Se Mr. Bean fosse outros personagens

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A declaração do ministro da saúde deixou algumas dúvidas

Com a recomendação do ministro da saúde, que está indicando fazer sexo para se manter saudável, surgiram algumas dúvidas…

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma “DP” ou “ménage à trois” significa superdosagem?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um “programinha”?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fu… o povo?

5 Dicas para um pobre não parecer pobre

Tirado do Insônia.

Dica 1

Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!

Dica2

Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia.

Dica 3

Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4

Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5

Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: ‘Atormentator the Operator of Telemarketing’ com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.
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Silogismos

Silogismo 01

”Deus ajuda quem cedo madruga”
”Quem cedo madruga, dorme à tarde…”
”Quem dorme à tarde, não dorme à noite…”
”Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!”
”Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!”

Silogismo 02

”Quando bebemos, ficamos bêbados.”
”Quando estamos bêbados, dormimos.”
”Quando dormimos, não cometemos pecados.”
”Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.”
”Então, vamos beber para ir pro Céu!”

Silogismo 03

“Deus é amor.”
“O amor é cego.”
“Steve Wonder é cego.”
“Conclusão: Steve Wonder é Deus.”

Silogismo 04

“Disseram-me que eu sou ninguém.”
“Ninguém é perfeito.”
“Logo, eu sou perfeito.”
“Mas só Deus é perfeito.”
“Portanto, eu sou Deus.”
“Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!! ”
“Meu Deus, eu sou cego!!! ”

Silogismo 05

“Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.”
“Quanto maisqueijo, mais buracos.”
“Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo”
“Assim, quanto mais buracos, menos queijo.”
“Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.”
“Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.”

Silogismo 06

“Toda regra tem exceção. Isto é uma regra.”
“Logo, deveria ter exceção.”
“Conclusão: nem toda regra tem exceção.”

Silogismo 07

“Existem biscoitos feitos de água e sal.”
“O mar é feito de água e sal.”
“Conclusão: o mar é um biscoitão.”

Silogismo 08

“Penso, logo existo.”
“Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.”
“Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.” “Se
uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.”
“Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.”
“Conclusão: meu amigo é viado mesmo.”

Silogismo 09

“Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.”
“Já os vagabundos.., têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro.”
“Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores”

Perdeu, Pacman!

Pois é… Pegar fantasmas é mais fácil!

Como tirar 5 pessoas do seu caminho

Quando fiz o post com os comentários que recebemos, ví um que mereceu um post exclusivo.

Segue aí:

Por Cristina no post Como fazer macumba sem sair de casa.

eu gostaria de tirar 5 pessoas do caminho da minha ermã que ameaçaram ela o q eu fasso.
essas pessoas são muito falsas e invejosas me ajudem o mais rapido possivel

Tudo bem, Cristina. Vamos lhe ensinar a fazer um trabalho para eliminar essas 5 pessoasl.

Mas não pode contar pra ninguém que fomos nós que ajudamos, hein?

Primeiro, você vai precisar dos seguintes ingrediantes:

+ 1 caixa de papelão.

+ 1 galinha preta viva.

+ 1 garrafa de cachaça.

+ 5 velas vermelhas.

+ 5 fitas de tecido preto.

+ 1 nota de CEM reais.

Agora, vamos ao modo de preparo do “trabalho”.

Escreva os nomes das 5 pessoas, sendo um nome em cada fita.

Faça um laço em cada vela, com cada uma das fitas.

Coloque as velas com as fitas numa caixa.

Derrame um pouco de cachaça sobre as velas. (pode beber um gole, se desejar).

Amarre a galinha preta e coloque também dentro da caixa, por cima das velas. (pode dar um gole de cachaça pra galinha, também, se ela estiver muito agitada).

Agora, a parte principal.

Trabalhos como esses devem ser feitos por razões sérias, que não envolvam simplesmente ganância por dinheiro.

Se as entidades perceberem que você está fazendo isso por dinheiro, o trabalho se volta contra você.

Então, para funcionar você deve mostrar às entidades que você não tem apego ao dinheiro.

Pra pegue a nota de cem reais e deposite na conta abaixo:

Bradesco
Agência: 753-6
Conta: 520414-3

O comprovante de depósito deve ser colocado junto com a galinha e as velas na caixa.

Leve a caixa para uma encruzilhada à meia-noite, e vá embora sem olhar pra trás.

Em até 3 dias você vai ter sido atendida no que deseja.

Os comentários mais loucos que recebemos

Faz tempos que eu venho tentando escrever esse post.

A cada dia recebemos comentários em nossos mais de 650 posts já publicados. E isso nos deixa muito felizes. Basicamente todo blog vê seu “trabalho” reconhecido através dos comentários dos visitantes.

Mas alguns comentários são interessantes devido à sua falta de sentido ou noção. Vejamos alguns deles:

Por GISELE no post Andreia Ribeiro: gostosa e pelada.

Por gentileza Andreia entrar em contato com gisele no tel 11 4223 4323.Marcondes da Mota Advocacia
Assunto do seu interesse.

Será que a Gisele mandou esse comentário pra todos os blogs que citam o nome da “modelo” nos seus posts?
Até pensei em criar um e-mail fake e retornar pra Gisele, pra ver se rendia um post com boas risadas…
Mas como trata-se de uma firma de advocacia, é melhor não brincar, rs rs rs…

Por Vera no post O problema do desmatamento.

ola. pode colocar o teste apenas por uns minutos no ar? por favor?

Eu entendi que ela está se referindo ao nosso Teste Erótico. Mas por que perguntar sobre isso nesse post que não tem nada a ver com ele?

Por Gavin no post Bunda Amadora.

Passem o meu e-mail pra ela! Por favor! Ela é D+!

Claro… Assim que eu for na casa dela fazer outra sessão de fotos como essa, eu aproveito e dou seu e-mail.

Por Joel Melcon no post Daniel Radcliffe, de Harry Potter, assume ser gay!

para de mentirr ele nunca dissi que era gay pq v6 adorão acabar com as pessoas em?
coitado do dan . ele tem namorada e não é gay

Esse aí simplesmente não se deu o trabalho de clicar no link da notícia e entender a piada…

Por Luiz no post Fotos da Loira da Uniban.

linda pra essas mulheres que estão ti malhando. não liga vc e muito da gostosa e as veses elas são burracha fraca. vc tem umas pernas lindas corpo senssual resumindo toda gostosa sem defeito beijinho amor

Essa cara achou que tava escrevendo aonde? No blog da gordinha da Uniban?

E cá pra nós, Luiz… Você tem um sério problema de baixo padrão de beleza, hein, pra chamar a Geyse de “gostosa sem defeito”.

Por Roseane no post Teste Erótico.

elhen eu amo vc minha moreminha linda

eu amo vc

ta bom

bjs amo vc

Alguém sabe o e-mail da Elhen pra eu passar o recado?

Cuidado onde caga!

Difícil acreditar que uma foto dessas não seja fake…
Mas é engraçada!

Definição de urologista

“Urologista é o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se tivesse chupado”

(Tudo isso depois de ter enfiado o dedo no seu cú)