Divisão de almas

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.

Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o ‘prêmio’.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de  ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar…

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

- Cooooorrrreeeeeeee!

Bafinho

Certamente uma das piores piadas que já recebi por e-mail nos últimos tempos:

Três amigos foram acampar.

Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.

Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo “mata urubu”.

Então um deles fez a seguinte proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar…

- Peidei !!!

A lógica masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

_ Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:

_ Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Piadinha ruim

Piada que eu ouvi essa noite, durante uma festa, enquanto esperava o cara da barraquinha de bebidas encher nossos copos de tequila:

- Sabe por quê o Super Mário foi ao analista?
- Porque ele estava numa fase difícil…

Piadinha ;D

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:

- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!

O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.

Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?

E o leão:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!!

Apostando nos cavalos

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número…

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou…

Congresso de medicina

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Piadinha

O marido vaidoso compra um sapato novo.

Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.

Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.

Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Piadinhas sacras

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre…
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro…
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! – Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!….
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia…
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes… por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p’ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital… até que dava…. mas padre numa diocese pequena, no interior….
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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir… nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiênico!!

Piadinha

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas…  Rindo, disse ” Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

”ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:   OPA! é mais do que duas vezes por semana!… Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: “Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí”.

Eu olhei para ela e disse:

“Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha”.