“In the pen dance day”. Surreal!

Ps: não estou a fim de citar a fonte.

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa… Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda e seu amigo pergunta:

- E aí… Não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

Um operário estava trabalhando na construção de um edifício, lá no 15º andar e teve aquela vontade louca de urinar.

Como o Mestre de Obras estava por perto, pediu para ir ao banheiro.

- Que nada, o banheiro fica lá no térreo e ate que você vá e volte, perdemos muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma tábua e você vai até a ponta dela e se alivie. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta fazendo peso.

- Mas isso é perigoso.

- Confie, rapaz.

O operário foi e, quando abriu a calca tocou o telefone da obra. O mestre de obras se esqueceu e foi atender. O coitado do operário se estatelou lá embaixo. Virou massa de tomate.

Bom, como aqui são organizados, o sindicato promoveu um debate técnico para apurar a morte do operário. Falava engenheiro, opinava arquiteto… As coisas mais mirabolante. Cada teoria!

Nisso um peão levanta e diz:

-Foi um problema sexual!

A platéia toda ficou atônita. Aquele burburinho ate que deixaram o peão explicar:

- Foi sim. Eu tava trabalhando no 10º andar e vi quando ele passou segurando o pênis gritando: “Cadê aquele viado?!?!?! Cadê aquele viado?!?!?!”

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem está falando????

- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!

Uma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:

- Qual é o seu nome, por favor?

- Papapaulo dadada Sississilva.

- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!

- Sou gago não, amizade! Gago era meu pai… E o cara do cartório era um Filho da Puta!

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor… Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.

- É um tigre – Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma, to indo ‘praí’.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

O Marido diz pra esposa:

- O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela diz:

- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!

- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 contos e some!

O jornalista entrevista um pastor:

- Conte-me alguma história que tenha acontecido por aqui e que seja inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Como manda a tradição, a a turma da região juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto… Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê ?

- Bem… Realmente é uma história inesquecível, sim… Mas duvido que eu consiga publicar… Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta região e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha… Como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da moça! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E como estávamos todos com uns copitos a mais… fizemos todos sexo com a moça! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos rapazes todos! Só menos do marido…

- Bem… Estou vendo porque é que é uma história feliz… Mas, sabe, também não me parece que consiga publicar essa… Vamos fazer o seguinte: você pode me contar uma história bem triste que tenha acontecido por aqui?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz :

- Bem… Uma vez eu perdi-me na montanha…

O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo dele.

Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:

- Como estás, amigo?

- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino – esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.

Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:

- Como estás amigo?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta:

- Como estás amigo?

- Estou muito cansado – disse o estômago – pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
Enciumado, o coração quis saber:

- Não vai me cumprimentar, tchê?

O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo respondeu grosseiramente:

- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu…

Quando é que a mulher deixa o homem milionário?

veja a resposta no final…

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pense mais um pouco! ;D

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R: Quando ele for Bilionário! ;D