Chevrolet Volt

Fugindo um pouco do escopo do Kibando, vou postar aqui algumas fotos e informações sobre o Chevy Volt, o carro elétrico ecologicamente correto que a Chevrolet vai lançar em 2011.

A Chevrolet mostrou oficialmente o Chevy Volt – o carro elétrico e ecologicamente correto da marca, que pretende resgatar os números da montadora, que está no vermelho.

O conceito ̩ fabuloso Рe o desenho do carro tamb̩m.

O Volt é alimentado por 220 baterias de células de íon de lítio, que movem os motores elétricos que geram o equivalente a 150 cv de potência.

As baterias tem o suficiente de carga para 40 milhas – parece pouco, mas aí que entra o melhor do conceito.

O carro possui um motor movido a E85 (85% de etanol 15% de gasolina), que serve apenas para carregar as baterias e dar força aos motores elétricos, só é acionado quando a bateria descarrega e o carro precisa rodar até algum lugar com uma tomada para recarga.
O motor não é para fazer as rodas girarem, e sim para gerar eletricidade, sendo muito mais eficiente do que para rodar diretamente, sem as baterias.

No esquema acima, é possível ver como funciona o carro – uma grande bateria (azul, em forma de T), centralizada no chassis, o motor que gera a energia necessária quando a bateria descarrega, o gerenciador e a porta para carregar na tomada de casa!

O carro pode ser carregado tanto em 120Volts quanto 240 Volts, e demora de 03 a 08 horas para carregar completamente a bateria.

E se descarregar, ele carrega com próprio motor gerador! Genial!

O carro vai oferecer todos os confortos ao motorista, claro, como sistema de som com mp3, bluetooth, ar condicionado…. todo o pacote.

É ecologicamente correto!

A previsão é que o modelo estará a venda em 2011 nos EUA, onde a venda de carros mais eficientes tem subisídios do governo.

Obs: O carro vai aparecer no novo filme dos Transformers!

Novo mascote do PT

Frase da semana, que recebi por e-mail:

O PT deveria escolher um PARDAL como mascote.
Afinal, nada é mais semelhante ao PT que um pardal:

Está em todos os lugares. Não serve pra nada. Não canta. É feio. E ainda suja o país inteiro.

Dicas de presentes

Vai presentear aquela criancinha que você odeia?

Veja alguns brinquedos legais para você dar pra ela. Recebi por e-mail as imagens abaixo:

(Ainda preciso dizer pra clicar na miniatura para ampliar?)

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Momento MasterCard

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Voltamos com nossa programação normal…

Não se assustem, leitores fiéis do Kibando. Nosso site ainda não saiu do ar por conta de algum processo judicial!

Ficamos cerca de 2 dias fora da internet porque eu estive trocando o site de servidor.
Nosso antigo servidor estava com muitos problemas na parte de e-mails.
Isso não atrapalhava em absolutamente nada o Kibando, mas estava me fazendo ter até prejuízos com os sites sérios que eu tenho no ar.

E por causa desses sites é que tivemos que trocar de servidor.

Mas finalmente o site está de volta ao ar, do jeitinho como estava quando saiu. (Isso mesmo! Voltou a mesma porcaria de sempre )

Dá série: Textos que valem a pena ser lidos

Muito bom texto que recebi por email algum tempo atrás. Vale a pena conferir.

Confissões de uma mulher de 30 e… que acabou de ser transferida de cidade no emprego:

Amiga,

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar… as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

# Segunda-Feira
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã
vou a um mercado comprar alguma coisa.

# Terça-Feira
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

# Quarta-Feira
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

# Quinta-Feira
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: “U-hum”… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse:
“U-hum”. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: “U-hum”. Então ele perguntou se eu só sabia falar “U-hum” e eu respondi: “Ã-hã”. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem… ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

# Sexta-Feira
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! você não
imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: “Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!” Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.

O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: “Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora, porque ele está estragado!”.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando, e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: “Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!” Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.

Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.

Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.

Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: “Meus olhos também estão ardendo…” E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.

Pensei: “Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…”

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: “Mulher! Pára de se cagar!”.

Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Acabou-se o que era doce

Quem viu, viu! Quem não viu, fica pra próxima!

11 dias depois da piada com as fotos pornôs gays os donos do site viram a piada e retiraram as fotos de lá.
Mas continuaram, na cara dura, puxando arquivos nos servidores dos outros…

Isso está me dando algumas idéias malvadas com aquele site…

Aguardem…

Muuhauahauhauaha… *

*Risada diabólica.

Sobre o Teste Erótico do Kibando

Tenho recebido muitos e-mails de desagravo por causa do nosso querido Teste Erótico.

São e-mails diretos para minha caixa de entra, fora alguns comentários no próprio post aqui do site.

Então, para acabar com a choradeira, comprometi drásticamente a “funcionalidade” da brincadeira.
Agora basta a pessoa ler o que está escrito na página que então ela estará ciente do que será o resultado do teste, e então os “arautos da moralidade e constituição” não poderão nos acusar de “enganar”, “invadir” e etc.

E além disso, gostaria de fazer algumas considerações aqui sobre alguns comentários que estão totalmente exagerados.

Vou citar apenas os trechos que importam. Tais trechos foram retirados dos comentários do post do teste erótico, e também de alguns e-mails que mandaram diretamente pra mim.

Vejamos:

Ao digitar as informações, o usuário é induzido a erro, pensando que as informações serão usadas na realização do teste. O mais grave é o que acontece depois, quando são enviadas as informações a terceiros, sem qualquer autorização para tanto.

OK. De acordo. E de tanto reclamarem, agora há um aviso no topo e outro no final, encima do botão “Finalizar” avisando de tudo que vai acontecer. Se a pessoa não ler, aí o problema já não é nosso! Não é má fé. A informação não está escondida.

Esse site é imoral.
Confiei neste site achando que seria realmente um teste(o que é uma mentira, propaganda enganosa posso processar voces por isso).

Olha… Você pode processar por danos morais. Por invasão de privacidade. Por qualquer coisa. Menos por propaganda enganosa! Nós não fazemos propaganda nenhuma. Não anunciamos produto nenhum. Não COBRAMOS nada de ninguém. Logo, é impossível fazermos “propaganda enganosa”!

(…) e para ganhar mas dinheiro, posso colocar voces como propaganda enganosa, pois NAO EXISTE RESULTADO, LOGO NAO EXISTE TESTE.

Hã?!?! Por acaso nós estamos VENDENDO algum teste??? Se não há venda, não há propaganda enganosa! Aliás, nem há propaganda. Nós nunca colocamos anúncio de um teste em lugar nenhum. Nunca cobramos de ninguém para enviarmos algum resultado de algum teste. Propaganda enganosa é o cúmulo do absurdo num caso como esse!

E agora a consideração principal:

O foco principal das reclamações é algo como “Confiei no site, e invadiram minha privacidade!”.

Mas vocês estão atacando o alvo errado! Parem pra pensar um minuto. Se você tem que se ofender com alguém, se tem que tomar satisfações com alguém, esse alguém não sou eu. Esse alguém é a pessoa que te enviou o endereço do teste. Ela sim, sabia do que ia acontecer. Sabia que ia receber suas respostas. Não te avisou disso. E te enviou o link.

Essa pessoa sim, é que invadiu sua privacidade!

Acusar o nosso site, é o mesmo que acusar uma faca de assassinato. Ou um revólver. Quem mata é quem usa a faca para esfaquear. Ou quem usa o revólver pra matar.

O que vocês, que estão reclamando, estão fazendo é o mesmo que se queixar de uma faca, se alguém lhe esfaquear pelas costas.

A culpa não é da faca. A culpa é da pessoa que usou a faca com tal objetivo.

Acredito sinceramente que um processo nesse caso seria muito mais bem cabido à pessoa que te enviou, do que ao nosso site. Pois nosso site não faz nada com suas informações. (Ou vocês acham que eu fico lendo todas as respostas de todo mundo o dia inteiro?) Nós não temos acesso a essas informações. Só quem recebe por e-mail é que tem acesso a elas.

Logo, essa pessoa é que tem que ser responsabilizada por qualquer coisa que ela faça com tais informações.

Vocês estão acusando nosso site de invasão.

Mas então se, ao invés do site, a pessoa pedisse pra você escrever suas respostas num papel e depois pegasse esse papel pra ler o que você escreveu, você processaria a fábrica do papel???

Insisto mais uma vez na metáfora:

Acusar nosso site por invasão e desrespeito, é o mesmo que levar um tiro e tentar condenar um revólver, ao invés da pessoa que puxou o gatilho.

Peço, encarecidamente, que qualquer um que esteja aí pensando em tentar ganhar um dinheiro fácil com esse site, que reveja os seus conceitos. E pense nisso que eu disse acima. Vocês estão atacando o alvo errado.

Beba moderadamente…

Você pode acabar como o tiozinho da foto…

Piadinha ;D

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:

- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!

O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.

Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?

E o leão:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!!