Antes de um porre, verifique se não há câmeras no local

Esse pessoal das fotos abaixo não verificaram…

Clique nas imagens, para ampliar:

Conselho masculino

Vejam abaixo porque nunca se deve contratar um homem para dar conselhos em revistas femininas:

Leitora:

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

Conselheiro masculino:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Roberto.

Putz… E alguém ainda acha que este blog faz parte da lista dos melhores do ano de 2008???
Não se fazem mais internet como antigamente…

Pérolas de Tribunais

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral..
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Gaúcho é, matematicamente, GAY!

CONTRA LÓGICA NÃO HÁ ARGUMENTOS !

Passeata Gay em Porto Alegre teve participação de 800.000 pessoas!

Acompanhe o raciocínio. . .

Se considerarmos conforme divulgado, que 800.000 pessoas participaram da PASSEATA GAY de Porto Alegre, a que conclusão poderemos chegar? ? ?

1º - Sabemos que a população do Rio Grande do Sul é cerca de 20.000.000(vinte milhões) de pessoas.

2º - Destes, 55% são mulheres (11.000.000).

3º - 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000)

4º - 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou  preferência sexual (4.600.000).

5º - 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade  vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200.000).

6º - Restam, portanto, apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero e participantes da PASSEATA GAY de Porto Alegre.

7º - CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 gaúchos que estão em Santa Catarina, O RESTO É VIADO!!

O Motel – Luiz Fernando Veríssimo

Recebi o texto abaixo por e-mail como sendo da autoria de Luiz Fernando Veríssimo.
Não sei se é mesmo, ou não…

O MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

-Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu’s.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Renata.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo contou por quê.

- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Renata, mas…

- O quê???

- Vou ter que te dar uma surra !!

Canalhas um dia envelhecem!

Espero que essa história chegue aos seus corações, tanto quanto chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
— Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:
— Diga-me em que posso ajudá-la.

— Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mamãe’, quando eu me for do  supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.

Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus, filho!

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mamãe!

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito, pois com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.

E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00 – disse-lhe a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
— Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também…

Moral da hiostória: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha FDP!!!

E vc aí, quase chorando…

Pequena Maisa e Dhomini, ex-bbb, na Casa dos Artistas do SBT

Vazaram alguns detalhes do plano secreto de Sílvio Santos para fazer frente ao início do Big Brother Brasil 9 na Rede Globo. Em mais uma de suas iniciativas relâmpago, o dono do SBT iniciou uma reforma na Casa dos Artistas que fica dentro do Complexo Anhangüera e promete relançar o reality show que não têm uma edição inédita desde 2002.

Para desbancar o Big Brother, a “Casa dos Artistas 2009” contará com uma arma secreta: a apresentadora mirim Maisa, que fez um grande sucesso em 2008 ficando várias vezes em primeiro lugar no Ibope com o programa “Sábado Animado”. Trechos dos vídeos da menina de apenas 6 anos também ocuparam com muita freqüência os rankings de mais vistos em sites de vídeos online, conquistando uma legião de fãs e críticos.

Durante sua estada na Casa, Maisa será acompanhada de sua mãe, Lúcia de Barros, de 36 anos. As duas serão consideradas como um único participante, passando juntas pelas provas de eliminação. Com este artifício o canal conseguirá driblar algumas restrições legais referentes à participação de menores em concursos. Na teoria, quem estará no concurso e terá sua permanência na casa decidida pelo voto popular será a mãe de Maisa, não a menor.

Há indícios que Dhomini, vencedor do BBB3, também participará da Casa dos Artistas 2009. Dhomini tentou sem sucesso seguir carreira política em Goiás e atualmente participa de uma dupla sertaneja. Outros nomes estão sendo especulados, entre eles o dançarino “Lacraia” e o humorista cego Geraldo Magela.

A assessoria de imprensa do SBT não confirma as informações. O projeto corre em sigilo absoluto, visando surpreender o público e principalmente a concorrência. Sílvio Santos repete a estratégia de lançamento da Casa dos Artistas em 2001, colocado no ar da noite para o dia, furando o lançamento do Big Brother e rendendo liminares suspendendo sua exibição e um processo de plágio para a emissora.

Plano corporativo Claro Empresas é uma porcaria!

Faz algum tempo que penso em escrever sobre isso. E agora acho que encontrei tempo e disposição.

Há mais ou menos uns 5 mêses, fiz a besteira de contratar um plano corporativo da Claro. Pedi 5 linhas de celulares. A princípio tudo era maravilha…

O combinado com o consultor da empresa era que cada linha custaria R$ 24,00 mensais.

Primeira conta da empresa chegou:
- R$ 40,00 por cada uma das linhas.

Tive que ligar pra lá, para corrigirem a “pequena falha”. A atendente diz que o problema está corrigido e que o próximo mês virá certo.

No segundo mês, novamente o valor errado! Mais uma vez tenho que ficar mais de meia hora no telefone até conseguir falar com o atendente, que de novo corrige o “problema”.

No terceiro mês, valor errado de novo. E de novo é mais de meia hora até conseguir falar com a atendente.

Como se não bastasse esses pequenos erros nas contas, o sinal da Claro é uma porcaria!
A ligação fica picotando… Atrapalha muito a conversa. Sem falar que não raramente o seu celular está ligado e alguém que tenta te ligar recebe a mensagem de que seu celular encontra-se desligado ou fora da área de cobertura.

E aí começa a parte legal… Já liguei inúmeras vezes reclamando da qualidade do sinal e desses problemas… E eles sempre vêm com a mesma conversa:

- Deve ser seus aparelhos (todos os 5 novinhos que a própria CLARO me vendeu).
- Deve ser algo só nas linhas da sua empresa, pois nosso sistema mostra o sinal na sua cidade NORMAL!

E o interessante é que sempre me ignoram quando eu digo que todas as pessoas que conheço aqui na cidade que usam a Claro, têm as mesmas reclamações que eu: O SINAL É UMA PORCARIA.

Finalmente, esqueci de mencionar outro pequeno problema lá encima, relativo às contas.
TODAS… Eu disse TODAS as minhas contas até hoje, só chegam DEPOIS da data de vencimento no meu endereço. E aí, no mês seguinte, tá lá na conta a cobrança de multa/juros pelo “atraso” no pagamento.

E se eu ligo pra reclamar disso também, o que acontece? A Claro me diz que eu é que tenho que correr atrás e ligar pra lá pedindo o número do código de barras do boleto pra fazer o pagamento antes do vencimento.

E pra fechar com chave de ouro, tem mais…
Fui procurar a Claro para cancelar minhas linhas por insatisfação com os serviços.

A ANATEL garante que o cliente não é obrigado a pagar a multa de recisão de contrato, em caso de insatisfação com os serviços.

Ao tentar cancelar meu plano corporativo, a Claro diz que só pode cancelar com a cobrança de multa.
Eu tento argumentar que estou insatisfeito, mostrando todos os problemas que eu já citei acima, e ela simplesmente responde que:

- Nosso departamento apurou as reclamações e foi constatado que o nosso sinal está normal em sua região, suas contas estão sendo encaminhadas corretamente, então não há nenhum problema. Não existe motivo para esta insatisfação.

Então, em resumo, quero deixar aqui o alerta: o plano corporativo Claro Empresas é uma porcaria! Só tive dor de cabeça desde o primeiro mês que contratei.

50 Motivos para gostar de ser Homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48.. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar

Problemas e soluções para bebedeira

Natal chegando… Ano novo também… Época que muita gente enche a cara até passar mal… Pensando nisso, segue abaixo alguns dos problemas mais comuns do excesso de álcool e suas respectivas soluções:

Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: – Você caiu de cara no chão – Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: – Boca não está aberta – O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar

Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa

Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Por o dedo na garganta

PROBLEMA: a cerveja que você está bebendo tem aspecto estranho e lembra gosto de cigarro
CAUSA: você pegou o cinzeiro no lugar do copo
SOLUÇÃO: lave a sua boca e procure o seu copo

PROBLEMA: já é de manhã e a primeira pessoa que você vê ao acordar é o dono do bar
CAUSA: você passou a noite na porta do boteco
SOLUÇÃO: peça uma gelada pra rebater a ressaca

PROBLEMA: as pessoas que estavam na sua mesa não lhe parecem mais tão familiares
CAUSA: Você sentou na mesa errada ao voltar do banheiro
SOLUÇÃO: Procure sua mesa

PROBLEMA: Sua cerveja tem gosto de laranja
CAUSA: Você pegou o suco de laranja da namorada do cara da mesa errada….
SOLUÇÃO: procure desesperadamente fugir….

PROBLEMA: A cerveja está quente
CAUSA: alguém mijou no seu copo
SOLUÇÃO: se ainda tiver um pouco de cerveja misturado, beba…….

PROBLEMA: Tem umas coisinhas se mexendo no seu lanche..
CAUSA: Você esta no Exótico’s ( bar muito bom.!!! acho que nem existe mais..)
SOLUÇÃO : não se preocupe, tire os bichos, coma o lanche e depois deixe um pedacinho do lanche e diga que tinha mosquitos….e depois saia sem pagar.

PROBLEMA: De repente o assunto na mesa se tornou extremamente sem sentido
CAUSA: Tá todo mundo chapado
SOLUÇÃO: Beba mais e fale mais besteira

PROBLEMA: Você se encontra em lugar pequeno frio e úmido
CAUSA: você, por algum motivo, foi parar no banheiro (provavelmente pra mijar)
SOLUÇÃO: descubra o motivo, resolva-o e volte para sua mesa

PROBLEMA: a fechadura não quer ficar quieta no lugar
CAUSA: você acaba de voltar de uma noitada
SOLUÇÃO: torça para que essa seja mesmo a sua casa e que alguém lhe ajude a abrir

PROBLEMA: Parece que você engoliu um fósforo aceso
CAUSA: Você está com azia, a azeitona da empada de final de noite não caiu bem…..
SOLUÇÃO: apague esse fogo com cerveja

PROBLEMA: você ouve as pessoas chamando seu nome mas não consegue ver nada
CAUSA: PT…( perda total)
SOLUÇÃO: glicose