Quer Danoninho?

Fim da relação

O barraco em Sorocaba: mulher sendo traída pela melhor amiga

Eis que vos trago o maior assunto da atualidade na internet: o barraco em Sorocaba.

Pra quem ainda não sabe do que se trata, segue um resumo:

Vivian descobre que seu marido tinha um caso com sua amiga há 5 anos.

Ela reúne e-mails, fotos e vídeos comprovando a traição.

Depois, chama a “amiga” pra uma conversa e coloca uma câmera filmando essa conversa.

O resultado está bombando no YouTube.

O barraco da mulher sendo traída pela amiga em Sorocaba.

Atenção especial ao minuto 2:30, onde é lido num dos e-mails a fala:

“Meu cuzinho ficou doído, não consegui sentar”

O vídeo está sendo caçado pelo YouTube, então talvez esse aí que postei já tenha sido tirado do ar. Mas pra cada 1 que o YouTube tira, 2 ou 3 são enviados novamente.

É só procurar barraco Sorocaba no YouTube que aparecem várias cópias do vídeo.

E para os curiosos, seguem algumas fotos dos envolvidos:

http://migre.me/UCSd: Juliana, Cicero e Vivian
http://migre.me/UCPX: Vivian e Cicero
http://migre.me/UCBn: Cicero, do meio
http://migre.me/UCHP: Corno, azul da direita
http://migre.me/UCBL: Juliana, segunda da esquerda, Vivian direita

Perfil no Orkut da Vivian: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=7816827851869456675

Regras para a Copa do Mundo – Para mulheres

Esta é a semana que antecede o início da Copa do Mundo… Então, segue abaixo a cartilha para as mulheres, informando como elas devem se portar:

Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino que não goste/entenda de futebol…

Divulgamos abaixo, com uma semana de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. Não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir os jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez”. Dizer coisas desse tipo só me deixará com mais raiva e passarei a amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu, e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão às brigas ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… Por que não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vem a Sub-20, os campeonatos
italiano, espanhol, alemão, francês, brasileiro e as semifinais e finais da Libertadores.

Grato por sua cooperação!

Obs.: Ações a serem tomadas pelos leitores desta mensagem:
1- Se homens, divulguem.
2- Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3- MUITO IMPORTANTE : Não precisa de guerra, só pedimos compreensão.

“Se queremos progredir, não devemos repetir a história, mas fazer uma história nova.”
(Gandhi)

Linguagem corporal feminina

Atos valem mais que mil palavras…

3 imagens ilustrando as fases de 1 macho

1ª fase – Solteiro:

2ª fase – Casado:

3ª fase – Divorciado:

[Piada] Ganhador da loteria

O Marido diz pra esposa:

- O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela diz:

- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!

- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 contos e some!

Pergunta do dia!

Quando é que a mulher deixa o homem milionário?

veja a resposta no final…

Leia o restante do post »

Como pedir uma mulher em casamento

Como saber se sua namorada quer terminar com você?

1. Depois de alguns dias sem se ver, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?”.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.