Torcida FAIL!

Poxa… Nem pro fotógrafo avisar pra coitadinha que a placa dela veio com defeito…

Tsc tsc tsc…

Como identificar um torcedor burro?

Veja na foto abaixo:

Não entendeu?

Então vou fazer o mesmo post de novo, trocando “torcedor” por “internauta”.

Lula e Adriano

Após o dia das mães…

A melhor homenagem de todas

5 Dicas para um pobre não parecer pobre

Tirado do Insônia.

Dica 1

Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!

Dica2

Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia.

Dica 3

Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4

Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5

Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.

Silogismos

Silogismo 01

”Deus ajuda quem cedo madruga”
”Quem cedo madruga, dorme à tarde…”
”Quem dorme à tarde, não dorme à noite…”
”Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!”
”Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!”

Silogismo 02

”Quando bebemos, ficamos bêbados.”
”Quando estamos bêbados, dormimos.”
”Quando dormimos, não cometemos pecados.”
”Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.”
”Então, vamos beber para ir pro Céu!”

Silogismo 03

“Deus é amor.”
“O amor é cego.”
“Steve Wonder é cego.”
“Conclusão: Steve Wonder é Deus.”

Silogismo 04

“Disseram-me que eu sou ninguém.”
“Ninguém é perfeito.”
“Logo, eu sou perfeito.”
“Mas só Deus é perfeito.”
“Portanto, eu sou Deus.”
“Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!! ”
“Meu Deus, eu sou cego!!! ”

Silogismo 05

“Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.”
“Quanto maisqueijo, mais buracos.”
“Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo”
“Assim, quanto mais buracos, menos queijo.”
“Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.”
“Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.”

Silogismo 06

“Toda regra tem exceção. Isto é uma regra.”
“Logo, deveria ter exceção.”
“Conclusão: nem toda regra tem exceção.”

Silogismo 07

“Existem biscoitos feitos de água e sal.”
“O mar é feito de água e sal.”
“Conclusão: o mar é um biscoitão.”

Silogismo 08

“Penso, logo existo.”
“Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.”
“Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.” “Se
uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.”
“Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.”
“Conclusão: meu amigo é viado mesmo.”

Silogismo 09

“Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.”
“Já os vagabundos.., têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro.”
“Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores”

Como tirar 5 pessoas do seu caminho

Quando fiz o post com os comentários que recebemos, ví um que mereceu um post exclusivo.

Segue aí:

Por Cristina no post Como fazer macumba sem sair de casa.

eu gostaria de tirar 5 pessoas do caminho da minha ermã que ameaçaram ela o q eu fasso.
essas pessoas são muito falsas e invejosas me ajudem o mais rapido possivel

Tudo bem, Cristina. Vamos lhe ensinar a fazer um trabalho para eliminar essas 5 pessoasl.

Mas não pode contar pra ninguém que fomos nós que ajudamos, hein?

Primeiro, você vai precisar dos seguintes ingrediantes:

+ 1 caixa de papelão.

+ 1 galinha preta viva.

+ 1 garrafa de cachaça.

+ 5 velas vermelhas.

+ 5 fitas de tecido preto.

+ 1 nota de CEM reais.

Agora, vamos ao modo de preparo do “trabalho”.

Escreva os nomes das 5 pessoas, sendo um nome em cada fita.

Faça um laço em cada vela, com cada uma das fitas.

Coloque as velas com as fitas numa caixa.

Derrame um pouco de cachaça sobre as velas. (pode beber um gole, se desejar).

Amarre a galinha preta e coloque também dentro da caixa, por cima das velas. (pode dar um gole de cachaça pra galinha, também, se ela estiver muito agitada).

Agora, a parte principal.

Trabalhos como esses devem ser feitos por razões sérias, que não envolvam simplesmente ganância por dinheiro.

Se as entidades perceberem que você está fazendo isso por dinheiro, o trabalho se volta contra você.

Então, para funcionar você deve mostrar às entidades que você não tem apego ao dinheiro.

Pra pegue a nota de cem reais e deposite na conta abaixo:

Bradesco
Agência: 753-6
Conta: 520414-3

O comprovante de depósito deve ser colocado junto com a galinha e as velas na caixa.

Leve a caixa para uma encruzilhada à meia-noite, e vá embora sem olhar pra trás.

Em até 3 dias você vai ter sido atendida no que deseja.

Os comentários mais loucos que recebemos

Faz tempos que eu venho tentando escrever esse post.

A cada dia recebemos comentários em nossos mais de 650 posts já publicados. E isso nos deixa muito felizes. Basicamente todo blog vê seu “trabalho” reconhecido através dos comentários dos visitantes.

Mas alguns comentários são interessantes devido à sua falta de sentido ou noção. Vejamos alguns deles:

Por GISELE no post Andreia Ribeiro: gostosa e pelada.

Por gentileza Andreia entrar em contato com gisele no tel 11 4223 4323.Marcondes da Mota Advocacia
Assunto do seu interesse.

Será que a Gisele mandou esse comentário pra todos os blogs que citam o nome da “modelo” nos seus posts?
Até pensei em criar um e-mail fake e retornar pra Gisele, pra ver se rendia um post com boas risadas…
Mas como trata-se de uma firma de advocacia, é melhor não brincar, rs rs rs…

Por Vera no post O problema do desmatamento.

ola. pode colocar o teste apenas por uns minutos no ar? por favor?

Eu entendi que ela está se referindo ao nosso Teste Erótico. Mas por que perguntar sobre isso nesse post que não tem nada a ver com ele?

Por Gavin no post Bunda Amadora.

Passem o meu e-mail pra ela! Por favor! Ela é D+!

Claro… Assim que eu for na casa dela fazer outra sessão de fotos como essa, eu aproveito e dou seu e-mail.

Por Joel Melcon no post Daniel Radcliffe, de Harry Potter, assume ser gay!

para de mentirr ele nunca dissi que era gay pq v6 adorão acabar com as pessoas em?
coitado do dan . ele tem namorada e não é gay

Esse aí simplesmente não se deu o trabalho de clicar no link da notícia e entender a piada…

Por Luiz no post Fotos da Loira da Uniban.

linda pra essas mulheres que estão ti malhando. não liga vc e muito da gostosa e as veses elas são burracha fraca. vc tem umas pernas lindas corpo senssual resumindo toda gostosa sem defeito beijinho amor

Essa cara achou que tava escrevendo aonde? No blog da gordinha da Uniban?

E cá pra nós, Luiz… Você tem um sério problema de baixo padrão de beleza, hein, pra chamar a Geyse de “gostosa sem defeito”.

Por Roseane no post Teste Erótico.

elhen eu amo vc minha moreminha linda

eu amo vc

ta bom

bjs amo vc

Alguém sabe o e-mail da Elhen pra eu passar o recado?

Cuidado onde caga!

Difícil acreditar que uma foto dessas não seja fake…
Mas é engraçada!

O problema do desmatamento

Não tem jeito!

Nenhuma classe / espécie escapa dos efeitos do desmatamento.