PC Gospel

A imbecilidade religiosa não tem limites!

Não. Eu não sou ateu. Mas me irrito com as igrejas evangélicas que só servem pra alienar burros e enriquecer pastores.

A grande novidade que descobri no Meio Bit é o PC GOSPEL! Mais uma idéia ridícula e que com certeza vai fazer muito babaca dar mais dinheiro pra “ajudar nas obras da Fundação Renascer”.

O Irṃo que adquirir o sensacional PC Gospel vai levar pra casa um AMD K6-2 de 400MHz РREMANUFATURADO.

Segundo o site do Submarino, o PC Gospel possui as seguintes características:

• Processador AMD K62 – 400 Mhz
• Memória de 64MB
• Unidade de Disco rígido de 10GB
• Placa Fax Modem 56K
• CD-ROM 48x
• Sistema Operacional Linux
• Teclado
• Mouse
• Caixa de Som 120W
• Microfone
• Monitor Color 14″

Quanto você pagaria por um computador como esse? Uns R$ 300,00 ou R$ 400,00 no máximo (se for com o dízimo já incluído).

Mas não se engane. No site do Submarino esse PC GOSPEL sái pela bagatela de R$ 929,00

Isso mesmo! Quase MIL REAIS por um computador USADO, e que não roda 90% dos programas atualmente no mercado.

Acho que vou fechar meu blog e fundar uma igreja pra mim…

[Piada] Jogando Golfe

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu.
Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…

Carro “voa” e pára no telhado de uma igreja

Um jovem de 23 anos que, segundo a polícia, dirigia em alta velocidade, perdeu o controle do veículo em uma ladeira e “voou” por 35 metros, até atingir o telhado de uma igreja em Limbach-Oberfrohna, na Alemanha, a 7 metros do chão. O jovem ficou gravemente ferido no acidente.

Veja mais fotos do acidente aqui.

Tirinha sem graça de hoje

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Frases de crianças italianas para Jesus

- “Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?”

- “Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?”

- “Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.”

- “Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.”

- “Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.”

- “Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.”

- “Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?”

- “Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.”

- “Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.”

- “Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?”

- “Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.”

- “Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?”

- “Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.”

- “Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.”