Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1 x 0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2 x 0 pro bar.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3 x 0 pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.

4 x 0 pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?

5 x 0 pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu…
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6 x 0 pro bar.

Saúde:
- Você já viu um ‘barista’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7 x 0 pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’ , né?

8 x 0 pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9 x 0 pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10 x 0 pro bar.

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este artigo para salvá-los do mau caminho!

Receita para a paz interior

Eu não gosto de mensagens melosas, mas como isto deu certo para mim, julguei ser útil repassar.
Li um artigo numa revista que dizia:

O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você já começou.

Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.

Em seguida comecei e terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, um pacote de amendoim e o resto de uma caixa de cerveja.

Você não tem ideia de como eu fiquei feliz e em paz.

Informações importantes sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Receita de frango com uísque

Muito boa receita, pela simplicidadde e facilidade no feitio é ideal
para você que mora sozinho… Ótima pra fazer nos finais de semana.

Ingredientes:

- 01 garrafa de uísque (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente um quilo e meio;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o frango;
- beba um copo de uísque;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- massageá-lo com azeite;
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda;
- Use as nozes moídas como “tira gosto”;
- Colocar o frango em uma assadeira grande;
- Sirva-se de mais duas doses de uísque;
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos,
botar para assassinar… digo: assar a ave;
- Derrubar uma dose de uísque debois de beia hora, formar abaertura
egontrolar a assadura do frango;
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de uísque;
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro… De você,é claro;
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu;
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o fiu da buta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você
nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo;
- Tá bBronto.

por email: by Lord!

Bêbados não têm amigos

Cuidado quando forem beber:

Ver slideshow

Antes de um porre, verifique se não há câmeras no local

Esse pessoal das fotos abaixo não verificaram…

Clique nas imagens, para ampliar:

Problemas e soluções para bebedeira

Natal chegando… Ano novo também… Época que muita gente enche a cara até passar mal… Pensando nisso, segue abaixo alguns dos problemas mais comuns do excesso de álcool e suas respectivas soluções:

Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: – Você caiu de cara no chão – Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: – Boca não está aberta – O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar

Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa

Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Por o dedo na garganta

PROBLEMA: a cerveja que você está bebendo tem aspecto estranho e lembra gosto de cigarro
CAUSA: você pegou o cinzeiro no lugar do copo
SOLUÇÃO: lave a sua boca e procure o seu copo

PROBLEMA: já é de manhã e a primeira pessoa que você vê ao acordar é o dono do bar
CAUSA: você passou a noite na porta do boteco
SOLUÇÃO: peça uma gelada pra rebater a ressaca

PROBLEMA: as pessoas que estavam na sua mesa não lhe parecem mais tão familiares
CAUSA: Você sentou na mesa errada ao voltar do banheiro
SOLUÇÃO: Procure sua mesa

PROBLEMA: Sua cerveja tem gosto de laranja
CAUSA: Você pegou o suco de laranja da namorada do cara da mesa errada….
SOLUÇÃO: procure desesperadamente fugir….

PROBLEMA: A cerveja está quente
CAUSA: alguém mijou no seu copo
SOLUÇÃO: se ainda tiver um pouco de cerveja misturado, beba…….

PROBLEMA: Tem umas coisinhas se mexendo no seu lanche..
CAUSA: Você esta no Exótico’s ( bar muito bom.!!! acho que nem existe mais..)
SOLUÇÃO : não se preocupe, tire os bichos, coma o lanche e depois deixe um pedacinho do lanche e diga que tinha mosquitos….e depois saia sem pagar.

PROBLEMA: De repente o assunto na mesa se tornou extremamente sem sentido
CAUSA: Tá todo mundo chapado
SOLUÇÃO: Beba mais e fale mais besteira

PROBLEMA: Você se encontra em lugar pequeno frio e úmido
CAUSA: você, por algum motivo, foi parar no banheiro (provavelmente pra mijar)
SOLUÇÃO: descubra o motivo, resolva-o e volte para sua mesa

PROBLEMA: a fechadura não quer ficar quieta no lugar
CAUSA: você acaba de voltar de uma noitada
SOLUÇÃO: torça para que essa seja mesmo a sua casa e que alguém lhe ajude a abrir

PROBLEMA: Parece que você engoliu um fósforo aceso
CAUSA: Você está com azia, a azeitona da empada de final de noite não caiu bem…..
SOLUÇÃO: apague esse fogo com cerveja

PROBLEMA: você ouve as pessoas chamando seu nome mas não consegue ver nada
CAUSA: PT…( perda total)
SOLUÇÃO: glicose