Pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de linguiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Em tempo de crise

PT se preparando para as próximas eleições

Nostalgia

Existem “N” páginas na internet com esse mesmo conteúdo… Mas mesmo assim é sempre legal relembrar…

Os produtos abaixo, quais são da sua época?

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Pensamento do dia

Aquele que ao longo do dia é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja um burro.

Dicas para elaboração de um currículo

Você acha que o seu currículo está fraquinho?
Acha que suas experiências profissionais não são tão empolgantes pra quem vai ler seu currículo?

Seus problemas se acabaram-se!

Basta substituir o nome de algumas de suas profissões.
Veja abaixo uma tabela com dicas para você dar aquele reforço no seu currículo:

• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) – que delícia…
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) – esse é melhor ainda!
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) – que ideia genial!!!
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gândula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) – não é perfeito???
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) – esse é bárbaro!!!
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) – bárbaro!!!!!!!!

Como começa uma briga de casal

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse, “Poeira. ”
E a briga começou…

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, “Você a conhece?”
“Sim”, disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.”
O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição.”
E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…

Até a Fifa sabe que o Acre não existe

Direto do site do Globo Esporte:

Fifa comete gafes ao apresentar cidades candidatas a receber jogos da Copa-2014
Publicação no site da entidade põe Rio Branco, a capital do Acre, em Roraima, e chama a maior cidade brasileira de ‘San Paulo’

Estão vendo? Até a Fifa sabe que o Acre não existe! Por isso teve que mostrar Rio Branco em outro estado!

Quer saber mais sobre a não-existência do Acre? Clique aqui!

Adeus, Clô!

Sei que muita gente criticava o Clodovil. Eu mesmo não sou nenhum fã absoluto. Mas respeitava. Alguém com a história de vida dele deve ser respeitado.

Começou a carreira de estilista ainda jovem, aos 16 anos, quando um colega de classe sugeriu que desenhasse uns vestidos.

Clô foi um personagem sempre polêmico e muitas vezes controverso. Sua última realização foi se tornar o 3º deputado federal mais votado do Brasil. Muita gente achou um absurdo a população ter votado numa pessoa como ele. Confesso que eu mesmo achei um absurdo.

Mas logo depois voltei atrás. Clodovil vinha sendo um bom deputado. Sempre polêmico, mas ainda assim, um bom deputado.

Logo no seu primeiro discurso, Clô mandou o plenário calar a boca, deu um esculacho em Maluf e chamou o presidente da câmara, Arlindo Chinaglia, de mal educado. Tudo isso em menos de 15 minutos. É mais do que muitos deputados já fizeram em um mandato todo. E ainda terminou dizendo:

Vamos deixar a preguiça de lado, arregaçar as mangas, de preferência com elegância, é claro,
e trabalhar de verdade, com a verdade do País, para o povo.

Muita gente critica o Clodovil, apenas pela figura que ele representava. Simplesmente continuaram dizendo que era um absurdo um cara daquele ser eleito, mas nunca se deram o trabalho de ver o que ele estava fazendo (ou pelo menos tentando fazer) na câmara.

Em julho de 2008, por exemplo, Clô apresentou proposta de emenda constitucional pretendendo reduzir o número de deputados de 513 para 250.

Claro que quase ninguém nunca ouvi falar nesse projeto. E com certeza nunca passou pela cabeça de nenhum outro membro da câmara tira-lo de dentro da gaveta.

Pra continuar, segue algumas frases marcantes de Clodovil Hernandes:

Eu não sei o que é decoro, com um barulho destes enquanto um deputado fala. Eu não sei o que é decoro, porque aqui parece um mercado! Nós representamos o país! Não entendo por que há tanto barulho enquanto um orador está falando. Nem na televisão, que é popular, fazem isso.

É claro que vou precisar de apoio, porque sozinho a gente não consegue nem se masturbar – tem de pensar em alguém.

E pra fechar, uma charge em homenagem ao Clô.

Aviso sobre a água

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de bosta!

Já bebendo cerveja…

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!

Por isso peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando ‘o saudável’.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda!

Eu, bebedor de cerveja… Fiz a minha parte… Avisei…