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Dá série: Textos que valem a pena ser lidos

Muito bom texto que recebi por email algum tempo atrás. Vale a pena conferir.

Confissões de uma mulher de 30 e… que acabou de ser transferida de cidade no emprego:

Amiga,

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar… as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

# Segunda-Feira
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã
vou a um mercado comprar alguma coisa.

# Terça-Feira
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

# Quarta-Feira
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

# Quinta-Feira
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: “U-hum”… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse:
“U-hum”. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: “U-hum”. Então ele perguntou se eu só sabia falar “U-hum” e eu respondi: “Ã-hã”. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem… ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

# Sexta-Feira
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! você não
imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: “Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!” Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.

O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: “Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora, porque ele está estragado!”.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando, e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: “Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!” Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.

Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.

Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.

Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: “Meus olhos também estão ardendo…” E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.

Pensei: “Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…”

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: “Mulher! Pára de se cagar!”.

Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Piadinha ;D

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:

- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!

O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.

Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?

E o leão:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!!

Propagandas que não iremos ver

Algumas são fraquinhas… Mas algumas são bem engraçadas…

Clique nas miniaturas pra ampliar.

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Vai usar arquivos da sua mãe!

Já faz um tempo que o Elzo Santos fez um excelente post com um TOP 100 Gatas de Raves.

E eu, sempre monitorando todo e qualquer rastro do Kibando pela internet, achei algo muito útil para se fazer hoje:

Detonar com a postagem de um ladrão de arquivos.

Não vou escrever demais aqui. Vou simplificar.

No post das gostosas das raves, tem 100 fotos de mulheres gostosas.

Um outro site fez um post, de conteúdo parecido, mostrando mulheres gostosas de raves. Mas eles pegaram algumas fotos do nosso servidor.

Claro que as fotos não são propriedades do Kibando. Mas eles não copiaram. Simplesmente linkaram para o site deles, buscando em nosso servidor. Ou seja: não ocupam espaço no servidor deles com as fotos, e nem gastam tráfego com as exibições das fotos (tráfego esse que é COBRADO pelos servidores de hospedagem).

Então, para minha diversão, achei essa situação. E o que eu fiz???

Troquei todas as fotos que eles estavam exibindo do nosso servidor, e no lugar de moças gostosas, coloquei fotos pornográficas entre GAYS!

Ficou ótimo! hAUaHuahaUhauha…

Tá lá a página no cara, com uma porrada de fotos gays.

Veja o resultado no endereço abaixo:

http://www.mafia171.com.br/2009/05/gatas-rave-2.html

(Sem link. Você tem que copiar e colar o endereço acima no seu navegador, pois se eu fizesse um link, poderia chamar a atenção dos donos do site, e eles tirariam do ar rapidamente as tais fotos.)

[UPDATE] 10/07/2009:

Quem viu, viu! Quem não viu, fica pra próxima!

11 dias depois os donos do site viram a piada e retiraram as fotos de lá.
Mas continuaram, na cara dura, puxando arquivos nos servidores dos outros…

Isso está me dando algumas idéias malvadas com aquele site… Aguardem!

Um blog de humor de verdade!

Pessoal… Eu pensava que o Kibando era bom! Sempre tentei fazer do Kibando um  bom site de humor. Mas por recomendação do nosso amigo Tiago Alexandre, conheci o santro graal da comédia.

Exageros à parte, o Tiago me enviou o link abaixo:

http://igrejainternacional.wordpress.com/

Juro que eu ainda não tenho certeza se o site é “sério” (realmente um pastor tentando espalhar “a palavra”) ou se é uma genial brincadeira de algum desocupado.

Mas o fato é que, os poucos textos que lí por alto, são de um conteúdo humorístico enorme.
De lá você vai retirar pérolas como essas:

Eram dois dos ateus de minha sala discutindo coisas sem sentido, vomitando nome de ídolos pagãos com tamanha devoçao que naquele momento percebi que estava lidando com satanistas e não ateus. A conversa se seguia assim:

-Mas é logico que Tór venceria um duelo contra o Super-homem! Ele tem poderes do deus do trovão – dizia um deles energico.

-Você está louco, o Super-homem tem super velocidade, Tór nem veria o que iria acerta-lo! – retrucava o outro.

Confira… No início de cada texto, você acha que é só um “bla bla bla” chato, mas continue lendo e certamente você vai rir muito.

Pérolas “legais” do Orkut

Sempre existem muitos seres bizarros habitando o Orkut.

Mas de vez em quando, aparecem alguns criativos…

Clique nas imagens abaixo para ampliar:

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Indicações de livros

Os livros mais finos do mundo:

Meus pensamentos, por Carla Perez
(3 páginas, com gravuras grandes)

BBBs Talentosos, por Pedro Bial
(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total
(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)

As coisas que me lembro – minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: “do que eu tava falando mesmo?”)

Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton
(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares)

Kibando responde

Dúvida do leitor:  Por que as mulheres fingem orgasmos???

Kibando responde: Porque elas acham que a gente realmente se importa.

Mais alguma dúvida?!

Mande pra gente que nós respondemos!!!