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Qual o nome do filme?
Em 30/04/2011 4 comentários“In the pen dance day”. Surreal!
Ps: não estou a fim de citar a fonte.
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Sexo com emoção
Em 13/10/2010 Nenhum comentárioO brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa… Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda e seu amigo pergunta:
- E aí… Não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!
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[Piada] Morte por problema sexual
Em 09/09/2010 Nenhum comentárioUm operário estava trabalhando na construção de um edifício, lá no 15º andar e teve aquela vontade louca de urinar.
Como o Mestre de Obras estava por perto, pediu para ir ao banheiro.
- Que nada, o banheiro fica lá no térreo e ate que você vá e volte, perdemos muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma tábua e você vai até a ponta dela e se alivie. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta fazendo peso.
- Mas isso é perigoso.
- Confie, rapaz.
O operário foi e, quando abriu a calca tocou o telefone da obra. O mestre de obras se esqueceu e foi atender. O coitado do operário se estatelou lá embaixo. Virou massa de tomate.
Bom, como aqui são organizados, o sindicato promoveu um debate técnico para apurar a morte do operário. Falava engenheiro, opinava arquiteto… As coisas mais mirabolante. Cada teoria!
Nisso um peão levanta e diz:
-Foi um problema sexual!
A platéia toda ficou atônita. Aquele burburinho ate que deixaram o peão explicar:
- Foi sim. Eu tava trabalhando no 10º andar e vi quando ele passou segurando o pênis gritando: “Cadê aquele viado?!?!?! Cadê aquele viado?!?!?!”
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O gato!
Em 23/07/2010 1 comentárioUm policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!
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[Piada] Recrutamento do locutor
Em 17/06/2010 Nenhum comentárioUma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual é o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!
- Sou gago não, amizade! Gago era meu pai… E o cara do cartório era um Filho da Puta!
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[Piada] A loira e o tigre
Em 25/03/2010 Nenhum comentárioA loira liga para o celular do namorado:
- Mor… Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre – Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma, to indo ‘praí’.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
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[Piada] Ganhador da loteria
Em 16/03/2010 Nenhum comentárioO Marido diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!
- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 contos e some!
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[Piada] Nunca se perca na montanha
Em 13/03/2010 Nenhum comentárioO jornalista entrevista um pastor:
- Conte-me alguma história que tenha acontecido por aqui e que seja inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Como manda a tradição, a a turma da região juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto… Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê ?
- Bem… Realmente é uma história inesquecível, sim… Mas duvido que eu consiga publicar… Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta região e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha… Como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da moça! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E como estávamos todos com uns copitos a mais… fizemos todos sexo com a moça! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos rapazes todos! Só menos do marido…
- Bem… Estou vendo porque é que é uma história feliz… Mas, sabe, também não me parece que consiga publicar essa… Vamos fazer o seguinte: você pode me contar uma história bem triste que tenha acontecido por aqui?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz :
- Bem… Uma vez eu perdi-me na montanha…
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[Piada] O cú do gaúcho
Em 09/03/2010 2 comentáriosO cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo dele.
Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo?
- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino – esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.
Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta:
- Como estás amigo?
- Estou muito cansado – disse o estômago – pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
Enciumado, o coração quis saber:- Não vai me cumprimentar, tchê?
O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo respondeu grosseiramente:
- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu…
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Pergunta do dia!
Em 07/03/2010 Nenhum comentárioQuando é que a mulher deixa o homem milionário?
veja a resposta no final…
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