Quer sexo no primeiro encontro? Procure fãs de Nirvana

Se vc quer sexo no 1º encontro então é melhor ficar com fãs de Nirvana!

O site de relacionamentos baseado em preferências musicais Tastebuds.fm acaba de revelar os resultados de uma pesquisa inusitada.

Perguntou aos seus usuários como se comportariam num 1º encontro e cruzou os dados com bandas preferidas de cada um.

Veja os resultados:

Bandas com fãs mais susceptíveis de fazer sexo na 1ª noite:

1. Nirvana
2. Metallica
3. Linkin Park
4. Kanye West
5. Gorillaz

Menos susceptíveis:

1. Coldplay
2. Adele
3. Lady Gaga
4. Katy Perry
5. Kings Of Leon

Achei o texto aqui. E a comprovação da notícia também pode ser vista aqui.

100 manias de pobre

99% dessas frases são mais velhas do que andar pra frente… Mas é sempre legal relembrar!

As 20 mulheres menos sexy do Brasil

Recebi por e-mail um ranking (com fotos) do que seriam as 20 mulheres menos sexy do Brasil.

Não sei a fonte, então não tem como citar.

Postei as fotos exatamente como me mandaram, inclusive com os comentários na parte preta embaixo de cada foto.

Já os comentários depois de cada foto, são opiniões pessoais minha mesmo.

OK. Mas ainda pior do que a cara dela, é a voz…

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A declaração do ministro da saúde deixou algumas dúvidas

Com a recomendação do ministro da saúde, que está indicando fazer sexo para se manter saudável, surgiram algumas dúvidas…

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma “DP” ou “ménage à trois” significa superdosagem?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um “programinha”?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fu… o povo?

Artistas que nunca viram seu último filme

É curioso ver como a vida reserva momentos, no mínimo, inusitados. Os artistas desta lista passaram por isso. Eles sequer conseguiram viver a emoção do lançamento dos seus filmes. Aliás, alguns nem chegaram a ser finalizados.

Heath Ledger (morto em 2008), overdose de medicamentos prescritos, 7 meses antes da estreia de “Batman – O Cavaleiro das Trevas” (The Dark Knight).

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5 Dicas para um pobre não parecer pobre

Tirado do Insônia.

Dica 1

Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!

Dica2

Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia.

Dica 3

Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4

Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5

Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.

Os 10 tipos de mulheres que dão muito trabalho

Adriano, “o imperador”, conseguiu divertir o país inteiro com suas desventuras com a noiva, Joana Machado. A moça, briguenta ao extremo, já se bateu com ele, com traficantes, colegas do time e daqui a pouco vai fazer jus à expressão “e com toda a torcida do Flamengo”. Você pode até pensar o que é que um cara como ele faz com uma menina que precisa ser amarrada numa árvore para se acalmar, mas em primeiro lugar tem coisas no amor que ninguém explica, e depois existem outros tipos de garotas que podem dar tanta dor de cabeça quanto às “gigantes do ringue” e seguramente você já enfrentou alguma. Veja a lista abaixo e negue que já teve uma em sua vida, se for capaz:

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

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Corrigindo 20 valhos ditados

01-”É dando que se … engravida”.
02-”Quem ri por último… é retardado”.
03-”Alegria de pobre… é impossível”.
04-”Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05-”Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06-”Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07-”Gato escaldado… morre, porra!”
08-”Quem espera… fica de saco cheio.”
09-”Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11-”Há males que vêm para …fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12-”Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13-”A esperança…e a sogra são as últimas que morrem.”
14-”Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15-”Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16-”Devagar…. nunca se chega.”
17-”Antes tarde do que … mais tarde.”
18-”Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19-”Quem cedo madruga…fica com sono o dia inteiro.”
20-”Pau que nasce torto… urina no chão.”

Homem x Mulher x Viado em 10 situações diferentes

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! VAI TOMAR NO *@#$%¨&*!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! (clap, clap, clap) Clube bem amado !!!

Lista de cantadas #2

Mais uma lista de cantadas pra você fazer sucesso com a mulherada!

1. Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2. Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3. Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4. Você gosta de chocolate?. Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5. Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga:. Sou um conquistador barato!
6. Oi Linda! Você tem uma colher aí?. Não, porque? Porque eu tô dando sopa!
7. Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8. Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9. No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10. Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11. Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12. Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar.
13. Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14. Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15. Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16. Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17. Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18. “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19. “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20. “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21. “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22. “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23. Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24. Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25. Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26. Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27. Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28. Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29. Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
30. Seu sorriso parece com o da Monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.