Corrigindo 20 valhos ditados


01-”É dando que se … engravida”.
02-”Quem ri por último… é retardado”.
03-”Alegria de pobre… é impossível”.
04-”Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05-”Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06-”Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07-”Gato escaldado… morre, porra!”
08-”Quem espera… fica de saco cheio.”
09-”Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11-”Há males que vêm para …fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12-”Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13-”A esperança…e a sogra são as últimas que morrem.”
14-”Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15-”Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16-”Devagar…. nunca se chega.”
17-”Antes tarde do que … mais tarde.”
18-”Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19-”Quem cedo madruga…fica com sono o dia inteiro.”
20-”Pau que nasce torto… urina no chão.”

Autor:
Elzo Santos

Tente você mesmo!

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Para os que não falam inglês:

O Google não vai procurar Chuck Norris porque sabe você não encontra Chuck Norris, ele encontra você.

Autor:
vonihering

Campeonato Brasileiro

Lula diz que vai ‘torcer pelo São Paulo’

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A torcida do Flamengo já pode comemorar o título!!!

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Se não entendeu, clique aqui e veja as façanhas de nosso Lula Molusco!

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UPDATE: RUBINHO DISSE QUE VAI TORCER PRO FLAMENGO

JÁ ERA!


PALMEIRAS CAMPEÃO!!!

Autor:
vonihering

Frase do dia

Promoção na venda de ingressos hoje, para o jogo de volta do Fluminense contra a LDU:

Paga um, leva cinco!

Autor:
Sr. Almeida

50 lances grátis no EuNoLance.com.br

Galera…

O site EuNoLance.com.br que eu já postei anúncio aqui e está com esse banner bunítu no topo do site está fazendo uma promoção pelo Twitter.

Quem seguir o @eunolance e retuitar a frase “Quero 50 lances do @eunolance – www.eunolance.com.br” vai concorrer a 50 lances grátis.

Atualmente, 50 lances custam R$ 40,00 e você pode ganhar totalmente “di grátis“.

Autor:
Sr. Almeida

Campanha contra viadagem

O Kibando apóia totalmente a iniciativa deste grupo de mulheres:

viadagem

Autor:
Sr. Almeida

Homem x Mulher x Viado em 10 situações diferentes

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:

Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:

Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! VAI TOMAR NO *@#$%¨&*!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! (clap, clap, clap) Clube bem amado !!!

Autor:
Sr. Almeida

Flagrante

flagrante

Autor:
Sr. Almeida

Hitler falando sobre o Internet Explorer 6

Recebi a indicação desse vídeo por e-mail.

Muito bom. Pena que usuários leigos não devam entender muita coisa…

Autor:
Sr. Almeida

Ficha de emprego

Recebi por e-mail, como tendo sido a ficha “real” de um pretendente a emprego no McDonald’s.
É óbvio que é um fake, mas ficou engraçada a ficha…

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma…
Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Autor:
Sr. Almeida