Dicas para um trânsito melhor

Dicas rápidas para você aprender a não fuder com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Propaganda Volks Wagen

O que aconteceria a uma empresa se fizesse um comercial desses hoje em dia?

Fotos de um Impala 0KM

Recebi as fotos e a história abaixo por e-mail.

Obviamente não procurei saber da autenticidade do texto, mas isso não é importante. O importante é ver as fotos desse Impala zerinho. Muito foda para quem gosta de carros antigos.

Eis a história, do jeito que recebi:

Trata-se de um indivíduo que nos anos 60 comprou um Impala zero km para impressionar uma garota que ele almejava relacionar. Conseguiu atar namoro com a moça mas quis o destino que ela tivesse preferência por outro indivíduo e então após o término do relacionamento, o sujeito desiludido guardou o carro na garagem (que cabia apenas o carro) e lacrou a porta, nunca mais usou o carro, não deixava ninguém vê-lo e nem sequer tocava no assunto. Contam os mais velhos que ele conquistou muitos desafetos devidos aos rompantes de mau humor quando alguém lhe perguntava qualquer coisa a respeito do carro. O carro ficou guardado por pouco mais de 40 anos. O indivíduo que se chamava Hélio Guimarães morreu ha poucos meses, doente e solteiro. Ao longo da sua vida solitária e de usurário (agiota e proprietário de vários imóveis comerciais na cidade e região) teve um caso com uma mulher e deste relacionamento corriqueiro nasceu uma filha que tardiamente foi reconhecida.

Nesta semana a moça mandou arrancar a porta da garagem, retirou o carro e mandou lavar – e para surpresa geral o estado de conservação do carro está impecável, tudo original desde pneus e tudo o mais que puderem imaginar. Após lavar o carro, a nova proprietária guardou-o num cômodo comercial que dista 50 metros do meu laboratório e por felicidade pude documentar a retirada do carro da plataforma (não funcionaram o motor) e ainda ajudei a empurrá-lo para manobrar.

E eis abaixo as fotos do Chevrolet Impala:

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Quer um carro com ar-condicionado?

Sem ter que trocar seu calhambeque?

Siga a idéia da figura nas fotos abaixo…

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Descubra o que aconteceu

Sei não. Isso ae está parecendo Fusca.

Chevrolet Volt

Fugindo um pouco do escopo do Kibando, vou postar aqui algumas fotos e informações sobre o Chevy Volt, o carro elétrico ecologicamente correto que a Chevrolet vai lançar em 2011.

A Chevrolet mostrou oficialmente o Chevy Volt – o carro elétrico e ecologicamente correto da marca, que pretende resgatar os números da montadora, que está no vermelho.

O conceito é fabuloso – e o desenho do carro também.

O Volt é alimentado por 220 baterias de células de íon de lítio, que movem os motores elétricos que geram o equivalente a 150 cv de potência.

As baterias tem o suficiente de carga para 40 milhas – parece pouco, mas aí que entra o melhor do conceito.

O carro possui um motor movido a E85 (85% de etanol 15% de gasolina), que serve apenas para carregar as baterias e dar força aos motores elétricos, só é acionado quando a bateria descarrega e o carro precisa rodar até algum lugar com uma tomada para recarga.
O motor não é para fazer as rodas girarem, e sim para gerar eletricidade, sendo muito mais eficiente do que para rodar diretamente, sem as baterias.

No esquema acima, é possível ver como funciona o carro – uma grande bateria (azul, em forma de T), centralizada no chassis, o motor que gera a energia necessária quando a bateria descarrega, o gerenciador e a porta para carregar na tomada de casa!

O carro pode ser carregado tanto em 120Volts quanto 240 Volts, e demora de 03 a 08 horas para carregar completamente a bateria.

E se descarregar, ele carrega com próprio motor gerador! Genial!

O carro vai oferecer todos os confortos ao motorista, claro, como sistema de som com mp3, bluetooth, ar condicionado…. todo o pacote.

É ecologicamente correto!

A previsão é que o modelo estará a venda em 2011 nos EUA, onde a venda de carros mais eficientes tem subisídios do governo.

Obs: O carro vai aparecer no novo filme dos Transformers!

Cadê “O cara”?

Seguem abaixo fotos da Rod. Cuiabá – MT – Santarém.

Olhem o estado que a rodovia se encontra!

Cadê “O cara” ? Onde está o dinheiro do PAC? E do IPVA? Será que foi todo emprestado ao FMI?

Eu, às vezes, tenho vergonha por fazer parte do povo brasileiro…

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Acidente bizarros

Caralho! Tem gente que é genial no trânsito… Vejam uma galeria de fotos de acidentes de trânsito, no mínimo, interessantes…

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Gênio paranaense

Dono de um carro movido a gás tentou dar de esperto, quis economizar enchendo o botijão de casa em um posto BR.

Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na BR-116 em Curitiba Paraná. Por achar caro demais o gás de cozinha, o cidadão resolveu fazer uma ‘ gambiarra ‘ para encher o botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu veículo.

O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo (GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás Natural.

Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP (que aguenta uma pressão próxima de 15 atm, enquanto o cilindro próprio para GNV é projetado para receber o gás natural em altas pressões que varia de 180 atm a 220 atm).

Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo.

Pedaços do veículo voaram mais de 80 m que, por espetacular sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas proximidades.

Para economizar R$ 30,00 ficou sem carro.

Vejam nas fotos em que estado ficou o carro. E é logico que o seguro não cobre!

Sabe qual a origem do nome do seu carro?

Você já imaginou de onde vem o nome de alguns carros que circulam pelas nossas ruas? Com a ajuda da revista Mundo Estranho, listamos 10 pequenas histórias que mostram a origem dos nomes dos carros.

Palio
Para quem não sabe, Palio é uma tradicional corrida de cavalos realizada na Itália, desde 1238, em Siena. A ideia é transmitir a sensação de força, vitalidade, competitividade e velocidade, comuns num cavalo de corrida.

Fusca
Quando o carro mais popular do mundo começou a ser fabricado, percebeu-se que os operários tinham dificuldade de pronunciar seu nome em alemão. Rapidamente começaram a chamar “Volks”, ainda com certa dificuldade de pronunciar a letra “V” com som de “F”. Mais tarde o povo simplificou tudo e batizou-o de Fusca.

Gol
A Volkswagen gosta de batizar os carros com nomes que transmitam a idéia de atividade, força e normalmente escolhem algo associado ao esporte. No caso do Gol, apenas retiraram a letra “F” que era usada no Golf, na Europa. Caiu como uma luva, pois além de popularizar o nome, escolheram uma palavra que se encaixa bem quando pensamos em esportes aqui no Brasil.

Mercedes
Aqui, a montadora alemã resolveu homenagear a filha de um vendedor de carros que foi o primeiro cliente a encomendar um carro da Daimler. Em 1902, o motor foi batizado de Daimler-Mercedes.

Brasília
Esse quase todo mundo conhece. O intuito era homenagear o governador Juscelino Kubitschek, que teve participação fundamental na implantação da indústria aqui no Brasil e também evidenciar o lançamento de um carro totalmente brasileiro, atribuindo o nome da capital do país.

Fiesta
Como as montadoras adoram atribuir um conceito de dinamismo e alegria aos seus carros, nada mais justo do que colocar o nome de Festa, ou Fiesta no idioma espanhol. A Ford acertou em cheio!

Astra
Aqui, a Chevrolet fugiu um pouco do trivial e resolveu evidenciar os conceitos tecnológicos e estéticos. O nome Astra, assim como Prisma, tenta vender a ideia de um carro atual, moderno, conectado com o mundo.

Clio
Na mitologia grega, Clio era a musa da poesia épica e da história. Partindo desse ponto, a Renault decidiu mostrar o quanto supostamente seu carro era ligado a consumidores mais exigentes, dando a sensação de uma harmonia clássica e elevendo os aspectos estéticos e eruditos.

Twingo
Sem nenhum significado claro, a Renault declarou que o nome “evoca a felicidade e a alegria de viver, valorizando a simpatia”. Se você não teve essa sensação, pelo menos o nome marcou pela sua excentricidade. Um grupo de publicitários e especialistas em marketing foi responsável pela sua criação.

Civic
A intenção da Honda com esse nome é demonstrar o quanto seu carro é preocupado com o senso cívico. Conceitualmente, ele polui menos, reduz a emissão de gases e não desperdiça combustível.