MAD – Obama: The First 100 Minutes

Vejam abaixo um trecho da revista MAD Magazzine.

OBAMA: THE FIRST 100 MINUTES

Clique nas imagens para ampliar.

55 motivos para gostar de ser mulher

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

04) Não ficamos carecas.

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.

07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)

08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)

09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)

11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).

12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

13) Vivemos mais. (Comprovado)

14) Suamos menos.(Fato)

15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )

17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo

18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.

20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)

22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.

23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.

24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.

28) Não precisamos fazer espermograma.

29) Te, sempre alguém que abra potes para nós

30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.

31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)

32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)

33) Se você é virgem não é nenhum defeito.

34) A mulher manda, o homem paga.

35) O homem ganha, a mulher gasta.

36) É difícil ser parada numa blitz.

37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.

38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.

39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.

41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.

42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .

44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.

45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

46) Se somos traída, ele é um canalha.

47) Se ele é traído, ele é corno.

48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.

49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.

50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)

51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.

52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem

53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema

54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)

55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

50 Motivos para gostar de ser Homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48.. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar

Problemas e soluções para bebedeira

Natal chegando… Ano novo também… Época que muita gente enche a cara até passar mal… Pensando nisso, segue abaixo alguns dos problemas mais comuns do excesso de álcool e suas respectivas soluções:

Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: – Você caiu de cara no chão – Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: – Boca não está aberta – O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar

Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa

Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Por o dedo na garganta

PROBLEMA: a cerveja que você está bebendo tem aspecto estranho e lembra gosto de cigarro
CAUSA: você pegou o cinzeiro no lugar do copo
SOLUÇÃO: lave a sua boca e procure o seu copo

PROBLEMA: já é de manhã e a primeira pessoa que você vê ao acordar é o dono do bar
CAUSA: você passou a noite na porta do boteco
SOLUÇÃO: peça uma gelada pra rebater a ressaca

PROBLEMA: as pessoas que estavam na sua mesa não lhe parecem mais tão familiares
CAUSA: Você sentou na mesa errada ao voltar do banheiro
SOLUÇÃO: Procure sua mesa

PROBLEMA: Sua cerveja tem gosto de laranja
CAUSA: Você pegou o suco de laranja da namorada do cara da mesa errada….
SOLUÇÃO: procure desesperadamente fugir….

PROBLEMA: A cerveja está quente
CAUSA: alguém mijou no seu copo
SOLUÇÃO: se ainda tiver um pouco de cerveja misturado, beba…….

PROBLEMA: Tem umas coisinhas se mexendo no seu lanche..
CAUSA: Você esta no Exótico’s ( bar muito bom.!!! acho que nem existe mais..)
SOLUÇÃO : não se preocupe, tire os bichos, coma o lanche e depois deixe um pedacinho do lanche e diga que tinha mosquitos….e depois saia sem pagar.

PROBLEMA: De repente o assunto na mesa se tornou extremamente sem sentido
CAUSA: Tá todo mundo chapado
SOLUÇÃO: Beba mais e fale mais besteira

PROBLEMA: Você se encontra em lugar pequeno frio e úmido
CAUSA: você, por algum motivo, foi parar no banheiro (provavelmente pra mijar)
SOLUÇÃO: descubra o motivo, resolva-o e volte para sua mesa

PROBLEMA: a fechadura não quer ficar quieta no lugar
CAUSA: você acaba de voltar de uma noitada
SOLUÇÃO: torça para que essa seja mesmo a sua casa e que alguém lhe ajude a abrir

PROBLEMA: Parece que você engoliu um fósforo aceso
CAUSA: Você está com azia, a azeitona da empada de final de noite não caiu bem…..
SOLUÇÃO: apague esse fogo com cerveja

PROBLEMA: você ouve as pessoas chamando seu nome mas não consegue ver nada
CAUSA: PT…( perda total)
SOLUÇÃO: glicose

24 coisas que você não pode morrer sem saber!

01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo.

Comunicado da festa de Natal

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal… Sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00 h. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma
política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então?

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.

O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que
estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de bosta ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus porras, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cú.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

Att.. Eu, a vaca, diretamente da Puta que o Pariu
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Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos Interino

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,
Pacheco

Dica de presente de natal

Se você é daqueles que, como eu, ficam perdidos sem saber o que dar de presente de natal para sua namorada, então não se preocupe!

O Kibando traz pra você uma super dica de presente de natal. Com este presente, não tem como não surpreender sua namorada!

Temos motivos convincentes para dizer que se sua namorada não gostar do presente, é um grande sinal de que seu namoro já está pra acabar.

Simples, e você mesmo pode fazer. Veja o presente ideal para este natal:

Como eu disse, se sua namorada não gostar desse presente significa que seu namoro não vai durar muito tempo.

Veja abaixo um exemplo de sucesso com este magnífico presente:

Pedimos, porém, que você use um máximo de bom-senso. Abaixo vemos uma ilustração da maneira exata como este presente não deve ser dado:

Código de Honra – Masculino

Mais uma sexta-feira passando de uma semana (até que enfim) tranquila. Agora é correr pro abraço e aproveitar o final de semana…hehe!

Viajando e navegando pela Web me deparei com um Codigo de Honra – Masculino, dei boas gargalhadas e resolvi [copiar] pedir emprestado o texto.

Para o grande público e milhares de fãs que acessam diariamente o KIBANDO.com preparem-se para dar boas risadas! =]

CODIGO DE HONRA MASCULINO

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).
19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar – alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.
22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (“oop”) é tudo o que precisa dizer.
25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.

‘A Crise’

“UM HOMEM VIVIA À BEIRA DE UMA ESTRADA E VENDIA CACHORRO QUENTE.
ELE NÃO TINHA RÁDIO, TELEVISÃO E NEM LIA JORNAIS, MAS PRODUZIA E VENDIA BONS CACHORROS QUENTES.

ELE SE PREOCUPAVA COM A DIVULGACÃO DO SEU NEGÓCIO E COLOCAVA CARTAZES PELA ESTRADA, OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA E O POVO COMPRAVA.

AS VENDAS FORAM AUMENTANDO E, CADA VEZ MAIS ELE COMPRAVA O MELHOR PÃO E A MELHOR SALSICHA.

FOI NECESSÁRIO TAMBÉM ADQUIRIR UM FOGÃO MAIOR PARA ATENDER UMA GRANDE QUANTIDADE DE FREGUESES, E O NEGÓCIO PROSPERAVA . . . SEU CACHORRO QUENTE ERA O MELHOR DE TODA REGIÃO !

VENCEDOR, ELE CONSEGUIU PAGAR UMA BOA ESCOLA AO FILHO. O MENINO CRESCEU E FOI ESTUDAR ECONOMIA NUMA DAS MELHORES FACULDADES DO PAÍS.

FINALMENTE, O FILHO JÁ FORMADO, VOLTOU PARA CASA, NOTOU QUE O PAI CONTINUAVA COM A VIDINHA DE SEMPRE E TEVE UMA SÉRIA CONVERSA COM ELE :
- PAI, ENTÃO VOCÊ NÃO OUVE RADIO? VOCÊ NÃO VÊ TELEVISÃO E NÃO LÊ OS JORNAIS?
HÁ UMA GRANDE CRISE NO MUNDO.

A SITUACÃO DO NOSSO PAÍS É CRÍTICA. ESTA TUDO RUIM. O BRASIL VAI QUEBRAR.

DEPOIS DE OUVIR AS CONSIDERACÕES DO FILHO DOUTOR, O PAI PENSOU: BEM, SE MEU FILHO QUE ESTUDOU ECONOMIA, LÊ JORNAIS, VÊ TELEVISÃO, ACHA ISTO ENTÃO SÓ PODE ESTAR COM A RAZÃO.

COM MEDO DA CRISE, O PAI PROCUROU UM FORNECEDOR DE PÃO MAIS BARATO ( E CLARO, PIOR ) E COMECOU A COMPRAR SALSICHAS MAIS BARATA ( QUE ERA, TAMBÉM, A PIOR ).
PARA ECONOMIZAR, PAROU DE FAZER CARTAZES DE PROPAGANDA NA ESTRADA.

ABATIDO PELA NOTICIA DA CRISE JÁ NÃO OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA.

TOMADAS ESSAS ‘PROVIDÊNCIAS’, AS VENDAS COMECARAM A CAIR E FORAM CAINDO, CAINDO E CHEGARAM A NÍVEIS INSUPORTÁVEIS E O NEGÓCIO DE CACHORRO QUENTE DO VELHO, QUE ANTES GERAVA RECURSOS ATÉ PARA FAZER O FILHO ESTUDAR ECONOMIA NA MELHOR ESCOLA, QUEBROU.

O PAI, TRISTE, ENTÃO FALOU PARA O FILHO: – ‘VOCÊ ESTAVA CERTO, MEU FILHO, NÓS ESTAMOS NO MEIO DE UMA GRANDE CRISE. ‘

E COMENTOU COM OS AMIGOS, ORGULHOSO:
- ‘BENDITA A HORA EM QUE EU FIZ MEU FILHO ESTUDAR ECONOMIA, ELE ME AVISOU DA CRISE …’

APRENDAMOS UMA GRANDE LIÇÃO :

VIVEMOS EM UM MUNDO CONTAMINADO DE MÁS NOTICIAS E SE NÃO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS NOS INFLUENCIARÃO A PONTO DE ROUBAR A NOSSA FELICIDADE E  PROSPERIDADE DE  NOSSOS NEGÓCIOS, ENFIM ARRUINANDO NOSSA VIDA”

Troque lixo por ingresso

Em meio a essa mobilização social em prol do meio ambiente, o Rio de Janeiro promove um evento interessante.

Um show no sambódromo, cujo ingresso será “comprado” com lixo reciclável.

Pena que eu não moro no Rio. Se não estaria lá com certeza!

Para maiores informações acesso o site oficial do evento:

http://www.doeseulixopormusica.org.br/hotsite/