volta. Caso a barra esteja limpa, é hora de analisar as condições higiênicas do recinto.

Passo 3: As Condições
É hora de ver se vai dar pra dar sua cagadinha sem pegar nenhuma bactéria letal. Comece a verificação pelas cabines da esquerda, uma vez que as pessoas tendem a usar as cabines localizadas à direita por instinto. Verifique se a lixeira está cheia; se estiver é um péssimo sinal, pois aquela cabine foi utilizada por outros cagões. Logo após, verifique se há papel suficiente para sua limpeza anal.

Passo 4: Imunizando
Quando estiver em uma cabine com lixeira vazia e com papel suficiente é hora de começar o procedimento de imunização. Corte o papel em tiras médias e vá cobrindo a tampa do vaso, de forma que não sobre nenhuma beirada que poderá entrar em contato com sua pele. Feito isso, pegue mais papel e jogue dentro da privada, afim de evitar a ação da água sobre o impacto do torpedo que está por vir, o que infectaria seu belo popô.

Passo 5: Parindo a Criança
Com a imunização completa, sente no vaso e concentre toda sua energia na cavidade anal, pois a cagada precisa ser rápida, antes que algum mané apareça no banheiro, te pegue cagando e espalhe pra todo mundo, resultando em um apelido de “cagão” por tuda sua estadia na organização. O ideal é que tudo saia em uma única rajada, para que sua permanência no troninho não passe de 1 minuto.

Passo 6: A Retirada
Após dar descarga e certificar que tudo foi por água abaixo (algumas vezes isso não acontece, mas fazer o que né?), é hora de deixar a cena do crime o mais rápido possível, sempre agindo com naturalidade. Mentalize a idéia de que você apenas mijou (isso ajuda a agir naturalmente). Lave as mãos e vá saindo. Se alguém aparecer, cumprimente com um breve aceno de cabeça e um sorriso de lado e, se possível, faça um comentário do tipo: “puta merda, nego destruiu esse banheiro”. Quando chegar em sua mesa faça comentários de mesmo teor com seus colegar mais próximos, pois eles certamente te viram sair e demorar um pouco e podem ir ao banheiro na sequência, o que levaria à uma suspeita sobre você.

Considerações Finais:

O ideal é educar seu intestino para que ele tenha um horário fixo diário para realizar a defecação. Em casos extraordinários recomenda-se a execução dos procedimentos acima descritos. Não segure bosta por muito tempo; você nunca sabe quando seu cu irá te trair

Caganeira

Adriano justifica falta e avisa que diarreia o derrubou

O Flamengo comunicou em nota oficial o motivo da ausência de Adriano no treino desta manhã, no Engenhão. Desta    vez, a culpa não foi do rádio do gerente de futebol Isaías Tinoco e nem de compromissos com a Justiça. O Imperador se justificou dizendo que não dormiu bem e acordou com uma forte diarreia.

- Passei muito mal à noite, acordei com uma forte indisposição intestinal e liguei para avisar que não tinha condições de ir treinar. Fui para a concentração me tratar e fazer uma atividade que não prejudicasse meu rendimento amanhã (sábado), contra o Vitória – disse o jogador, via assessoria de imprensa do clube.

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Imperador que já mandava e desmandava no Flamengo agora literalmente sentou no trono!

Coitado… Só quem passou por isso conhece. Ah conhece!!!

Foto retirada do site Piras

Personalidades do cocô

Veja abaixo qual o seu tipo mais comum de cocô:

Cocô amoroso Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

Cocô AVC Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.

Cocô bomba Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

Cocô cadáver Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.

Cocô torpedo Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

Cocô carnaval Só sai em blocos

Cocô super Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

Cocô falso Você tem certeza que é, porém ele te engana com um ‘pum’.

Cocô fantasma Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

Cocô tarzan Sai e fica pendurado balançando.

Cocô filho Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

Cocô teimoso Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

Cocô lixo Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

Cocô parto Demora horas e necessita uma força enorme para sair.

Cocô quero-mais Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

Cocô Fettucini Só sai em tiras.

Cocô ioiô É o que após grande  esforço, vai sair. Você relaxa e ele volta.

Cocô espiga Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

Cocô chiclé Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

Bom, ruim e terrível

Post pós-carnaval: não esperem muita coisa =/

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.