As mulheres são mesmo muito ingratas

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!

São mesmo umas INGRATAS…

O que seu e-mail diz de você

É piadinha nerd, mas achei legalzinha…

O barraco em Sorocaba: mulher sendo traída pela melhor amiga

Eis que vos trago o maior assunto da atualidade na internet: o barraco em Sorocaba.

Pra quem ainda não sabe do que se trata, segue um resumo:

Vivian descobre que seu marido tinha um caso com sua amiga há 5 anos.

Ela reúne e-mails, fotos e vídeos comprovando a traição.

Depois, chama a “amiga” pra uma conversa e coloca uma câmera filmando essa conversa.

O resultado está bombando no YouTube.

O barraco da mulher sendo traída pela amiga em Sorocaba.

Atenção especial ao minuto 2:30, onde é lido num dos e-mails a fala:

“Meu cuzinho ficou doído, não consegui sentar”

O vídeo está sendo caçado pelo YouTube, então talvez esse aí que postei já tenha sido tirado do ar. Mas pra cada 1 que o YouTube tira, 2 ou 3 são enviados novamente.

É só procurar barraco Sorocaba no YouTube que aparecem várias cópias do vídeo.

E para os curiosos, seguem algumas fotos dos envolvidos:

http://migre.me/UCSd: Juliana, Cicero e Vivian
http://migre.me/UCPX: Vivian e Cicero
http://migre.me/UCBn: Cicero, do meio
http://migre.me/UCHP: Corno, azul da direita
http://migre.me/UCBL: Juliana, segunda da esquerda, Vivian direita

Perfil no Orkut da Vivian: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=7816827851869456675

Dicas para um trânsito melhor

Dicas rápidas para você aprender a não fuder com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Os moradores de rua mais criativos

“Família sequestrada por NINJAS. Preciso de dinheiro para aulas de Karatê”

“A irmã da Britney vai ter um bebê, preciso de dinheiro para comprar uma lembrança legal”

“Porque mentir? Preciso de uma cerveja gelada”

“Programo HTML por comida”

“Preciso de dinheiro para ficar bêbado, ai aquelas 2 mulheres podem me levar pra casa e me molestar”

“Vamos almoçar! Você paga!”

“Aposto 1 dólar que você lê essa mensagem”

“Porque mentir, eu quero uma cerveja”

“Preciso de dinheiro para cerveja, maconha e prostituta. Pelo menos não estou te enganando”

“Eu dormi com a Lindsay Lohan semana passada – Por favor me ajude”

“Mendigo Bill precisa de mulher rica”

“Me dê algum dinheiro senão eu te CHUTO no rosto”

Verdadeiro significado de uma carta de despedida do trabalho

Eis uma tradução que está circulando pela internet (não sei a fonte original) de uma carta de despedida do trabalho.

Colegas,
Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Lima, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Limiinha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Jucimara, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) Aos incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, bloqueiam nossos acessos e ficamos dependentes da cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços!
Vão todos tomar no cú!

Pensamento do dia (da copa)

Vuvuzela é igual punheta: só é divertida pra quem toca!

Como funciona o Teste Erótico?

Uma das coisas mais “famosas” que saiu do Kibando foi o nosso Teste Erótico.

Odiado por uns, e amado por outros, o Teste Erótico sempre causou polêmica. Mas o mais interessante é ver os burros que não lêem a merda do e-mail que recebem as pessoas leigas que não entendem como funciona.

Então, pra essas pessoas, resolvi perder um pouco do meu precioso tempo e escrever o:

Guia de como funciona o Teste Erótico do Kibando

Funcionamento do teste:

1 - Você envia um link com o teste para um amigo.
2 - Este amigo responde as perguntas (todas de cunho sexual) achando que vai receber um resultado qualquer por e-mail.
3 - Você (que enviou o link) recebe todas as respostas do seu amigo por e-mail.
4 - Seu amigo recebe um e-mail avisando que foi sacaneado e que você recebeu as respostas dele por e-mail, e no fim do e-mail que ele recebe, há um novo link para que ele possa enviar pra outras pessoas e receber as respostas delas por e-mail.

Exemplo prático:

Vamos supor que o tio Almeida, aqui, seja seu amigo querendo te sacanear! Então, eu mando o link abaixo pra você:

http://www.diversaoadulta.com.br/teste.php?id=131531

Você entra nesse link, e vê a página do teste. No topo dela vem escrito “Você está aqui porque foi indicado por Xxxxxx”, onde Xxxxx é o nome de quem lhe enviou o link. Neste caso, no link acima, vai estar escrito “Sr. Almeida”.

Então você entra no link acima, preenche todas as repostas, preenche corretamente o seu e-mail para que o resultado seja enviado para ele corretamente.

Confiram a porra do e-mail pra ver se digitaram correto!

Lembre-se que:

1. E-mails do HotMail terminam com .com e não .com.br
2. Gmail também não tem .br no final.
3. Se você usa UOL ou BOL com aquela merda de anti-spam que a pessoa tem que digitar um código pra confirmar o e-mail, você não vai receber o e-mail do teste, pois ninguém fica digitando isso. Desabilite essa palhaçada do seu e-mail e seja feliz.

Então, depois de preencher as respostas, você clica no botão “Finalizar” para receber o resultado por e-mail.

Neste momento acontecerá o seguinte:

- Eu vou receber todas as suas respostas por e-mail. (porque fui eu quem te mandou o link, lembra?)

- Você vai receber um e-mail avisando que aquilo não passou de uma pegadinha e que eu recebi todas as suas respostas por e-mail.

- No fim do e-mail é que vem a parte que parece que ninguém lê: vai estar escrito assim:

Agora é a sua vez…
Envie o link abaixo para seus amigos, e então você receberá as respostas deles no seu e-mail…
http://www.diversaoadulta.com.br/teste.php?id=XXXXXXXXX

Será que é tão difícil entender o que está escrito acima?

É só você mandar esse link pra quem você quiser, e as respostas dela serão enviadas para seu e-mail.

Veja que onde está XXXXXXXX no link, vai estar um número diferente do número do primeiro link (aquele que supostamente eu que enviei).

Aquele link, com aquele número, envia as respostas pro meu e-mail. Pra receber as respostas no seu e-mail, você deve usar esse link que vem no final do e-mail que você recebeu informando que o teste era uma pegadinha.

Agora, sem querer ser grosseiro – mas já sendo – se você ainda não entendeu como essa brincadeira do Teste Erótico funciona, desista.

Aceite que você é uma pessoa muito burra leiga para fazer essa brincadeira.

Regras para a Copa do Mundo – Para mulheres

Esta é a semana que antecede o início da Copa do Mundo… Então, segue abaixo a cartilha para as mulheres, informando como elas devem se portar:

Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino que não goste/entenda de futebol…

Divulgamos abaixo, com uma semana de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. Não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir os jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez”. Dizer coisas desse tipo só me deixará com mais raiva e passarei a amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu, e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão às brigas ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… Por que não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vem a Sub-20, os campeonatos
italiano, espanhol, alemão, francês, brasileiro e as semifinais e finais da Libertadores.

Grato por sua cooperação!

Obs.: Ações a serem tomadas pelos leitores desta mensagem:
1- Se homens, divulguem.
2- Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3- MUITO IMPORTANTE : Não precisa de guerra, só pedimos compreensão.

“Se queremos progredir, não devemos repetir a história, mas fazer uma história nova.”
(Gandhi)

Propaganda Volks Wagen

O que aconteceria a uma empresa se fizesse um comercial desses hoje em dia?