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O cinema pornô chegou atrasado ao Brasil, por culpa da ditadura militar, que insistia em manter padrões morais dignos dos anos 50.
Enquanto nos Estados Unidos e Europa o gênero tomava conta de salas dedicadas exclusivamente a esse tipo de filme (o vídeo cassete não havia sido inventado ainda, quem dirá o DVD) desde os anos 60, no Brasil não se mostrava nem nudez frontal.
Foi só no começo da década de 80 que os primeiros filmes, clássicos como Garganta Profunda e O Diabo na Carne de Miss Jones chegaram por essas plagas. Influenciados pela produção barata e retorno garantido, nossos “cineastas” meteram a mão na massa e começaram a produzir em escala industrial.
Essa produção era de uma qualidade que ia do horrível ao insuportável, mas atendia a seu público, sedento por baixarias de qualquer tipo. Por quase uma década, a “Boca do Lixo” paulista produziu clássicos absolutos do que poderia ser chamado de pornô-trash, com seus títulos no mínimo pitorescos.
Coisas Eróticas (1983)
O primeiro filme de sexo explícito produzido no Brasil é também um dos piores do mundo. O galã é barrigudo e tem cara de pedreiro, as atrizes não passariam nem em testes para comercial de funerária.
Três histórias curtas e involuntariamente engraçadas. Para você ter uma ideia, em uma delas um dos personagens tem a mesma voz do dublador do Fred Flintstone na época, isso se não for o próprio.
Oh! Rebuceteio (1984)
Provavelmente o único clássico brasileiro do gênero, o título apelativo na verdade vem da peça Oh! Calcutá. Já foi resenhado até por José Wilker, o que também não quer dizer grande coisa.
A história abusa de meta-linguagem e orgias, não necessariamente nessa ordem, para contar as aventuras de um diretor que quer deixar seu elenco à vontade com seus personagens.
24 Horas de Sexo Explícito
Também conhecido como 24 Horas de Sexo Ardente, é o maior sucesso de bilheteria de José Mojica Marins, o popular Zé do Caixão.
Mojica voltaria a dirigir o gênero no início dos anos 2000, antes do sucesso no mercado internacional.
Tem até um pastor alemão contracenando com uma atriz mais feia do que ele próprio, e olha que estamos falando de espécies diferentes.
Senta no Meu, Que Eu Entro na Tua (1985)
Professor Girafalis, o Senhor por aqui!
Duas histórias: na primeira, mulher tem uma vagina falante; na segunda, um pênis nasce na cabeça de um homem.
O que dizer depois de uma descrição dessas?
O Etesão (1986)
Os filmes dessa época têm a característica em comum de sempre apresentar uma história (tosca) entre as cenas de sexo.
Quando faltava inspiração, se é que havia alguma, recorria-se a sucessos hollywoodianos, e aí valia de tudo, da Roma Antiga a Extra-Terrestres, caso de O Etesão.
A história?
Um ET muito parecido com o de Spielberg, para não dizer igual, deixa as pessoas excitadas quando seu dedo acende
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Embalado pelo lançamento de um novo filme de terror – “Á órfã”, que traz crueldade de uma menina adotada. – O G1 fez uma lista das 10 criancinhas mais malvadas do cinema.
A lista traz clássicos como Linda Blair, que imortalizou a personagem Regan Teresa McNeil, de “O Exorcista” filmado em 1973.
Também compõe a lista a “clássica recente” Samara Morgan, de “O Chamado”.
Clique aqui para ver a lista do G1.
Mas uma coisa me chamou atenção nesse ranking:
Ou eu não entendi o filme, ou os editores da matéria no site do G1 falaram besteira ao descrever a personagem Emily Callaway, interpretada por Dakota Fanning, no filme “O Amigo Oculto”.
Lá a matéria diz:
“Dakota Fanning encarna Emily, que aos poucos revela-se má”
Isso tá errado! A garotinha não é má no filme. O Robert de Niro é que se revela um maluco de dupla personalidade no fim da história.
Ou então eu não entendi esse filme direito…
Recebi por e-mail. Não faço idéia da fonte!
Sr. Limpeza. O tipo que faz questão de limpar durante a festa.
Normalmente este “malacabado” está sempre de um lado para o outro perguntando se o pessoal já terminou de beber pois precisa lavar os copos. É bem comum vê-lo com um pano de prato úmido no ombro e uma sacola de lixo na mão. É muito fácil reconhecê-lo, tem a cara de um daqueles agentes do CSI que buscam um dos piores criminosos por mais de duas temporadas e que resolveram procurar nessa festa em particular.
Beber, assim como sexo, é uma atividade para ser desfrutada e não tem coisa mais chata que alguém perguntando a cada 5 minutos se “já terminou?”. É sempre bom que alguém queira manter o lugar limpo, mas há que aceitar, de vez em quando, que após uma festa seu apartamento vire uma grande zona. Este desmancha-prazeres em geral deixa os convidados sentindo-se culpados por estarem fazendo festa.
Bebum, o que se embebeda na primeira hora da festa.
Quando os convidados começam a chegar ele já está chamando o Hugo na cadeira estrategicamente localizada próximo a geladeira ou o outro local onde estejam as bebidas da festa.
Desde o momento que chega à festa parece que tudo o que diz termina em um sinal de exclamação “hoje vamos tomar todas!”, “uhull, hoje vamos beber até cair!”. Depois de meia hora e uma garrafa e meia começará a babar e conversar com os próprios pés e a falar em uma linguagem estranha: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de dizer coisas românticas a qualquer mulher que veja como “sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!”. De vez em quando fala um palavrão e fica lá… bobo… rindo sozinho. Em geral estraga a festa de quem está a seu lado porque em vez de desfrutar terá que passar a festa cuidando do “manguaceiro” para que não vomite no tapete ou no sofá da sala, ou que quebre um copo, ou que se mije todo, ou ainda que cague na mesa (tudo é possível). É o rival mais odiado do Sr. Limpeza.
Carrapato, a pessoa que só conhece você.
Não importa o que você faça, ele não arreda pé do seu lado. Tentará conversar só com você e ninguém mais durante todas a festa não fará nenhuma aproximação a ninguém mais na noite. Ficará olhando boquiaberto enquanto conversa com outra pessoa e não entenderá as indiretas para que dê um tempo, que deixe de encher o saco.
Você convidou o cara porque quando o vê no trabalho diariamente durante uns 5 minutos, parece uma boa pessoa ou porque simplesmente é um parente longínquo seu que vive em outro local. Esta pessoa pode até ser boa gente, mas no momento que chega a festa gruda em ti e não larga mais. Você tem então duas opções: Ou trata de incluí-lo em toda conversa, o que terminará deixando-o totalmente estressado; ou simplesmente peça para que dê um tempo e abandone-o em algum canto lhe olhando fixamente com cara bunda para que depois seus amigos digam: “… cara, acho que o bicho ali quer te estuprar…”
Chorona, a chata que começa a chorar por nada.
Tudo começa no banheiro ao lado das duas melhores amigas. Saberá que ela está ali por causa da fila de pessoas que se contorcem como potro recém nascido na porta do banheiro.
Ela, em geral, não está chorando porque perdeu aos pais ou porque lhe amputaram algum membro. Não. Ela chora por alguma questão terrivelmente inventada, tratando de ser o centro das atenções. Entre soluços a chata diz: Estas coisas só acontecem comigo… E quando alguém pergunta o que aconteceu, a impertinente desaba num desaguado xororô.
Você pode tomar duas atitudes: permitir que siga “cagando” na sua festa, provocando o olhar com um misto de lástima e ira dos convidados; ou levá-la para fora e dar uma de psicólogo, escutando-a soluçar por absolutamente nada. É provável que termine abraçada com o bebum porque ela pensa que ele sabe escutar e ele pensa que vai “daksjklfj tjri jas jilar” com ela.
O chifrudo inconformado.
Ele fica num canto ou na entrada de um corredor onde segura qualquer descuidado que passa por ali e obriga-o a escutar seu discurso “não sei o que aconteceu, as coisas pareciam estar bem e de repente ela me disse que sentia que somos pessoas muito diferentes… não sei o que fiz… será que fiz algo errado?
Se você quiser que os convidados fiquem deprimidos, melhor colocar o filme de “À procura da felicidade” ou algo assim. Este “mala” procurará qualquer um para contar o seu drama. Não tem desculpa que o livre de ouvir a sua história. “Dá licença que preciso ir ao banheiro, parece que a chorona já saiu…”, e ele dirá: “não tem problema, eu te espero aqui… não sou como minha (meu) ex, que não entendia o importante que é, às vezes, ir ao banheiro e não podia esperar que…”
O comedor, seu único objetivo é arranjar alguma garota até que a festa termine.
Durante a festa ele pode ser encontrado dando voltas como um abutre ao redor primeiramente da mulher “facinha”, passando depois à mulher meio burrinha, depois à mulher feia. De vez em quando escreverá mensagens por celular e percorrendo sua agenda pra ver se consegue trazer alguma amiga para a festa.
Ao final da festa aparecerá junto aquela perdida que sempre diz “…não acredito que todo mundo já foi embora… e agora, como vou para casa?”.
O comedor, chato que é, geralmente foi convidado pelo amigo do vizinho ou do primo ou parente distante de alguém sem o seu consentimento. Quando você vê o “mala sem alças” cantando tudo quanto é mulher na sua festa, sua única esperança é que não se aproveite de ninguém; porque depois não será recordada como “as festas do Luisão” e sim como “a festa que o comedor passou a mão na bunda da chorona enquanto ela vomitava”.
Os manés, o casal que traz o bebê à festa.
Ajoelhados no tapete, ao lado do bebum, chantageiam um bebê de 6 meses com uma caixa vazia de cigarros para que deixe de chorar e de gritar. Depois pedirão para usar a sua cama para trocar a fralda cagada e para sintonizar a TV no Discovery Kids.
Nenhuma festa estaria completa sem o cheiro de talco, da diarréia do bebê, sem o estridente ruído provocado pelos prantos de uma criança ao ver tal desfile de ineptos. De fato, isso era comum nas festas feitas por seus pais quando você tinha 6 anos, mas agora isso não é mais inaceitável, né?
Você já não está disposto a suportar a um tipo arrastando no tapete, vomitando e cagando na sala… e não vai fazer uma exceção somente por sua idade. O problema é que não é agradável dizer aos manés “Vocês estão loucos. Como podem trazer um bebê a uma festa de adultos?”. A festa acaba porque todos ficarão cautelosos e atentos com o bebê.
O político.
Ele fica saltando de grupo em grupo e são reconhecidos porque mal acaba uma música podemos escutar seus discursos inflamados: “… isso é um grande problema para as minorias desatendidas deste país, precisamos…” ou “… ele é um prepotente e inepto. Acho melhor que nem tivesse sido eleito…”
Na história dos partidos políticos, ninguém mudou seu parecer porque algum bêbado gritou algo com respeito à dolarização e este idiota está fezando isso bem no meio da sala de sua casa… na sua festa. O “espalha-rodinha”, com seus constantes argumentos, fatos, estatísticas e frases de campanha, impele os convidados a pensar formas criativas de suicídio: “… se eu engolir a língua, morrerei afogado?” . . . “…vou tomar um whisky e respirarei ao mesmo tempo.” . . . “…tenho certeza que se me concentrar o suficiente conseguirei que meu coração deixe de bater.”
Digam o que disserem. Critiquem o que quiserem. Concordo que é inadmissível uma mulher dessas ter sido namorada do Belo por tanto tempo.
Mas uma coisa é indiscutível: A VIVIANE ARAÚJO É GOSTOSA PRA CARALHO!!!
No site da Globo, a delícia aparece em primeiro lugar num ranking das 10 mais pedidas para um filme pornô.
Confesso que irei correndo nas bancas comprar o DVD original se essa mulher fizer um pornô. Ela é meu sonho de consumo desde os tempos da “Escolinha do Professor Raimundo”.
Segue abaixo a lista completa do ranking:
As 10 mais pedidas para filmes pornô
1º Viviane Araújo
2º Carol Miranda
3º Sabrina Sato
4º Mulher Moranguinho
5º Mulher Melancia
6º Roberta Close
7º Sabrina Boing Boing
8º Fabiana Andrade
9º Nana Gouvêa
10º O décimo lugar é um empate técnico entre várias ex-BBBs.
SE PAI
KD
Lucas
Mino Carta