Frase da semana

Só vou assistir o filme sobre a vida do Lula se ele morrer no final

Emobras

[UPDATE]

Ao postar isso aqui no site, eu não fazia a menor idéia de qual era a fonte. Mas nosso leitor “PH” nos informou nos comentários, então seguem os merecidos créditos:

http://capinaremos.com/2009/06/lularage/

Cadê “O cara”?

Seguem abaixo fotos da Rod. Cuiabá – MT – Santarém.

Olhem o estado que a rodovia se encontra!

Cadê “O cara” ? Onde está o dinheiro do PAC? E do IPVA? Será que foi todo emprestado ao FMI?

Eu, às vezes, tenho vergonha por fazer parte do povo brasileiro…

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Eu tenho um presidente imbecíl. Simples assim!

Uma das notícias que mais circulam hoje na internet:

Lula quer entrar para a História como primeiro presidente do Brasil a emprestar para o FMI

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse nesta quinta-feira, em entrevista na Embaixada do Brasil em Londres, depois da apresentação do documento final da reunião do G-20, que gostaria de entrar para a história como o primeiro presidente cujo governo vai emprestar dinheiro para o Fundo Monetário Internacional (FMI).

- Você não acha muito chique o Brasil emprestar dinheiro para o FMI? – perguntou o presidente a jornalistas, acrescentando:

- E eu, que passei parte da minha juventude carregando faixa em São Paulo: “Fora FMI!”.

Veja a notícia completa aqui.

Pelo amor de Deus… Como é que um cara desses é eleito duas vezes como presidente da república? Como é que um cara desses consegue essa taxa de aprovação tão alta?

Essas pesquisas devem ser feitas só entre os acomodados que recebem o “esmola-bolsa-família”.

Seria “chique” o Brasil emprestar dinheiro para FMI?

Não sei… Não me importo… Eu acharia muito mais “chique” se o molusco resolvesse entrar pra história como o primeiro presidente do Brasil a punir e combater a corrupção!

Seria muito mais “chique” se as escolas públicas do país dessem condições pro aluno sair de lá bem instruído, e não apenas ficassem inventando projetos pra elevar as estatísticas!

“Chique” seria se o pobre chegasse morrendo nos hospitais públicos, e tivesse um atendimento bom e imediato.

Porra, senhor presidente… O país se afundando na lama, e o senhor quer pegar nosso dinheiro e emprestar pro FMI porque é “chique”? Tira o cú do meu dedo, né!

E o que mais me assusta, é pensar que no próximo ano, nas eleições, essa quadrilha do PT tenha possibilidade de se manter no poder por mais 4 anos…

PT se preparando para as próximas eleições

Até a Fifa sabe que o Acre não existe

Direto do site do Globo Esporte:

Fifa comete gafes ao apresentar cidades candidatas a receber jogos da Copa-2014
Publicação no site da entidade põe Rio Branco, a capital do Acre, em Roraima, e chama a maior cidade brasileira de ‘San Paulo’

Estão vendo? Até a Fifa sabe que o Acre não existe! Por isso teve que mostrar Rio Branco em outro estado!

Quer saber mais sobre a não-existência do Acre? Clique aqui!

Adeus, Clô!

Sei que muita gente criticava o Clodovil. Eu mesmo não sou nenhum fã absoluto. Mas respeitava. Alguém com a história de vida dele deve ser respeitado.

Começou a carreira de estilista ainda jovem, aos 16 anos, quando um colega de classe sugeriu que desenhasse uns vestidos.

Clô foi um personagem sempre polêmico e muitas vezes controverso. Sua última realização foi se tornar o 3º deputado federal mais votado do Brasil. Muita gente achou um absurdo a população ter votado numa pessoa como ele. Confesso que eu mesmo achei um absurdo.

Mas logo depois voltei atrás. Clodovil vinha sendo um bom deputado. Sempre polêmico, mas ainda assim, um bom deputado.

Logo no seu primeiro discurso, Clô mandou o plenário calar a boca, deu um esculacho em Maluf e chamou o presidente da câmara, Arlindo Chinaglia, de mal educado. Tudo isso em menos de 15 minutos. É mais do que muitos deputados já fizeram em um mandato todo. E ainda terminou dizendo:

Vamos deixar a preguiça de lado, arregaçar as mangas, de preferência com elegância, é claro,
e trabalhar de verdade, com a verdade do País, para o povo.

Muita gente critica o Clodovil, apenas pela figura que ele representava. Simplesmente continuaram dizendo que era um absurdo um cara daquele ser eleito, mas nunca se deram o trabalho de ver o que ele estava fazendo (ou pelo menos tentando fazer) na câmara.

Em julho de 2008, por exemplo, Clô apresentou proposta de emenda constitucional pretendendo reduzir o número de deputados de 513 para 250.

Claro que quase ninguém nunca ouvi falar nesse projeto. E com certeza nunca passou pela cabeça de nenhum outro membro da câmara tira-lo de dentro da gaveta.

Pra continuar, segue algumas frases marcantes de Clodovil Hernandes:

Eu não sei o que é decoro, com um barulho destes enquanto um deputado fala. Eu não sei o que é decoro, porque aqui parece um mercado! Nós representamos o país! Não entendo por que há tanto barulho enquanto um orador está falando. Nem na televisão, que é popular, fazem isso.

É claro que vou precisar de apoio, porque sozinho a gente não consegue nem se masturbar – tem de pensar em alguém.

E pra fechar, uma charge em homenagem ao Clô.

O Chefe, de Ivo Patarra

http://www.escandalodomensalao.com.br

O jornalista Ivo Patarra levou ‘O Chefe’ a duas editoras, que recusaram a publicação do livro.

Agora, no link acima você pode fazer o download do livro.

Piada – Terremoto no ceará

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

‘Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.’

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

‘Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.’

Lula e Putin

Putin foi ao Brasil e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados.

Perguntou então a   Lula a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de  “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Lula, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Lula que fosse a Rússia para conferir… Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Lula tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô.

Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DO  BRASIL NO AEROPORTO DE MOSCOU!