O perigo das promoções

Coisas de Chuck Norris

Existem coisas que só Chuck Norris faz, segue ai uma pequena lista do que ele pode fazer no Computador…hehe
Tem umas que nem eu entendo. E então, qual é a melhor? Opinem nos comentários.

xD

- Chuck Norris tem uma internet de 1,09tb(terabytes);
- Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
- Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
- Chuck Norris é o controlador de domínio;
- Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 AC;
- Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
- Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
- Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
- Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
- O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
- Chuck Norris quando programa em linguagem de máquina, usa apenas o opcode DWIM (Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rápido que pode;
- O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
- Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
- Chuck Norris é a internet;
- Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
- A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo (frente e verso);
- Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
- Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
- Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
- Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
- Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
- Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
- Chuck Norris vê páginas usando Telnet… com imagens e flash!
- Chuck Norris Roda Crysis em very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
- Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever;
- Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC;
- Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5;
- Chuck Norris na verdade nem precisa de um PC para acessar a internet, ele simplesmente bota uma colher na boca e recebe e envia sinais de WiFi por ela;
- Na primeira vez que recebeu um donut do Orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel;
- Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad;
- Chuck Norris tem um HD de 250 Yottabytes, ocupado pela metade;
- Chuck Norris está cansado de ler seu nome nesta lista;
- Chuck Norris sabe falar em códigos binários;
- Chuck Norris falando Guds Morninguin: 01011010101000010101010101010101010001010101001010;
- Chuck Norris não precisa de teclado.

Cachorro afogando o ganso

Tá, eu sei que é um PATO e não um GANSO na foto…
Mas não daria pra fazer a piada com pato!

Dá-lhe, seu Lula!

Ache um carro escondido nessa foto

CONSEGUIU ACHAR?!?!?

EU SÓ CONSEGUI ENCONTRAR UMA LEGÍTIMA PATA DE CAMELO!!!!!

Ninguém comenta ou vota nessa porra?

Olhando as estatísticas de acesso do Kibando, vejo que o site está indo bem, já que é novo e há pouco tempo é que estamos realmente mantendo uma boa atualização diária.

Estamos com mais de 3.000 visitas por semana e quase 9.000 exibições de páginas por semana.

Quem quiser conferir os detalhes, vejam o relatório do Google Analytics aqui.

Mas a questão é:

9.000 exibições por semana… Ou seja, mais de 1000 páginas do Kibando são abertas por dia!
E 0,1% deixa um comentário? 0,1% vota nos artigos?

Vamos lá, pessoal… Se você passou por aqui, e gostou de alguma coisa, deixe um comentário!
E se não gostou, deixe um comentário também, dizendo que não gostou!

Se achou uma postagem boa, clica nas estrelinhas pra avaliar!
Se achou uma postagem uma merda, clica nas estrelinhas também, avaliando como ruim.

É importante os usuários interarigem.

A arte de enganar no Orkut

Pensamento do dia

Aquele que ao longo do dia é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja um burro.

Dicas para elaboração de um currículo

Você acha que o seu currículo está fraquinho?
Acha que suas experiências profissionais não são tão empolgantes pra quem vai ler seu currículo?

Seus problemas se acabaram-se!

Basta substituir o nome de algumas de suas profissões.
Veja abaixo uma tabela com dicas para você dar aquele reforço no seu currículo:

• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) – que delícia…
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) – esse é melhor ainda!
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) – que ideia genial!!!
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gândula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) – não é perfeito???
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) – esse é bárbaro!!!
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) – bárbaro!!!!!!!!

Como começa uma briga de casal

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse, “Poeira. ”
E a briga começou…

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, “Você a conhece?”
“Sim”, disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.”
O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição.”
E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…