Piadinha pra começar a semana

E aí, o marido perguntou pra mulher:

- Por quê você nunca me avisa quando tem orgasmo?

- Porque você nunca tá em casa na hora!

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!…. Mas se você prefere leitão….!!!

[Piada] Loira e os pernilongos

Uma ‘loura’ chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou.

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e a me incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Senhora, o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanternas…

A saga de um bêbado

O bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:

- Você é feia heim?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais! Leia o restante do post »

[Piada] Jogando Golfe

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu.
Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…

Piada do Índio

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

Lula e Putin

Putin foi ao Brasil e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados.

Perguntou então a   Lula a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de  “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Lula, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Lula que fosse a Rússia para conferir… Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Lula tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô.

Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DO  BRASIL NO AEROPORTO DE MOSCOU!

[Piada] Pecado é pecado!

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

Canalhas um dia envelhecem!

Espero que essa história chegue aos seus corações, tanto quanto chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
— Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:
— Diga-me em que posso ajudá-la.

— Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mamãe’, quando eu me for do  supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.

Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus, filho!

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mamãe!

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito, pois com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.

E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00 – disse-lhe a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
— Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também…

Moral da hiostória: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha FDP!!!

E vc aí, quase chorando…

Batman piadista