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Aprenda a ser educado no trabalho.
Em 22/04/2009 Nenhum comentárioSe nao conseguir se segurar, parta pra ignorância msm!!!
KKKKQuando pensar isso: Fale ou responda isso: Nem fudendo! Não tenho certeza se vai ser possível. Tô cagando e andando! Não vejo razão para preocupações. Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto. Caralho! Interessante, hein? Foda-se, não vai dar nem a pau! Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa. Puta merda, viado nenhum me fala nada! Precisamos melhorar a comunicação interna. E na bundinha, não vai nada? Talvez eu possa trabalhar até mais tarde. (Muito boa!!!) Aquele cara é um bunda-mole mesmo! Ele não está familiarizado com a situação. Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho ! Desculpe, senhor. Bando de filho da puta! Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho. Foda-se, se vira! Infelizmente não posso ajudar. Puta trabalhinho de corno! Adoro desafios. Ah, deu pro chefe? Finalmente reconheceram sua competência. Enfia essa merda no cu! Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.. Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! Precisamos reforçar nosso programa de treinamento. Esta merda tá indo pro buraco! Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível. Agora fudeu de vez! Esse projeto não vai gerar o retorno previsto. Eu sabia que ia dar merda! Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado. Cacete, vai sair cagada de novo! Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade . -
Piadinha
Em 20/04/2009 Nenhum comentárioNo interior o seu Zé resolveu ir visitar o cumpadre, um solteirão que morava a alguns kilômetros do seu sítio.
Chegando lá encontrou a casa aberta e foi entrando devagar. Encontrou o cumpadre “aliviando”… Como era solteiro e morava no interior, longe da mulherada, tinha que “aliviar a tensão” sozinho mesmo…
Seu Zé saiu devagar, em silêncio e esperou do lado de fora. Quando percebeu movimento na casa fez que estava chegando naquele instante… assoviando… O cumpadre percebeu a sua chegada e veio recebê-lo na porta dizendo:
- Ehhh seu Zé… O senhor não morre mais… Tava pensando em você agorinha mesmo…
Seu Zé retruca:
- Não fala isso cumpadre!!!
- Mas é a pura verdade…
Seu Zé diz:
- Pelo amor de Deus cumpadre… Não me fale um negócio desses…
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Charges selecionadas
Em 17/04/2009 Nenhum comentário
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Loja de maridos
Em 04/04/2009 Nenhum comentárioA Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
‘Uau!,’ ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
‘Ai, meu Deus’, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 – Você é a visitante número 831.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
A loja das esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
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Daltônico é o cacete!
Em 03/04/2009 Nenhum comentárioNoite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico uma porra! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
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A arte de advogar
Em 17/03/2009 Nenhum comentárioUm advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: – Está vencida.
Guarda: – O documento do carro.
Advogado: – O carro não é meu.
Guarda: – O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): – Abra o porta-malas!
Advogado: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: – Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: – Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogado: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
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Terapia de casal
Em 16/03/2009 Nenhum comentárioMarido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio… Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
…pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se amada, não sentir-se desejada…
A lista é interminável…
Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher , pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado…
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida…
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
_ Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
_ Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas… Mas nas sextas tenho futebol!
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Piada – Quem mandou casar?
Em 12/03/2009 6 comentáriosDuas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha..
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!
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Piada – Terremoto no ceará
Em 10/03/2009 Nenhum comentárioTERREMOTO NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
‘Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.’
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
‘Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.’
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Piada – Boquete
Em 09/03/2009 1 comentárioDepois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho… Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha… Tá todo mundo dormindo…
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor… Tá tudo escuro… Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz… Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
Ví essa piada no DeiTrela=D
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