Tenha um bom dia!!!

Explicação científica…?

As meninas que acessam o blog que me perdoem, mas essa é muito boa!!!

Indicações de livros

Os livros mais finos do mundo:

Meus pensamentos, por Carla Perez
(3 páginas, com gravuras grandes)

BBBs Talentosos, por Pedro Bial
(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total
(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)

As coisas que me lembro – minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: “do que eu tava falando mesmo?”)

Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton
(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares)

Kibando responde

Dúvida do leitor:  Por que as mulheres fingem orgasmos???

Kibando responde: Porque elas acham que a gente realmente se importa.

Mais alguma dúvida?!

Mande pra gente que nós respondemos!!!

Quer ficar lendo bobagens, mesmo offline?

O Kibando traz pra você um pequeno e simples software entitulado “Humor & Cia”.

Você faz o download do setup do programa e instala em seu computador.

Nesse programa você possui mais de 10 categorias de humor, com quase 1000 ítens no total.

Algumas das categorias são:

• Piadas de cúmulos
• Piadas de pontinhos
• Manias de pobre
• Tipos de corno

E muitas outras!

Se estiver interessado, baixe a instalação do programa no link abaixo:

Clique aqui para fazer o download.

Antes que algum paranóico venha questionar, esse programa é totalmente limpo. Leve. Não vai instalar nenhuma tipo de propaganda, não vai monitorar seu computador, não vai pesar nada.

Na verdade, esse programa foi um programinha que fiz há uns 8 anos atrás, quando comecei a aprender programar.
Já nem me lembrava dele. Mas esse fim de semana, quando eu reinstalava o Windows do meu computador, acabei achando ele no meios dos meus arquivos antigos.

Dei uma “enxugada” nele. Meti o nome do Kibando no topo, e estou disponibilizando aqui!

Msn nosso de cada dia…

Kibado de:  Bobagento.

Piadinhas sacras

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre…
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro…
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! – Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!….
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia…
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes… por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p’ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital… até que dava…. mas padre numa diocese pequena, no interior….
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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir… nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiênico!!

Como irritar um operador de telemarketing?

Toca o telefone…

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )

Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…

- TUTUTUTUTU

- Desligou, nossa que moça impaciente…

Via Insoonia.com

Confissão de um estagiário

Desconheço o autor do texto. Recebi por e-mail. Mas é genial…

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem… Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma [. . .]

 
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Charges selecionadas

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