Dicas de fantasias femininas

Está chegando uma época do ano muito interessante para todos os festeiros: as festas a fantasia!

Normalmente de setembro a novembro, em todas as regiões acontece alguma festa a fantasia.

Algo que, pelo menos na minha região, está se tornando comum e muito bem aceito.

Então, o Kibando traz pra você algumas dicas para fantasias femininas.

Garantimos que, com qualquer modelo mostrado abaixo, você será um enorme sucesso!

Mas atenção: se você é gorda / feia / ou as duas coisas juntas, poupe, por favor, o estômago de quem mais estiver na festa e vá vestindo uma fantasia de carrasco da inquisição, que cubra 100% do seu corpo.

Então, sem mais delongas, eis aí nossas dicas de fantasias pra mulherada:

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Piadinha ruim

Piada que eu ouvi essa noite, durante uma festa, enquanto esperava o cara da barraquinha de bebidas encher nossos copos de tequila:

- Sabe por quê o Super Mário foi ao analista?
- Porque ele estava numa fase difícil…

Os tipos mais irritantes em festas

Recebi por e-mail. Não faço idéia da fonte!

Sr. Limpeza. O tipo que faz questão de limpar durante a festa.

Normalmente este “malacabado” está sempre de um lado para o outro perguntando se o pessoal já terminou de beber pois precisa lavar os copos. É bem comum vê-lo com um pano de prato úmido no ombro e uma sacola de lixo na mão. É muito fácil reconhecê-lo, tem a cara de um daqueles agentes do CSI que buscam um dos piores criminosos por mais de duas temporadas e que resolveram procurar nessa festa em particular.

Beber, assim como sexo, é uma atividade para ser desfrutada e não tem coisa mais chata que alguém perguntando a cada 5 minutos se “já terminou?”. É sempre bom que alguém queira manter o lugar limpo, mas há que aceitar, de vez em quando, que após uma festa seu apartamento vire uma grande zona. Este desmancha-prazeres em geral deixa os convidados sentindo-se culpados por estarem fazendo festa.

Bebum, o que se embebeda na primeira hora da festa.

Quando os convidados começam a chegar ele já está chamando o Hugo na cadeira estrategicamente localizada próximo a geladeira ou o outro local onde estejam as bebidas da festa.

Desde o momento que chega à festa parece que tudo o que diz termina em um sinal de exclamação “hoje vamos tomar todas!”, “uhull, hoje vamos beber até cair!”. Depois de meia hora e uma garrafa e meia começará a babar e conversar com os próprios pés e a falar em uma linguagem estranha: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de dizer coisas românticas a qualquer mulher que veja como “sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!”. De vez em quando fala um palavrão e fica lá… bobo… rindo sozinho. Em geral estraga a festa de quem está a seu lado porque em vez de desfrutar terá que passar a festa cuidando do “manguaceiro” para que não vomite no tapete ou no sofá da sala, ou que quebre um copo, ou que se mije todo, ou ainda que cague na mesa (tudo é possível). É o rival mais odiado do Sr. Limpeza.

Carrapato, a pessoa que só conhece você.

Não importa o que você faça, ele não arreda pé do seu lado. Tentará conversar só com você e ninguém mais durante todas a festa não fará nenhuma aproximação a ninguém mais na noite. Ficará olhando boquiaberto enquanto conversa com outra pessoa e não entenderá as indiretas para que dê um tempo, que deixe de encher o saco.

Você convidou o cara porque quando o vê no trabalho diariamente durante uns 5 minutos, parece uma boa pessoa ou porque simplesmente é um parente longínquo seu que vive em outro local. Esta pessoa pode até ser boa gente, mas no momento que chega a festa gruda em ti e não larga mais. Você tem então duas opções: Ou trata de incluí-lo em toda conversa, o que terminará deixando-o totalmente estressado; ou simplesmente peça para que dê um tempo e abandone-o em algum canto lhe olhando fixamente com cara bunda para que depois seus amigos digam: “… cara, acho que o bicho ali quer te estuprar…”

Chorona, a chata que começa a chorar por nada.

Tudo começa no banheiro ao lado das duas melhores amigas. Saberá que ela está ali por causa da fila de pessoas que se contorcem como potro recém nascido na porta do banheiro.

Ela, em geral, não está chorando porque perdeu aos pais ou porque lhe amputaram algum membro. Não. Ela chora por alguma questão terrivelmente inventada, tratando de ser o centro das atenções. Entre soluços a chata diz: Estas coisas só acontecem comigo… E quando alguém pergunta o que aconteceu, a impertinente desaba num desaguado xororô.

Você pode tomar duas atitudes: permitir que siga “cagando” na sua festa, provocando o olhar com um misto de lástima e ira dos convidados; ou levá-la para fora e dar uma de psicólogo, escutando-a soluçar por absolutamente nada. É provável que termine abraçada com o bebum porque ela pensa que ele sabe escutar e ele pensa que vai “daksjklfj tjri jas jilar” com ela.

O chifrudo inconformado.

Ele fica num canto ou na entrada de um corredor onde segura qualquer descuidado que passa por ali e obriga-o a escutar seu discurso “não sei o que aconteceu, as coisas pareciam estar bem e de repente ela me disse que sentia que somos pessoas muito diferentes… não sei o que fiz… será que fiz algo errado?

Se você quiser que os convidados fiquem deprimidos, melhor colocar o filme de “À procura da felicidade” ou algo assim. Este “mala” procurará qualquer um para contar o seu drama. Não tem desculpa que o livre de ouvir a sua história. “Dá licença que preciso ir ao banheiro, parece que a chorona já saiu…”, e ele dirá: “não tem problema, eu te espero aqui… não sou como minha (meu) ex, que não entendia o importante que é, às vezes, ir ao banheiro e não podia esperar que…”

O comedor, seu único objetivo é arranjar alguma garota até que a festa termine.

Durante a festa ele pode ser encontrado dando voltas como um abutre ao redor primeiramente da mulher “facinha”, passando depois à mulher meio burrinha, depois à mulher feia. De vez em quando escreverá mensagens por celular e percorrendo sua agenda pra ver se consegue trazer alguma amiga para a festa.

Ao final da festa aparecerá junto aquela perdida que sempre diz “…não acredito que todo mundo já foi embora… e agora, como vou para casa?”.

O comedor, chato que é, geralmente foi convidado pelo amigo do vizinho ou do primo ou parente distante de alguém sem o seu consentimento. Quando você vê o “mala sem alças” cantando tudo quanto é mulher na sua festa, sua única esperança é que não se aproveite de ninguém; porque depois não será recordada como “as festas do Luisão” e sim como “a festa que o comedor passou a mão na bunda da chorona enquanto ela vomitava”.

Os manés, o casal que traz o bebê à festa.

Ajoelhados no tapete, ao lado do bebum, chantageiam um bebê de 6 meses com uma caixa vazia de cigarros para que deixe de chorar e de gritar. Depois pedirão para usar a sua cama para trocar a fralda cagada e para sintonizar a TV no Discovery Kids.

Nenhuma festa estaria completa sem o cheiro de talco, da diarréia do bebê, sem o estridente ruído provocado pelos prantos de uma criança ao ver tal desfile de ineptos. De fato, isso era comum nas festas feitas por seus pais quando você tinha 6 anos, mas agora isso não é mais inaceitável, né?

Você já não está disposto a suportar a um tipo arrastando no tapete, vomitando e cagando na sala… e não vai fazer uma exceção somente por sua idade. O problema é que não é agradável dizer aos manés “Vocês estão loucos. Como podem trazer um bebê a uma festa de adultos?”. A festa acaba porque todos ficarão cautelosos e atentos com o bebê.

O político.

Ele fica saltando de grupo em grupo e são reconhecidos porque mal acaba uma música podemos escutar seus discursos inflamados: “… isso é um grande problema para as minorias desatendidas deste país, precisamos…” ou “… ele é um prepotente e inepto. Acho melhor que nem tivesse sido eleito…”

Na história dos partidos políticos, ninguém mudou seu parecer porque algum bêbado gritou algo com respeito à dolarização e este idiota está fezando isso bem no meio da sala de sua casa… na sua festa. O “espalha-rodinha”, com seus constantes argumentos, fatos, estatísticas e frases de campanha, impele os convidados a pensar formas criativas de suicídio: “… se eu engolir a língua, morrerei afogado?” . . . “…vou tomar um whisky e respirarei ao mesmo tempo.” . . . “…tenho certeza que se me concentrar o suficiente conseguirei que meu coração deixe de bater.”

Problemas e soluções para bebedeira

Natal chegando… Ano novo também… Época que muita gente enche a cara até passar mal… Pensando nisso, segue abaixo alguns dos problemas mais comuns do excesso de álcool e suas respectivas soluções:

Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: – Você caiu de cara no chão – Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: – Boca não está aberta – O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar

Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa

Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Por o dedo na garganta

PROBLEMA: a cerveja que você está bebendo tem aspecto estranho e lembra gosto de cigarro
CAUSA: você pegou o cinzeiro no lugar do copo
SOLUÇÃO: lave a sua boca e procure o seu copo

PROBLEMA: já é de manhã e a primeira pessoa que você vê ao acordar é o dono do bar
CAUSA: você passou a noite na porta do boteco
SOLUÇÃO: peça uma gelada pra rebater a ressaca

PROBLEMA: as pessoas que estavam na sua mesa não lhe parecem mais tão familiares
CAUSA: Você sentou na mesa errada ao voltar do banheiro
SOLUÇÃO: Procure sua mesa

PROBLEMA: Sua cerveja tem gosto de laranja
CAUSA: Você pegou o suco de laranja da namorada do cara da mesa errada….
SOLUÇÃO: procure desesperadamente fugir….

PROBLEMA: A cerveja está quente
CAUSA: alguém mijou no seu copo
SOLUÇÃO: se ainda tiver um pouco de cerveja misturado, beba…….

PROBLEMA: Tem umas coisinhas se mexendo no seu lanche..
CAUSA: Você esta no Exótico’s ( bar muito bom.!!! acho que nem existe mais..)
SOLUÇÃO : não se preocupe, tire os bichos, coma o lanche e depois deixe um pedacinho do lanche e diga que tinha mosquitos….e depois saia sem pagar.

PROBLEMA: De repente o assunto na mesa se tornou extremamente sem sentido
CAUSA: Tá todo mundo chapado
SOLUÇÃO: Beba mais e fale mais besteira

PROBLEMA: Você se encontra em lugar pequeno frio e úmido
CAUSA: você, por algum motivo, foi parar no banheiro (provavelmente pra mijar)
SOLUÇÃO: descubra o motivo, resolva-o e volte para sua mesa

PROBLEMA: a fechadura não quer ficar quieta no lugar
CAUSA: você acaba de voltar de uma noitada
SOLUÇÃO: torça para que essa seja mesmo a sua casa e que alguém lhe ajude a abrir

PROBLEMA: Parece que você engoliu um fósforo aceso
CAUSA: Você está com azia, a azeitona da empada de final de noite não caiu bem…..
SOLUÇÃO: apague esse fogo com cerveja

PROBLEMA: você ouve as pessoas chamando seu nome mas não consegue ver nada
CAUSA: PT…( perda total)
SOLUÇÃO: glicose

Comunicado da festa de Natal

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal… Sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00 h. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma
política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então?

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.

O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que
estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de bosta ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus porras, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cú.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

Att.. Eu, a vaca, diretamente da Puta que o Pariu
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Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos Interino

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,
Pacheco

Troque lixo por ingresso

Em meio a essa mobilização social em prol do meio ambiente, o Rio de Janeiro promove um evento interessante.

Um show no sambódromo, cujo ingresso será “comprado” com lixo reciclável.

Pena que eu não moro no Rio. Se não estaria lá com certeza!

Para maiores informações acesso o site oficial do evento:

http://www.doeseulixopormusica.org.br/hotsite/

Vai comprar uma fantasia? Temos algumas sugestões.

Você, leitor amigo do Kibando, vai a uma festa a fantasia?

Nós, sempre pensando em te ajudar a fazer a melhor compra, damos algumas sugestões de fantasias para você arrasar na festa.

Seguem os modelos…

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