Como funciona o Teste Erótico?

Uma das coisas mais “famosas” que saiu do Kibando foi o nosso Teste Erótico.

Odiado por uns, e amado por outros, o Teste Erótico sempre causou polêmica. Mas o mais interessante é ver os burros que não lêem a merda do e-mail que recebem as pessoas leigas que não entendem como funciona.

Então, pra essas pessoas, resolvi perder um pouco do meu precioso tempo e escrever o:

Guia de como funciona o Teste Erótico do Kibando

Funcionamento do teste:

1 - Você envia um link com o teste para um amigo.
2 - Este amigo responde as perguntas (todas de cunho sexual) achando que vai receber um resultado qualquer por e-mail.
3 - Você (que enviou o link) recebe todas as respostas do seu amigo por e-mail.
4 - Seu amigo recebe um e-mail avisando que foi sacaneado e que você recebeu as respostas dele por e-mail, e no fim do e-mail que ele recebe, há um novo link para que ele possa enviar pra outras pessoas e receber as respostas delas por e-mail.

Exemplo prático:

Vamos supor que o tio Almeida, aqui, seja seu amigo querendo te sacanear! Então, eu mando o link abaixo pra você:

http://www.diversaoadulta.com.br/teste.php?id=131531

Você entra nesse link, e vê a página do teste. No topo dela vem escrito “Você está aqui porque foi indicado por Xxxxxx”, onde Xxxxx é o nome de quem lhe enviou o link. Neste caso, no link acima, vai estar escrito “Sr. Almeida”.

Então você entra no link acima, preenche todas as repostas, preenche corretamente o seu e-mail para que o resultado seja enviado para ele corretamente.

Confiram a porra do e-mail pra ver se digitaram correto!

Lembre-se que:

1. E-mails do HotMail terminam com .com e não .com.br
2. Gmail também não tem .br no final.
3. Se você usa UOL ou BOL com aquela merda de anti-spam que a pessoa tem que digitar um código pra confirmar o e-mail, você não vai receber o e-mail do teste, pois ninguém fica digitando isso. Desabilite essa palhaçada do seu e-mail e seja feliz.

Então, depois de preencher as respostas, você clica no botão “Finalizar” para receber o resultado por e-mail.

Neste momento acontecerá o seguinte:

- Eu vou receber todas as suas respostas por e-mail. (porque fui eu quem te mandou o link, lembra?)

- Você vai receber um e-mail avisando que aquilo não passou de uma pegadinha e que eu recebi todas as suas respostas por e-mail.

- No fim do e-mail é que vem a parte que parece que ninguém lê: vai estar escrito assim:

Agora é a sua vez…
Envie o link abaixo para seus amigos, e então você receberá as respostas deles no seu e-mail…
http://www.diversaoadulta.com.br/teste.php?id=XXXXXXXXX

Será que é tão difícil entender o que está escrito acima?

É só você mandar esse link pra quem você quiser, e as respostas dela serão enviadas para seu e-mail.

Veja que onde está XXXXXXXX no link, vai estar um número diferente do número do primeiro link (aquele que supostamente eu que enviei).

Aquele link, com aquele número, envia as respostas pro meu e-mail. Pra receber as respostas no seu e-mail, você deve usar esse link que vem no final do e-mail que você recebeu informando que o teste era uma pegadinha.

Agora, sem querer ser grosseiro – mas já sendo – se você ainda não entendeu como essa brincadeira do Teste Erótico funciona, desista.

Aceite que você é uma pessoa muito burra leiga para fazer essa brincadeira.

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: ‘Atormentator the Operator of Telemarketing’ com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.
Leia o restante do post »

Manual para cagar no trabalho

Vontade de cagar. Quantas vezes passamos por essa situação incômoda bem no meio do expediente. A aplicação da lei de Murphy é mais precisa nessa circunstância do que em qualquer outra:

“Quanto maior a distância entre seu cu e o vaso sanitário de sua casa, maior a probabilidade de evacuação espontânea”. (Mr. Murphy)

No intuito de tornar esse momento prazeroso um pouco menos constrangedor, este manual contém procedimentos para uma defecação segura no seu ambiente de trabalho.

Passo 1: O Horário
Existem horários menos propensos para uma cagada em um banheiro público. Nas empresas esses horários são: de 08:00 às 09:00 (nessa hora as pessoas estão chegando no trabalho, portanto costumam dar uma passada no banheiro para urinar, ajeitar os cabelos etc.); de 11:30 às 14:00 (trata-se do horário de desjejum, quando as pessoas costuma dar uma urinada antes de ir almoçar e depois voltam para escovar os dentes); 17:00 às 18:00 (horário de saída: algumas pessoas escovam os dentes antes de ir embora, outras passam para dar uma mijadinha). Assim, escolha um horário entre esses para dar sua cagada, pois a probabilidade de o banheiro estar vazio é maior.

Passo 2: O Migué
Uma vez escolhido o horário é hora de dar o migué, ou seja, dar uma chegada no banheiro para verificar se tem alguém. Chegue como quem só vai dar uma olhada no espelho ou lavar as mãos. Caso tenha alguém no banheiro, realize um desses procedimento e dê meia volta. Caso a barra esteja limpa, é hora de analisar as condições higiênicas do recinto.

Passo 3: As Condições
É hora de ver se vai dar pra dar sua cagadinha sem pegar nenhuma bactéria letal. Comece a verificação pelas cabines da esquerda, uma vez que as pessoas tendem a usar as cabines localizadas à direita por instinto. Verifique se a lixeira está cheia; se estiver é um péssimo sinal, pois aquela cabine foi utilizada por outros cagões. Logo após, verifique se há papel suficiente para sua limpeza anal.

Passo 4: Imunizando
Quando estiver em uma cabine com lixeira vazia e com papel suficiente é hora de começar o procedimento de imunização. Corte o papel em tiras médias e vá cobrindo a tampa do vaso, de forma que não sobre nenhuma beirada que poderá entrar em contato com sua pele. Feito isso, pegue mais papel e jogue dentro da privada, afim de evitar a ação da água sobre o impacto do torpedo que está por vir, o que infectaria seu belo popô.

Passo 5: Parindo a Criança
Com a imunização completa, sente no vaso e concentre toda sua energia na cavidade anal, pois a cagada precisa ser rápida, antes que algum mané apareça no banheiro, te pegue cagando e espalhe pra todo mundo, resultando em um apelido de “cagão” por tuda sua estadia na organização. O ideal é que tudo saia em uma única rajada, para que sua permanência no troninho não passe de 1 minuto.

Passo 6: A Retirada
Após dar descarga e certificar que tudo foi por água abaixo (algumas vezes isso não acontece, mas fazer o que né?), é hora de deixar a cena do crime o mais rápido possível, sempre agindo com naturalidade. Mentalize a idéia de que você apenas mijou (isso ajuda a agir naturalmente). Lave as mãos e vá saindo. Se alguém aparecer, cumprimente com um breve aceno de cabeça e um sorriso de lado e, se possível, faça um comentário do tipo: “puta merda, nego destruiu esse banheiro”. Quando chegar em sua mesa faça comentários de mesmo teor com seus colegar mais próximos, pois eles certamente te viram sair e demorar um pouco e podem ir ao banheiro na sequência, o que levaria à uma suspeita sobre você.

Considerações Finais:

O ideal é educar seu intestino para que ele tenha um horário fixo diário para realizar a defecação. Em casos extraordinários recomenda-se a execução dos procedimentos acima descritos. Não segure bosta por muito tempo; você nunca sabe quando seu cu irá te trair

Como se livrar de piadinhas de duplo sentido

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder “Figueirense” (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Avaí “te meteu”.
Leia o restante do post »

Manual do que não se deve fazer na hora do sexo

Torcer os mamilos dela
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

Atacar o clitóris
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris

Tirar as calças primeiro
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

Não gozar num tempo razoável
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

Perguntar se ela gozou
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

Empurrar a cabeça dela
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe para pênis, esperando que isso leve rapidinho a boca para pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua: experimente falar sedutoramente com ela.

Não avisar antes de gozar
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

Ficar mexendo durante o boquete
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

Imitar atitude de filme pornô
Nos filmes pornôs, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada

Esmaga-la
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa

Manual de uso da camisinha

Faça como a loira da foto abaixo. Aprenda a usar camisinha seguindo alguns passos básicos: