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Antes de um porre, verifique se não há câmeras no local
Em 09/02/2009 Nenhum comentárioEsse pessoal das fotos abaixo não verificaram…
Clique nas imagens, para ampliar:
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Como dar comprimido a um gato
Em 05/02/2009 1 comentárioComo dar comprimido a um gato:
1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mãoenquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato,com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o fdp viado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
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A vingança dos animais
Em 30/01/2009 Nenhum comentárioClique nas imagens para ampliar:
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Site da BAND é o novo pato do Cocadaboa!
Em 30/01/2009 3 comentáriosHá quase 1 anos atrás, o Cocadaboa publicou o seguinte artigo:
http://www.cocadaboa.com/2008/04/banco_real_nao_financia_mais_v.php
E hoje o que eu recebo por e-mail? Um link pra uma notícia no site da BAND com esse grande “furo”: Banco Real não financia mais veículos para paulistanos
http://www.band.com.br/saopauloacontece/conteudo.asp?ID=123267&CNL=1
Puta que pariu!!! Eles não aprendem? AHUaHaUhauaHaUhaUhA…
E a melhor parte ainda está por vir… A imagem usada na notícia da BAND está sendo linkada do servidor do Cocadaboa… E o que isso significa?
Significa que se o Mr. Manson quiser, ele pode colocar uma puta duma foto pornô gay, no topo de uma notícia do site da BAND!!!
Já mandei e-mail pra ele avisando e dando a dica… Vamos ver se ele lê meu e-mail e nos dá essa alegria
[UPDATE]:
Caso a BAND se toque e tire a notícia do ar, fica aí o Print-screen para a posteridade:
[UPDATE 2]
Como esperávamos, a BAND já tirou a notícia do ar. Quem viu, viu… Quem não viu, clica na imagem ali encima e veja o print-screen do “crime”…AHuahauaHauha…
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Pérolas de Tribunais
Em 27/01/2009 4 comentáriosAdvogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral..
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!! -
Gaúcho é, matematicamente, GAY!
Em 27/01/2009 13 comentáriosCONTRA LÓGICA NÃO HÁ ARGUMENTOS !
Passeata Gay em Porto Alegre teve participação de 800.000 pessoas!
Acompanhe o raciocínio. . .
Se considerarmos conforme divulgado, que 800.000 pessoas participaram da PASSEATA GAY de Porto Alegre, a que conclusão poderemos chegar? ? ?
1º - Sabemos que a população do Rio Grande do Sul é cerca de 20.000.000(vinte milhões) de pessoas.
2º - Destes, 55% são mulheres (11.000.000).
3º - 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000)
4º - 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000).
5º - 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200.000).
6º - Restam, portanto, apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero e participantes da PASSEATA GAY de Porto Alegre.
7º - CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 gaúchos que estão em Santa Catarina, O RESTO É VIADO!!
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Bush encoxado!
Em 20/01/2009 Nenhum comentário
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O Motel – Luiz Fernando Veríssimo
Em 19/01/2009 Nenhum comentárioRecebi o texto abaixo por e-mail como sendo da autoria de Luiz Fernando Veríssimo.
Não sei se é mesmo, ou não…O MOTEL
Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Renata.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas…
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra !!
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Canalhas um dia envelhecem!
Em 15/01/2009 Nenhum comentárioEspero que essa história chegue aos seus corações, tanto quanto chegou ao meu…
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
— Quero lhe pedir algo incomum.O jovem lhe respondeu:
— Diga-me em que posso ajudá-la.— Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mamãe’, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus, filho!Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mamãe!Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito, pois com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00 – disse-lhe a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
— Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também…Moral da hiostória: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha FDP!!!
E vc aí, quase chorando…
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Batman piadista
Em 07/01/2009 Nenhum comentário
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