Piadinhas sacras

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre…
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro…
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! – Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!….
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia…
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes… por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p’ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital… até que dava…. mas padre numa diocese pequena, no interior….
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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir… nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiênico!!

Reza a lenda

Reza a lenda que existe um trator nessa foto…

Se alguém achar o trator, avise nos comentários.

Um golpe que muitos estão caindo!

Onde está Wally? – 2

Se você achou, fale nos comentarios.

Eu ainda nao achei =X

Sugestões de calcinhas

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Tempos modernos

Dos amigos do Eu podia tá kibando

Gênio paranaense

Dono de um carro movido a gás tentou dar de esperto, quis economizar enchendo o botijão de casa em um posto BR.

Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na BR-116 em Curitiba Paraná. Por achar caro demais o gás de cozinha, o cidadão resolveu fazer uma ‘ gambiarra ‘ para encher o botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu veículo.

O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo (GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás Natural.

Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP (que aguenta uma pressão próxima de 15 atm, enquanto o cilindro próprio para GNV é projetado para receber o gás natural em altas pressões que varia de 180 atm a 220 atm).

Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo.

Pedaços do veículo voaram mais de 80 m que, por espetacular sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas proximidades.

Para economizar R$ 30,00 ficou sem carro.

Vejam nas fotos em que estado ficou o carro. E é logico que o seguro não cobre!

Projeto para elevar a maioridade penal para 21 anos ganha força no Congresso

Projeto para elevar a maioridade penal para 21 anos ganha força no Congresso

A Câmara dos Deputados em breve vai votar mais um polêmico projeto de lei. Trata-se da elevação da maioridade penal que passaria a ser de 21 anos ao invés dos 18 anos que é o previsto na legislação atual.

Quem elaborou o projeto foi o Deputado Federal Demóstenes Esteves do PTB/PA e conta com o apoio de vários deputados da base governista, bem como deputados da oposição.

A data para ser levado ao Plenário ainda está sendo discutida. Apesar de contar com força na Câmara, ainda não angariou o número suficiente de apoiadores no Senado. Por se tratar de Legislação Penal, o projeto obrigatoriamente tem que ser votado nas duas casas, em dois turnos e ter a maioria absoluta.

Ao ser entrevistado sobre o assunto o Deputado Demóstenes Esteves afirmou que em pouco tempo contará com o apoio necessário no Senado e a votação poderá sair ainda esse ano.

O Deputado disse ainda que essa Lei foi idealizada por ele desde 2002, mas ainda não era viável. Com a elaboração do PDE (Plano de Desenvolvimento da Educação) e a injeção de 107 bilhões de reais anuais para a educação, o Brasil passará a ter um ensino de qualidade e os jovens se dedicarão mais aos estudos do que à outras atividade ilícitas. Por fim o deputado concluiu: “A diminuição da violência não se dá com a construção de cadeias e sim com a construção novas de escolas”.

Defensores dos Direito Humanos aplaudiram a iniciativa, porém, uma associação de vítimas de crimes violentos redigiu uma petição e está recolhendo assinaturas pela internet com o fim de barrar o que eles chamam de monstruosidade legislativa.

Campanha: Bispo Macedo, use o BlogSpot!

Amigos,

Recentemente tem circulado nos blogs e e-mails a página do blog do Bispo Edir Macedo pedindo doações para a manutenção do seu blog no ar.

Porém, o valor anunciado para manter as páginas no ar é um tanto quanto alto:

R$ 107.622,00

Isso mesmo! Cento e sete mil, seiscentos e vinte e dois reais para manter o site no ar.

Não acredita que ele pode ser tão cara-de-pau assim? Veja aqui o original.

Eu, como tenho esse site aqui, sei que não fica de graça manter um site/blog no ar. Mas as despesas do Kibando, por exemplo, não chegam nem a R$ 30.000,00 por mês.

Mas como nós também somos filhos de Deus, e estamos aqui sempre pra ajudar no que for necessário, ao invés de pedir doações para o bispo, iremos lançar uma campanha:

Bispo Macedo, use o Blogspot!

Ele é grátis! E funciona 100%.

Caso você ache que o Google, dono do Blogspot, é uma empresa de satanás que pretende dominar o mundo, existem outras alternativas, como o WordPress.

Enfim, se você tem um blog ou site, cole esse selo da campanha e, se preferir, direcione para esta página que explica a campanha…

Vamos todos ajudar!

Para facilitar seu trabalho, você pode simplesmente copiar e colar o código abaixo em seu site, para inserir o selo da nossa campanha:

<p style=”text-align: center;”><img title=”Bispo Macedo, use o Blogspot!” src=”http://www.kibando.com.br/wp-content/uploads/2009/04/campanha_macedo.gif” alt=”Bispo Macedo, use o Blogspot!” width=”280″ height=”221″ /></p>

Como irritar um operador de telemarketing?

Toca o telefone…

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )

Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…

- TUTUTUTUTU

- Desligou, nossa que moça impaciente…

Via Insoonia.com