Não se preocupem… Não serão fotos de gatas (felinas) peludas não… Essa piada já é velha (como se isso fosse impecílio pra alguma coisa ser postada aqui).
São realmente 12 fotos de mulheres para um calendário. Mas um calendário muito criativo.
As fotos são de “raio-x” das moças.
Clique aqui para ver o resto »
Clique na imagem abaixo para amplia-la.
Observando a imagem, responda honestamente à questão:
Quanto tempo você consegue fixar o olhar na ave da foto?
a) Consigo ficar o tempo que quiser com o olhar fixado.
b) Vários minutos.
c) Poucos segundos.
d) Qual ave?
Crtl+C / Ctrl-V do ofimdavarzea.com
O cinema pornô chegou atrasado ao Brasil, por culpa da ditadura militar, que insistia em manter padrões morais dignos dos anos 50.
Enquanto nos Estados Unidos e Europa o gênero tomava conta de salas dedicadas exclusivamente a esse tipo de filme (o vídeo cassete não havia sido inventado ainda, quem dirá o DVD) desde os anos 60, no Brasil não se mostrava nem nudez frontal.
Foi só no começo da década de 80 que os primeiros filmes, clássicos como Garganta Profunda e O Diabo na Carne de Miss Jones chegaram por essas plagas. Influenciados pela produção barata e retorno garantido, nossos “cineastas” meteram a mão na massa e começaram a produzir em escala industrial.
Essa produção era de uma qualidade que ia do horrível ao insuportável, mas atendia a seu público, sedento por baixarias de qualquer tipo. Por quase uma década, a “Boca do Lixo” paulista produziu clássicos absolutos do que poderia ser chamado de pornô-trash, com seus títulos no mínimo pitorescos.
Coisas Eróticas (1983)
O primeiro filme de sexo explícito produzido no Brasil é também um dos piores do mundo. O galã é barrigudo e tem cara de pedreiro, as atrizes não passariam nem em testes para comercial de funerária.
Três histórias curtas e involuntariamente engraçadas. Para você ter uma ideia, em uma delas um dos personagens tem a mesma voz do dublador do Fred Flintstone na época, isso se não for o próprio.
Oh! Rebuceteio (1984)
Provavelmente o único clássico brasileiro do gênero, o título apelativo na verdade vem da peça Oh! Calcutá. Já foi resenhado até por José Wilker, o que também não quer dizer grande coisa.
A história abusa de meta-linguagem e orgias, não necessariamente nessa ordem, para contar as aventuras de um diretor que quer deixar seu elenco à vontade com seus personagens.
24 Horas de Sexo Explícito
Também conhecido como 24 Horas de Sexo Ardente, é o maior sucesso de bilheteria de José Mojica Marins, o popular Zé do Caixão.
Mojica voltaria a dirigir o gênero no início dos anos 2000, antes do sucesso no mercado internacional.
Tem até um pastor alemão contracenando com uma atriz mais feia do que ele próprio, e olha que estamos falando de espécies diferentes.
Senta no Meu, Que Eu Entro na Tua (1985)
Professor Girafalis, o Senhor por aqui!
Duas histórias: na primeira, mulher tem uma vagina falante; na segunda, um pênis nasce na cabeça de um homem.
O que dizer depois de uma descrição dessas?
O Etesão (1986)
Os filmes dessa época têm a característica em comum de sempre apresentar uma história (tosca) entre as cenas de sexo.
Quando faltava inspiração, se é que havia alguma, recorria-se a sucessos hollywoodianos, e aí valia de tudo, da Roma Antiga a Extra-Terrestres, caso de O Etesão.
A história?
Um ET muito parecido com o de Spielberg, para não dizer igual, deixa as pessoas excitadas quando seu dedo acende
Depois da deliciosa receita de Frango com Whisky postada pelo chef Elzo Santos, apresento a receita de bacalhau com cerveja.
Uma deliciosa refeição com ainda menos trabalho. Ótima para quem é casado, tem namorada ou peguete. Excelente para os finais de semana.
Ingredientes:
- 1 caixa de cerveja;
- 1 kg de bacalhau
- 1/2 kg de batata
- 2 cebolas grandes
- 2 tomates vermelhos
- 1 colher de sopa de extrato de tomate
- Alho, sal, coentro e azeite de oliva a gosto
Molho:
- 2 copos de leite
- 1 colher de sopa de manteiga
- 1 ovo
- Noz-moscada, pimenta-do-reino e sal
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e tranque a porta.
Ligue a televisão e beba a cerveja.
Após 2 horas peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!
Como são lindos os animais se alimentando, não é verdade?
Tá, nem sempre é tao bonito como parece…
Quem ta comendo quem?
Pois é… A Vespa Ectoparasitóide pica a aranha e a deixa paralisada pela ação do veneno.
É uma
Clique aqui para ver o resto »
No momento em que escrevo este post, estou na minha cama, com o notebook no colo, assistindo à final da Liga Mundial de Vôlei Masculino.
Obviamente, ainda não sei quem será o campeão. Jogam Brasil x Sérvia.
O jogo está no 2º set. 13 x 11 pro Brasil.
1 x 0 pra Sérvia nos sets.
Mas o que me fez vir aqui escrever é o absurdo que está a arbitragem. Os fiscais de linha (sérvios) estão cometendo erros bizarros a favor da Sérvia. Já contei umas 5 bolas totalmente dentro, do Brasil, que os fiscais deram como fora.
Até os narradores do SporTV estão chocados com os absurdos dos fiscais!
E a transmissão do SporTV filmou em cheio o Bernardinho soltando um sonoro e gostoso “Filho da puuuutaaaa”, pro fiscal do lado dele. Muito bom!
Fica a torcida pra que o Brasil se dê bem, e que os fiscais de linha não atrapalhem muito mais.
[UPDATE]
Foda… Queria muito ver esse jogo de vôlei até o final. Mas tá começando agora Santos x Flamengo.
Não posso deixar de assistir. O vôlei vou ter que ver apenas flashes.
Não sou de postar esse tipo de coisa aqui no site… Mas esse vale a pena.
Concurso de “Gatas Molhadas”.
Pelo tipo de conteúdo, não vou colocar as fotos diretamente na página principal. Você terá que clicar no link abaixo para ver as fotos.
Clique aqui para ver o resto »
Se você é do tipo pobre e brega descolado e original o Kibando traz pra você aqueles toques crássicos de celular, para você tirar a “maior onda” quando seu celular chamar no meio de um monte de gente.
Clique em cada título para baixar a MP3.
Pronto! Com essa lista você vai “abafar” no ônibus ou metrô, quando seu celular tocar… Você será o centro das atenções com todos os invejosos te olhando enquanto seu celular toca com essas chamadas incríveis!
SE PAI: “Não, eu não fui abduzido!” putz que pena, bem que poderia ser hein e assim fechar de vez essa...
KD: Tá.. falou, falou , falou, e KD???
Lucas: kkkk. Preciso de um desses =D
Mino Carta: Opa man! Parabéns pelo empreendedorismo. É isso aí! Parabéns! E que bom que agora você dá pra voltar a...
KD: Yo mano…. Qualé… vai deixar parado essa merda mesmo? Vai dar uma de Mr Manson? Bota essa porra pra...
