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  • D√° s√©rie: Textos que valem a pena ser lidos

    Em 10/07/2009 Elzo Santos Nenhum comentário

    Muito bom texto que recebi por email algum tempo atr√°s. Vale a pena conferir.

    Confiss√Ķes de uma mulher de 30 e… que acabou de ser transferida de cidade no emprego:

    Amiga,

    Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

    Terminei hoje de arrumar… as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. S√£o dez da noite e j√° estou pregada.

    # Segunda-Feira
    Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no

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    meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã
    vou a um mercado comprar alguma coisa.

    # Terça-Feira
    Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a

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    cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

    # Quarta-Feira
    Acordei com dor-de-cabe√ßa. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos at√© o fim-de-semana. Ah! O nome dele √© Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado h√° dois meses e est√° sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, n√©? Como fa√ßo para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois n√ļmeros menor que o meu. Ser√° a minha meta.

    # Quinta-Feira
    O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Bras√≠lia e eu s√≥ fiz: “U-hum”… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse:
    “U-hum”. A√≠ ele perguntou se eu j√° havia estado antes aqui e eu disse: “U-hum”. Ent√£o ele perguntou se eu s√≥ sabia falar “U-hum” e eu respondi: “√É-h√£”. Ser√° que fui muito evasiva? Ser√° que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou t√£o apaixonada! Estou resolvida!Amanh√£ vou perguntar se ele n√£o gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem… ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que n√£o me engorde demais.

    # Sexta-Feira
    Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! você não
    imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu n√£o desabafar, vou me jogar pela janela!).

    No metr√ī, durante o trajeto para

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    o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que algu√©m dentro do trem gritou: “A√≠! Peidar at√© pode, mas jogar merda em p√≥ dentro do vag√£o √© muita sacanagem!” Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudan√ßa de cor para soltar outro.

    O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na esta√ß√£o e parei atr√°s de uma mo√ßa com um beb√™ no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o beb√™ virou-se para ela e disse: “Dona! √Č melhor a senhora jogar esse beb√™ fora, porque ele est√° estragado!”.

    Na entrada do pr√©dio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, caf√©, queijo, essas coisas de camel√ī. Pois eu ia passando, e um fregu√™s come√ßou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: “P√ī, dona Maria! Esse pastel t√° bichado!” Entrei no pr√©dio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.

    Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
    assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.

    Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, n√£o precisava se preocupar.

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    Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação

    dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

    Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.

    Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na √Ęnsia de disfar√ßar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou l√°, no canto, imp√°vido.

    Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

    As l√°grimas come√ßaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: “Meus olhos tamb√©m est√£o ardendo…” E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.

    Pensei: “Ah, √©, FDP? Ent√£o acabou a respira√ß√£o cachorrinho…”

    Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e

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    berrou: “Mulher! P√°ra de se cagar!”.

    Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

    Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

  • Acabou-se o que era doce

    Em 10/07/2009 Sr. Almeida 1 comentário

    Quem viu, viu! Quem não viu, fica pra próxima!

    11 dias depois da piada com as fotos porn√īs gays os donos do site viram a piada e retiraram as fotos de l√°.
    Mas continuaram, na cara dura, puxando arquivos nos servidores dos outros…

    Isso est√° me dando algumas id√©ias malvadas com aquele site…

    Aguardem…

    Muuhauahauhauaha… *

    *Risada diabólica.

  • Sobre o Teste Er√≥tico do Kibando

    Em 10/07/2009 Sr. Almeida 11 comentários

    Tenho recebido muitos e-mails de desagravo por causa do nosso querido Teste Erótico.

    São e-mails diretos para minha caixa de entra, fora alguns comentários no próprio post aqui do site.

    Ent√£o, para acabar com a choradeira, comprometi dr√°sticamente a “funcionalidade” da brincadeira.
    Agora basta a pessoa ler o que est√° escrito na p√°gina que ent√£o ela estar√° ciente do que ser√° o resultado do teste, e ent√£o os “arautos da moralidade e constitui√ß√£o” n√£o poder√£o nos acusar de “enganar”, “invadir” e etc.

    E al√©m disso, gostaria de fazer algumas considera√ß√Ķes aqui sobre alguns coment√°rios que est√£o totalmente exagerados.

    Vou citar apenas os trechos que importam. Tais trechos foram retirados dos comentários do post do teste erótico, e também de alguns e-mails que mandaram diretamente pra mim.

    Vejamos:

    Ao digitar as informa√ß√Ķes, o usu√°rio √© induzido a erro, pensando que as informa√ß√Ķes ser√£o usadas na realiza√ß√£o do teste. O mais grave √© o que acontece depois, quando s√£o enviadas as informa√ß√Ķes a terceiros, sem qualquer autoriza√ß√£o para tanto.

    OK. De acordo. E de tanto reclamarem, agora h√° um aviso no topo e outro no final, encima do bot√£o “Finalizar” avisando de tudo que vai acontecer. Se a pessoa n√£o ler, a√≠ o problema j√° n√£o √© nosso! N√£o √© m√° f√©. A informa√ß√£o n√£o est√° escondida.

    Esse site é imoral.
    Confiei neste site achando que seria realmente um teste(o que é uma mentira, propaganda enganosa posso processar voces por isso).

    Olha… Voc√™ pode processar por danos morais. Por invas√£o de privacidade. Por qualquer coisa. Menos por propaganda enganosa! N√≥s n√£o fazemos propaganda nenhuma. N√£o anunciamos produto nenhum. N√£o COBRAMOS nada de ningu√©m. Logo, √© imposs√≠vel fazermos “propaganda enganosa”!

    (…) e para ganhar mas dinheiro, posso colocar voces como propaganda enganosa, pois NAO EXISTE RESULTADO, LOGO NAO EXISTE TESTE.

    H√£?!?! Por acaso n√≥s estamos VENDENDO algum teste??? Se n√£o h√° venda, n√£o h√° propaganda enganosa! Ali√°s, nem h√° propaganda. N√≥s nunca colocamos an√ļncio de um teste em lugar nenhum. Nunca cobramos de ningu√©m para enviarmos algum resultado de algum teste. Propaganda enganosa √© o c√ļmulo do absurdo num caso como esse!

    E agora a consideração principal:

    O foco principal das reclama√ß√Ķes √© algo como “Confiei no site, e invadiram minha privacidade!”.

    Mas voc√™s est√£o atacando o alvo errado! Parem pra pensar um minuto. Se voc√™ tem que se ofender com algu√©m, se tem que tomar satisfa√ß√Ķes com algu√©m, esse algu√©m n√£o sou eu. Esse algu√©m √© a pessoa que te enviou o endere√ßo do teste. Ela sim, sabia do que ia acontecer. Sabia que ia receber suas respostas. N√£o te avisou disso. E te enviou o link.

    Essa pessoa sim, é que invadiu sua privacidade!

    Acusar o nosso site, é o mesmo que acusar uma faca de assassinato. Ou um revólver. Quem mata é quem usa a faca para esfaquear. Ou quem usa o revólver pra matar.

    O que vocês, que estão reclamando, estão fazendo é o mesmo que se queixar de uma faca, se alguém lhe esfaquear pelas costas.

    A culpa não é da faca. A culpa é da pessoa que usou a faca com tal objetivo.

    Acredito sinceramente que um processo nesse caso seria muito mais bem cabido √† pessoa que te enviou, do que ao nosso site. Pois nosso site n√£o faz nada com suas informa√ß√Ķes. (Ou voc√™s acham que eu fico lendo todas as respostas de todo mundo o dia inteiro?) N√≥s n√£o temos acesso a essas informa√ß√Ķes. S√≥ quem recebe por e-mail √© que tem acesso a elas.

    Logo, essa pessoa √© que tem que ser responsabilizada por qualquer coisa que ela fa√ßa com tais informa√ß√Ķes.

    Vocês estão acusando nosso site de invasão.

    Mas então se, ao invés do site, a pessoa pedisse pra você escrever suas respostas num papel e depois pegasse esse papel pra ler o que você escreveu, você processaria a fábrica do papel???

    Insisto mais uma vez na met√°fora:

    Acusar nosso site por invasão e desrespeito, é o mesmo que levar um tiro e tentar condenar um revólver, ao invés da pessoa que puxou o gatilho.

    Peço, encarecidamente, que qualquer um que esteja aí pensando em tentar ganhar um dinheiro fácil com esse site, que reveja os seus conceitos. E pense nisso que eu disse acima. Vocês estão atacando o alvo errado.

  • Beba moderadamente…

    Em 10/07/2009 vonihering Nenhum comentário

    Voc√™ pode acabar como o tiozinho da foto…

    jrti

  • Piadinha ;D

    Em 09/07/2009 Elzo Santos 1 comentário

    O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo cialis rx um cigarro de maconha.
    Ent√£o, ele parou e disse:
    – Dona girafa, pare de fumar isso

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    ai e vamos correr pela floresta,
    você vai ver como ficará em forma!

    A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
    Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
    O coelho de novo:

    - Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr

    com a gente para ficar em forma!

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    O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
    Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

    - Oh, elefante, n√£o perca seu tempo com isso !
    Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.

    Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma

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    seringa:
    – Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

    O coelho levou uma patada e voou longe.
    Os animais, revoltados, perguntaram ao le√£o:
    РVocê está louco? Por que fez isso com ele?

    E o le√£o:

    - Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!!

  • A√≠ j√° t√° virando palha√ßada!

    Em 09/07/2009 Sr. Almeida Nenhum comentário

    Prefeitura de Los Angeles pede doa√ß√Ķes para pagar tributo a Michael Jackson.

    Eu admirava muito o Michael Jackson. Mas isso que est√£o fazendo est√° chegando no limite entre a “despedida merecida” e uma “puta palha√ßada”.

    Deviam ter vergonha de estar pedindo doa√ß√Ķes pra pagar isso.

    Bom. Pelo menos a notícia me fez ter um bom assunto para uma nova enquete no site.

  • Cr√©ditos e direitos

    Em 07/07/2009 Sr. Almeida Nenhum comentário

    Minha √ļltima postagem com a piadinha do Lula, me fez criar esse post para esclarecer o meu crit√©rio de publica√ß√£o de fontes aqui no site.

    √Č muito simples:

    Criação própria:
    Quando eu mesmo é que faço alguma montagem ou gracinha em alguma imagem, coloco a marca do Kibando nela. Uma que é o ratinho do Ratatuile (nunca sei como se escreve esse maldito nome) com o endereço do site embaixo.
    Uma foto que eu coloco alguma legenda de bobagem. Ou alguma montagenzinha… Tudo isso, eu coloco essa marca do site.
    Então, tudo que você vê aqui no site que o Sr. Almeida postou e que tem a marca do Kibando, pode ter certeza que foi o Sr. Almeida ou algum outro membro do site que fez aquilo. Nós, apesar do nome do site, repudiamos sites como o Kibeloco que se apropriam de tudo e simplesmente colocam seu nome naquilo que NÃO CRIOU.

    Criação de terceiros:
    Quando alguma coisa que posto aqui, eu v√≠ em algum outro site e achei legal, eu sempre cito a fonte, com o link para o conte√ļdo original. Sempre. Sem exce√ß√£o. E se eu fa√ßo alguma modifica√ß√£o no conte√ļdo, mas mantendo a id√©ia original, tamb√©m cito a fonte como modelo original.
    E em caso de imagens, é comum estar o link do autor na própria imagem. Nesse caso, nem é preciso escrever a fonte. Ela já está embarcada na própria imagem.

    Criação com autor desconhecido:
    Eu recebo toneladas de e-mail com todo tipo de porcaria, todos os dias. Basicamente o Kibando é feito de coisas que recebo por e-mail.
    Infelizmente, a maioria dessas coisas chegam em meu e-mail sem fazer nenhuma referência aos seus autores.
    E eu não vou ficar revirando a internet só pra tentar achar o autor de alguma coisa.
    Ent√£o, nesse caso, eu posto aqui. Mas n√£o coloco a marca do Kibando.

    Então, em resumo, é isso:

    + Se tem nossa marca, nós que criamos.
    + Se citamos a fonte, é porque pegamos naquele lugar e demos o crédito.
    + Se não tem nossa marca, mas também não tem a fonte, é porque não sabemos quem é o autor.

    E sempre que você ver alguma coisa aqui, sem citar a fonte, e você souber qual é, nos avise nos comentários e iremos coloca-la imediatamente.

    Espero que tenha ficado claro!
    N√£o somos “sacanas” como v√°rios sites que simplesmente colocam sua marca em tudo.

    Não somos discípulos de Kibeloco.

  • Emobras

    Em 07/07/2009 Sr. Almeida 1 comentário

    Emobras

    [UPDATE]

    Ao postar isso aqui no site, eu n√£o fazia a menor id√©ia de qual era a fonte. Mas nosso leitor “PH” nos informou nos coment√°rios, ent√£o seguem os merecidos cr√©ditos:

    http://capinaremos.com/2009/06/lularage/

  • Flagras de Msn

    Em 07/07/2009 vonihering Nenhum comentário

    msn

    Trate todo mundo bem, nunca se sabe quando aquela baranguinha da escola vai se tornar uma baita gostosa!!!

  • Propagandas que n√£o iremos ver

    Em 07/07/2009 Sr. Almeida 3 comentários

    Algumas s√£o fraquinhas… Mas algumas s√£o bem engra√ßadas…

    Clique nas miniaturas pra ampliar.