E nas vésperas do Natal…

Corrigindo 20 valhos ditados

01-”É dando que se … engravida”.
02-”Quem ri por último… é retardado”.
03-”Alegria de pobre… é impossível”.
04-”Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05-”Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06-”Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07-”Gato escaldado… morre, porra!”
08-”Quem espera… fica de saco cheio.”
09-”Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11-”Há males que vêm para …fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12-”Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13-”A esperança…e a sogra são as últimas que morrem.”
14-”Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15-”Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16-”Devagar…. nunca se chega.”
17-”Antes tarde do que … mais tarde.”
18-”Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19-”Quem cedo madruga…fica com sono o dia inteiro.”
20-”Pau que nasce torto… urina no chão.”

Exu Tranca-rua

Hoje me lembrei de um texto que lí há 5 anos atrás, no falecido Cocadaboa: O Exu tranca-rua!

Na época o texto foi publicado na sessão “Autores convidados” e quem assina o texto é “Lia Lovelace”.
Então, segue abaixo cópia do texto como publicado no Cocada… Vale a pena ler!

Desde pequena ouço falar de entidades – minha avó já foi mãe de santo, algumas pessoas me disseram que eu sou filha de Iemanjá, lá pelos 14 anos fui a um show do Gangrena Gasosa. Conheço ciganas, pretos velhos e crianças que davam as caras usando minha família como mídia, preferencialmente no Natal. Mas o Exu-Tranca-Rua é novidade pra mim.

O exu tranca-rua é uma entidade essencialmente urbana e coletiva, que baixa em famílias inteiras ao mesmo tempo e é, realmente, uma das coisas mais insuportáveis que existem na vida de uma pessoa que tem mais o que fazer da vida em vez de ficar passeando vendo vitrine.

Veja bem, você tem quinze minutos de almoço, trabalha num bairro famoso por sua diversidade de pessoas e opções de trabalho e lazer, e é justamente essa diversidade que faz com que as pessoas pareçam pombos se aglomerando em cima de vitrines e camelôs, que velhinhas convivam com pessoas atrasadas para o trabalho, dando origem ao fenômeno terrível do Exu Tranca-rua, que vem a ser aquela fila horizontal de gente que se forma justamente quando você precisa passar.

O Centro, ah, o Centro, as pessoas andam sem senso de orientação algum – mas todas mantêm um ritmo decente de caminhada. Mais ou menos aquela velocidade que, mais cedo ou mais tarde, me fará vítima de uma arritmia cardíaca – todo mundo com pressa, todo mundo de terno, alguns fumando compulsivamente, ah, a cidade grande! Diferente do meu bairro, onde o Exu Tranca-Rua baixa nas pessoas e nem uma sessão de exorcismo resolve!

Uma das técnicas para tirar a entidade maligna é chegar mais pra frente e cheirar o cangote da velhinha – a ineficácia é grande, pra dizer a verdade, mas não custa tentar.

Aí você chega um pouco pro lado e, “sem querer”, dá um bico no calcanhar da dondoca filha dela que está na frente. Que, claro, não percebe que você pede ultrapassagem (lembra da piada da vaca com a língua pra fora? Sempre me sinto como ela nessa situação!).

Quando você finalmente consegue uma brecha pra passar entre a dondonca e a filhinha de seis anos, que anda em zigue-zague arrastando a mãe para a porta de todas as lanchonetes de lojas de bugigangas existentes na rua, e tenta passar, a guria entra na sua frente, você tropeça nela e a mãe da menina ainda te olha feio, como se fosse sua obrigação andar atrás delas, naquele ritmo de procissão.

Só aí foram seis minutos até a esquina, já que o trânsito está um caos e nem rola de cortar caminho para o meio da rua, principalmente se a calçada onde o Exu se encontra é a do lado direito, com seus pontos de ônibus assassinos (os ônibus, não os pontos, tonto!). Claro, é muito abuso você cutucar e pedir pra passar, quando deveria ser uma questão de educação deixar um trecho livre da rua para os passantes, certo? Mais ou menos como aqueles filhos da mãe que ficam de guarda-chuva debaixo da marquise, deixando quem saiu cedo e foi pego de surpresa pela chuva se molhar. Filhos da mãe? Nah. Eles só estão possuídos pelo Tranca-Rua.

Não adianta ficar puto, apenas esperar. A possessão termina depois de oito minutos contados, quando alguém da procissão em fila horizontal, como que por milagre, percebe que você quer passar. “Filha, chega pro lado, a moça quer passar, ó”. E aí você dá um sorrisinho falso de “valeu”, quando na verdade gostaria de dizer “valeu, sua bruaca lerda!”, ultrapassa, e se prepara: na volta do almoço vai ser a mesma coisa. Nem Jesus expulsa o Exu Tranca-Rua das pessoas.

Lia Lovelace

Clipe – Kombi Branca – Vitória Matos

O vídeo abaixo dispensa qualquer comentário.

… mas vou comentar mesmo assim!

PelamordeDeus… Me recuso a acreditar que um vídeo desses é feito com intuito “sério”. Na boa… Isso só pode ser um Viral da Volkswagen.

Com vocês: Vitória Matos – Kombi Branca!

Fotos interessantes

Segue uma galeria de fotos interessantes que recebi por e-mail.

Ver slideshow

Tolerância zero

Essa listinha é velha, mas sempre dou umas risadas sozinho lendo…

1 РQuando te v̻em deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2 РQuando a gente leva um aparelho eletr̫nico para a manuten̤̣o e o t̩cnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 – Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 – Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 – Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 РVoc̻ acaba de tomar banho e algu̩m pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 – Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 – O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 – Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10 РVoc̻ chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um afro enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

Você encara?

Pergunta simples e direta:

Você encara o médico em destaque?

[UPDATE]
Kibado do @fernandopedro, que RT do @amirgomes

Yahoo! Respostas [2]

Como eu bem disse no meu post sobre o Yahoo! Respotas, ele está se mostrando uma ótima fonte de bizarrices e pérolas.

Claro que, por enquanto, acho impossível algum site desbancar o Orkut nesse quesito, mas o Yahoo! Respostas está ganhando um pequeno espaço nessa área:

Vejam mais uma comédia (meio fraquinha, mas vale a intenção):

(clique para ampliar)

Mais bizarrices no Orkut

Como sempre digo: a fonte não seca!

Ver slideshow