Diálogos inesquecíveis, de filmes

- Isso é um sonho?

- Não!

- Achei que não! Se fosse, haveria rum!

Corrigindo 20 valhos ditados

01-”É dando que se … engravida”.
02-”Quem ri por último… é retardado”.
03-”Alegria de pobre… é impossível”.
04-”Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05-”Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06-”Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07-”Gato escaldado… morre, porra!”
08-”Quem espera… fica de saco cheio.”
09-”Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11-”Há males que vêm para …fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12-”Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13-”A esperança…e a sogra são as últimas que morrem.”
14-”Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15-”Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16-”Devagar…. nunca se chega.”
17-”Antes tarde do que … mais tarde.”
18-”Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19-”Quem cedo madruga…fica com sono o dia inteiro.”
20-”Pau que nasce torto… urina no chão.”

Tolerância zero

Essa listinha é velha, mas sempre dou umas risadas sozinho lendo…

1 – Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2 – Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 – Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 – Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 – Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 – Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 – Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 – O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 – Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10 – Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

As reclamações mais bizarras

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

- “A praia estava com muita areia.”

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

Melôs

Mais um post mais velho do que eu… Mas também sempre páro pra ficar relendo…

Melô do Surdo
“Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!”
(Engenheiros do Hawai)

Melô do Mudo
“Eu quis dizer, você não quis escutar !!!”
(Paralamas do Sucesso)

Melô do Cego
“Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz !!!”
(Adriana Calcanhoto)

Melô do Modess
“Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos …”
(O Rei, Roberto …)

Melô do Leproso I
“Já não tenho dedos pra contar” (Lulu Santos)

Melô do Leproso II
“Jogue as suas mãos para o céu”

Melô do Sexo Anal
“Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz
!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e
sorrir!!!”

Melô do Pão Duro
“Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!”
(o Rei, Roberto)

Melô do Surfista Tarado
“COMO uma onda no mar !!!”
(Lulu Santos)

Melô do Ciclista Inveterado
“Vou dar a volta no mundo eu vou…
(Daniela Mercury)

Melô do Lars Grael
“Só NUM sapatinho, ohhh ohhh. Só NUM sapatinho, ohhh ohhh.”

Melô do Ulisses Guimarães
“Vou nadar e morrer na beira da praia…”
(Raça Negra)
“Quem me dera ser um peixe…
(Fagner)

Melô das Gêmeas siamesas :
“Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..
(Katia)

Melô dos Anões
“Então eu me afogo num copo de cerveja…”
(Só Pra Contrariar)

Melô da Virgem :
“Como é que uma coisa assim, machuca tanto…”
(Só Pra Contrariar)

Melô do tuberculoso:
“Deve estar dentro do peito…”
(Milton Nascimento)

Melô do Epiléptico:
“… o corpo estremece, as pernas desobedecem…
(Araketu)

Melô do desodorante vencido:
“Quando você passa, eu sinto o seu cheiro…”
(Banda Mel)

Melô da Mulher aos 40 Anos:
“Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia…”
(Lulu Santos)

Melô da Menstruação:
“Pinga nimim , pinga nimim…
(Sérgio Reis)

Melô da Menstruação Atrasada:
“A semana inteira, fiquei esperando…”
(Tim Maia)

Melô do Japonês Excitado:
“Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão…”(Gugú Liberato)

Melô do Vaso Sanitário:
“Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui…” (Fábio Jr.)

Melô do bacanal dos Smurfs:
“Tudo azul, todo mundo nú…”
(Lulu Santos)

Frases de crianças italianas para Jesus

- “Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?”

- “Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?”

- “Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.”

- “Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.”

- “Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.”

- “Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.”

- “Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?”

- “Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.”

- “Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.”

- “Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?”

- “Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.”

- “Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?”

- “Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.”

- “Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.”