O Kibando ainda não fechou

Pode parecer mentira, mas o site ainda não encerrou suas atividades na net!

Se você nos acompanha há algum tempo, pode se lembrar que no final de agosto eu escrevi este post explicando que eu abri uma loja.

Eu não fazia idéia de como isso ia tomar o meu tempo.

Felizmente, agora já estamos estabilizados e estou a procura de uma funcionária para ficar tempo integral na loja (atualmente eu fico a manhã inteira por conta dela, e só tenho um funcionário durante a tarde).

Assim que eu contratar alguém, terei alcançado o objetivo inicial da loja, que era estabelece-la e ter funcionários tocando-a pra frente, sem que eu precise ficar o dia todo por conta dela. A loja estará funcionando sem que eu precise estar lá.

E o que você, leitor do Kibando, tem a ver com isso?

É que como não vou estar preso à loja, voltarei a ter tempo para postar os lixos de sempre aqui!

Acho até que vou ter tempo (e animação, depois de um 2010 para esquecer) de voltar com o blog sobre o Flamengo (www.olharrubronegro.com.br)

E que, por falar nisso, me traz uma excelente imagem que copiei no Urublog. Uma imagem vale mais que mil palavras:

Richarlyson chama juiz de ‘veado’

Richarlyson chama juiz de ‘veado’ e não deve escapar de gancho no STJD

Pronto… É esta, a piada!

Parece que a dona Crise chegou pra ficar

(É, amigo… Tem que rezar muito!)

Há muito tempo venho sendo cobrado por alguns amigos pessoais a postar sobre o Flamengo aqui no Kibando.

Óbvio que são amigos sofredores torcedores de outros times…

Creio que seja óbvio o motivo daquela alegria e animação toda do final do ano passado ter se transformado em silêncio. Mas vou aproveitar o ápice da crise rubro-negra para escrever umas mal traçadas linhas falando o que eu acho. (como se alguém realmente se importasse com o que pensa um maluco dono de um sitezinho como este).

O time tá um lixo… E era simplesmente impossível ser diferente!

A atual crise do Flamengo é reflexo do planejamento porco da diretoria anterior. A podridão deixada pelo senhor Marcos Braz ainda exala seu mau cheiro na Gávea!

É estupidez (ou boicote mesmo, contra o time) fazer contratações e armar um time todo pra ser desmontado no meio do campeonato nacional.

É comum os times terem desmanches no meio do ano, devido à janela de contratações do exterior. Mas não foi isso que fez o Fla  campeão brasileiro ser desmanchado. Os contratos todos dos jogadores importantes terminavam no meio do ano, em pleno campeonato brasileiro!

E o resultado tá aí…

E pra culminar, os ratos que infestam os corredores da Gávea, sempre atrás de migalhas de poder e dinheiro, sem nunca pensar no bem do clube, conseguiram fazer com que a única coisa boa que aconteceu ao Flamengo este ano fosse perdida!

Zico pediu demissão!

E está certo! Ao contrário do que alguns desinformados vão dizer, o Zico não saiu porque “não aguentou a pressão”, ou “porque viu que o time era uma merda mesmo”, ou “porque não tá nem aí e pulou fora do barco”.

O Zico pediu pra sair porque é um dirigente sério! De caráter. E não quis ficar sendo alvo da podridão dos vermes que infestam o solo sagrado do Flamengo.

Na sua nota oficial em seu site, Zico deixou claro que no Flamengo atual não dá pra fazer um trabalho sério como o que ele se propôs a fazer.

É a mais triste realidade! Há anos que o maior adversário do Flamengo vem de dentro do próprio clube, e não de fora. Zico tentou dar início ao processo de mudança, mas sucumbiu diante de tanta mesquinharia e baixeza de parasitas que tudo que fazem é sugar o máximo que puderam do clube, sem se importar de fato com o mesmo.

Como torcedor, fica aqui o meu lamento. E a esperança de que o Flamengo possa se reerguer, eliminando estas pragas que infestam o sistema político do clube.

Se o Flamengo vai ser rebaixado?

Não sei. É possível, mas eu espero que não… Eu nunca concordei com esse papo de que precisa cair pro time voltar mais forte…

Isso, pra mim, é papo de torcedor de times patéticos, que tentam achar algo de positivo na triste vergonha de ter seu time rebaixado para a segunda divisão.

Vou torcer muito para que o meu sagrado Flamengo, campeão mundial, hexa (isso mesmo! H E X A ! ) campeão brasileiro, maior dos campeões cariocas, o mais querido e mais invejado do Brasil, não se contamine com a inhaca da segunda divisão que seus rivais todos já experimentaram.

Mas do jeito que a coisa tá, tô achando que vou passar 2011 sem acompanhar muito futebol

Val Baiano facts!

Pet é especialista em gols de falta. Val Baiano é especialista em falta de gols.

Certo dia, Val Baiano conseguiu fazer um gol. No replay, ele errou.

Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.

Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.

Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.

Quando Leo Moura faz gol ele faz coraçãozinho. Quando Renato faz gol ele imita urubu. Quando Val Baiano faz gol ele se belisca, e acorda.

Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.

Reza a lenda que, antes de qualquer cobrança de penalti, se o goleiro falar Val Baiano 3 vezes a bola vai para fora.

Em 94, Val Baiano era o treinador de cobranças de pênaltis do Roberto Baggio.

Val Baiano e Eliza Samudio fizeram uma aposta. A moça ia se esconder e só apareceria quando Val Baiano fizesse um gol.

Val Baiano pediu emprego na Volks Wagen: seu sonho é fazer um Gol!

Bond… NEYMAR Bond

Texto abaixo retirado do Upalelê, escrito pelo meu amigo Mr. Gross.

Excelente!

O Santos deu um tiro no pé! Ta criando um Adriano versão 2.0. O muleque xinga todo mundo, mata no quarto do Coronel Mustarda com o Castiçal, dá tapa na cara do Capitão Nascimento e faz bundalelê pro Chuck Norris, depois disso ainda é escalado pra jogar. Ta bizarra a situação. Se falavam que o Andrade era manteguinha no Flamengo, a diretoria do Santos ta mais aviadada que o Pit Bicha. Dinheiro fama e piranha fodem com qualquer jogador de futebol. Eu não critico! Com a evolução intelectual no mesmo nível que meu cachorro, um muleque desses ganhando 500 mil por mês fará merda, é certo. Vide Ronaldos dentuços e Gordos, além do Adriano – o “cara da comunidade”.

Imagina esse muleque numa copa do mundo botando o pau pra fora e fazendo pirucóptero pro Mano quando rolar algo!

Defendo que o futebol profissional DEVERIA exigir ensino superior. Um jogador federado com o mesmo estudo do Lula, ganhando como o Eike Batista, é uma bomba relógio. Ainda mais quando acham que esse maluco é o novo Pelé e dão a ele a carta branca para matar. Dorival tava certo. Botou o pau na mesa e mostrou quem manda. Se fudeu! Valeu mais o produto. Neymar é o porquinho do Santos, preso e engordando pra ser comido no natal. Espero MUITO que essa atitude da diretoria repercuta MUITO mal lá fora e queime o filme desse magrelo de cabelo escroto metido a riquinho. Com Adrianos por aí fazendo merda e lotando a cara de cana, espero que os times pensem duas vezes antes de contratar merdas assim. Pode jogar muito, mas tem o intelecto de um ramster. De que adianta? Adianta muito, ganha mais por mês do que eu por ano, ok. Mas foda-se, tenho o direito de xingá-lo…

Só nos resta rir do Neymar Facts que vem rolando no Twitter…

“Alguém em sã consciência consegue olhar pra cara e pro cabelo do Neymar e afirmar que estão “criando” um monstro? Aquilo ali já nasceu feito”.

“No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”.

“Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube”.

“Sérgio Malandro regrava sua mais famosa canção em homenagem a Neymar. ‘Co – nhe – ci, um capeta em forma de guri!’”

“Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário”.

“Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico”.

“‘Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”.

“Se o Neymar fosse pro BBB e fosse eliminado, quem sairia seria o Bial”.

Olhar Rubro-negro

Pra quem é torcedor do Flamengo, trago um ótimo entretenimento.

E pra quem não é torcedor do Flamengo, também trago um ótimo entretenimento.

Olhar Rubro-negro: um blog escrito por torcedores do Flamengo!

Se você é feliz e torce para o Flamengo, venha compartilhar opiniões e alegrias.

Se você faz parte do resto, cuja alegria depende sempre, também, do Flamengo, venha demonstrar todo o seu despeito e ressentimento.

São todos bem-vindos!

www.olharrubronegro.com.br

Pensamento do dia (da copa)

Vuvuzela é igual punheta: só é divertida pra quem toca!

Campanha: Vasco, muda de nome!

Visando uma melhor organização do campeonato brasileiro, padronizado e em busca de simetria, decidimos entrar na campanha.

A zona de rebaixamento do Campeonato Brasileiro encontra-se assim:

A campanha propõe que o Vasco mude o seu nome para Atlético-RJ de modo a padronizar a zona durante a copa do mundo.

Acreditando numa melhor organização do futebol brasileiro, apoiamos a iniciativa e esperamos que a diretoria bacalhau colabore.

Participe da campanha você também!

Esta campanha foi kibada do Upalelê!

Regras para a Copa do Mundo – Para mulheres

Esta é a semana que antecede o início da Copa do Mundo… Então, segue abaixo a cartilha para as mulheres, informando como elas devem se portar:

Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino que não goste/entenda de futebol…

Divulgamos abaixo, com uma semana de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. Não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir os jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez”. Dizer coisas desse tipo só me deixará com mais raiva e passarei a amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu, e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão às brigas ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… Por que não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vem a Sub-20, os campeonatos
italiano, espanhol, alemão, francês, brasileiro e as semifinais e finais da Libertadores.

Grato por sua cooperação!

Obs.: Ações a serem tomadas pelos leitores desta mensagem:
1- Se homens, divulguem.
2- Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3- MUITO IMPORTANTE : Não precisa de guerra, só pedimos compreensão.

“Se queremos progredir, não devemos repetir a história, mas fazer uma história nova.”
(Gandhi)

Fatos não mentem: Lula mão podre

Isso sem falar que nas fotos acima estão de fora fatos envolvendo o Barrichello e outras “cocitas” mais.