Você acha que sua internet é rápida?

Recentemente, em um momento ‘nada para fazer’ durante a aula de programação, um amigo e eu resolvemos fazer uns downloads.

Como estava tudo um tédio, pensamos: vamos baixar o Ubuntu, assim, a aula vai passar mais rápido enquanto esperamos. Isso deveria demorar de uma a três horas, afinal, são 700MB.

Pois é, para a nossa surpresa, acabamos nos deparando com as imagens abaixo:

 

Já deixo claro que isso não é fake, acredite se quiser.

E aí?  Ainda acha que sua internet é rápida?

Bizarrice não tem limites

Caralho! Quando a gente acha que já viu tudo quanto é maluco, me aparece uma dessa:

O portuga “prostituto” virtual!

Clique na imagem pra ampliar:

Sabe como uma anta vira um dragão?

É só esperar carregar o GIF abaixo…

Um animal prepara um “Flamejante” (bebida muito boa, diga-se de passagem). Mas esqueceram de avisar pra anta que a gente bebe de canudinho, ou então que tem que apagar o fogo antes de virar na boca!

Situações onde você pode dizer: CARALHO!

- Caralho!

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Coisas de Chuck Norris

Existem coisas que só Chuck Norris faz, segue ai uma pequena lista do que ele pode fazer no Computador…hehe
Tem umas que nem eu entendo. E então, qual é a melhor? Opinem nos comentários.

xD

- Chuck Norris tem uma internet de 1,09tb(terabytes);
- Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
- Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
- Chuck Norris é o controlador de domínio;
- Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 AC;
- Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
- Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
- Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
- Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
- O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
- Chuck Norris quando programa em linguagem de máquina, usa apenas o opcode DWIM (Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rápido que pode;
- O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
- Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
- Chuck Norris é a internet;
- Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
- A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo (frente e verso);
- Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
- Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
- Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
- Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
- Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
- Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
- Chuck Norris vê páginas usando Telnet… com imagens e flash!
- Chuck Norris Roda Crysis em very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
- Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever;
- Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC;
- Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5;
- Chuck Norris na verdade nem precisa de um PC para acessar a internet, ele simplesmente bota uma colher na boca e recebe e envia sinais de WiFi por ela;
- Na primeira vez que recebeu um donut do Orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel;
- Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad;
- Chuck Norris tem um HD de 250 Yottabytes, ocupado pela metade;
- Chuck Norris está cansado de ler seu nome nesta lista;
- Chuck Norris sabe falar em códigos binários;
- Chuck Norris falando Guds Morninguin: 01011010101000010101010101010101010001010101001010;
- Chuck Norris não precisa de teclado.

A arte de enganar no Orkut

Cuidado ao fazer um churrasco

Personalidades do cocô

Veja abaixo qual o seu tipo mais comum de cocô:

Cocô amoroso Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

Cocô AVC Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.

Cocô bomba Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

Cocô cadáver Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.

Cocô torpedo Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

Cocô carnaval Só sai em blocos

Cocô super Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

Cocô falso Você tem certeza que é, porém ele te engana com um ‘pum’.

Cocô fantasma Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

Cocô tarzan Sai e fica pendurado balançando.

Cocô filho Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

Cocô teimoso Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

Cocô lixo Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

Cocô parto Demora horas e necessita uma força enorme para sair.

Cocô quero-mais Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

Cocô Fettucini Só sai em tiras.

Cocô ioiô É o que após grande  esforço, vai sair. Você relaxa e ele volta.

Cocô espiga Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

Cocô chiclé Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

A nova moda para estacionar

Depois daquela proeza de um alemão que aterrissou no teto de uma igreja, não demorou muito para o mundo copiar o feito e criar novos métodos para manobrar o seu carrinho em busca de uma vaga.

Dessa vez, um ninja desavisado motorista parece que não encontrou a bendita vaga. Acabou criando uma…

 

 

Carro de britânico "mamado". Proeza de dar inveja.

 

Fonte: G1

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