Dancinha na WebCam

O video é curtinho e nao vou dizer o que acontece no final.
Assista ate o fim.

Webcam Dance Tryout Gone Wrong

Pra descontrair =D

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.

Código de Honra – Masculino

Mais uma sexta-feira passando de uma semana (até que enfim) tranquila. Agora é correr pro abraço e aproveitar o final de semana…hehe!

Viajando e navegando pela Web me deparei com um Codigo de Honra – Masculino, dei boas gargalhadas e resolvi [copiar] pedir emprestado o texto.

Para o grande público e milhares de fãs que acessam diariamente o KIBANDO.com preparem-se para dar boas risadas! =]

CODIGO DE HONRA MASCULINO

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).
19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar – alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.
22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (“oop”) é tudo o que precisa dizer.
25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.

‘A Crise’

“UM HOMEM VIVIA À BEIRA DE UMA ESTRADA E VENDIA CACHORRO QUENTE.
ELE NÃO TINHA RÁDIO, TELEVISÃO E NEM LIA JORNAIS, MAS PRODUZIA E VENDIA BONS CACHORROS QUENTES.

ELE SE PREOCUPAVA COM A DIVULGACÃO DO SEU NEGÓCIO E COLOCAVA CARTAZES PELA ESTRADA, OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA E O POVO COMPRAVA.

AS VENDAS FORAM AUMENTANDO E, CADA VEZ MAIS ELE COMPRAVA O MELHOR PÃO E A MELHOR SALSICHA.

FOI NECESSÁRIO TAMBÉM ADQUIRIR UM FOGÃO MAIOR PARA ATENDER UMA GRANDE QUANTIDADE DE FREGUESES, E O NEGÓCIO PROSPERAVA . . . SEU CACHORRO QUENTE ERA O MELHOR DE TODA REGIÃO !

VENCEDOR, ELE CONSEGUIU PAGAR UMA BOA ESCOLA AO FILHO. O MENINO CRESCEU E FOI ESTUDAR ECONOMIA NUMA DAS MELHORES FACULDADES DO PAÍS.

FINALMENTE, O FILHO JÁ FORMADO, VOLTOU PARA CASA, NOTOU QUE O PAI CONTINUAVA COM A VIDINHA DE SEMPRE E TEVE UMA SÉRIA CONVERSA COM ELE :
- PAI, ENTÃO VOCÊ NÃO OUVE RADIO? VOCÊ NÃO VÊ TELEVISÃO E NÃO LÊ OS JORNAIS?
HÁ UMA GRANDE CRISE NO MUNDO.

A SITUACÃO DO NOSSO PAÍS É CRÍTICA. ESTA TUDO RUIM. O BRASIL VAI QUEBRAR.

DEPOIS DE OUVIR AS CONSIDERACÕES DO FILHO DOUTOR, O PAI PENSOU: BEM, SE MEU FILHO QUE ESTUDOU ECONOMIA, LÊ JORNAIS, VÊ TELEVISÃO, ACHA ISTO ENTÃO SÓ PODE ESTAR COM A RAZÃO.

COM MEDO DA CRISE, O PAI PROCUROU UM FORNECEDOR DE PÃO MAIS BARATO ( E CLARO, PIOR ) E COMECOU A COMPRAR SALSICHAS MAIS BARATA ( QUE ERA, TAMBÉM, A PIOR ).
PARA ECONOMIZAR, PAROU DE FAZER CARTAZES DE PROPAGANDA NA ESTRADA.

ABATIDO PELA NOTICIA DA CRISE JÁ NÃO OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA.

TOMADAS ESSAS ‘PROVIDÊNCIAS’, AS VENDAS COMECARAM A CAIR E FORAM CAINDO, CAINDO E CHEGARAM A NÍVEIS INSUPORTÁVEIS E O NEGÓCIO DE CACHORRO QUENTE DO VELHO, QUE ANTES GERAVA RECURSOS ATÉ PARA FAZER O FILHO ESTUDAR ECONOMIA NA MELHOR ESCOLA, QUEBROU.

O PAI, TRISTE, ENTÃO FALOU PARA O FILHO: – ‘VOCÊ ESTAVA CERTO, MEU FILHO, NÓS ESTAMOS NO MEIO DE UMA GRANDE CRISE. ‘

E COMENTOU COM OS AMIGOS, ORGULHOSO:
- ‘BENDITA A HORA EM QUE EU FIZ MEU FILHO ESTUDAR ECONOMIA, ELE ME AVISOU DA CRISE …’

APRENDAMOS UMA GRANDE LIÇÃO :

VIVEMOS EM UM MUNDO CONTAMINADO DE MÁS NOTICIAS E SE NÃO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS NOS INFLUENCIARÃO A PONTO DE ROUBAR A NOSSA FELICIDADE E  PROSPERIDADE DE  NOSSOS NEGÓCIOS, ENFIM ARRUINANDO NOSSA VIDA”

Teste de Pureza

Seja extremamente honesto com você mesmo nesse teste nada convencional:

Teste Clássico de Pureza.

Algumas perguntas podem deixar pessoas incomodadas, caso você seja uma pessoa que se incomode com termos explícitos, não leia.

E a faixa preta? =D

Santa Catarina pede ajuda!

Santa Catarina precisa de ajuda e aqui vão algumas formas de fazer isso.

Na blogosfera, o Criativo de Galochas, por exemplo (nome que não tem nada a ver com as enchentes, mas que acabou tornando-se mais do que adequado à atual situação) dá infos sobre como doar água e dinheiro (aqui).

O blog Diarinho da Chuva traz relatos, fotos e infos sobre a calamidade.

Outra opção é acessar o site da Defesa Civil de Santa Catarina (aqui).

As contas abertas pela Defesa Civil do Estado para o recebimento de doações são:

Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7
BESC – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0
BRADESCO - Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1

Depósitos devem ser em nome do Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ – 04.426.883/0001-57.

Para quem está em São Paulo e quer ajudar:

A Coordenadoria Municipal de Defesa Civil/SP (COMDEC), em parceria com a Cruz Vermelha Brasileira, recebe doações para as vítimas das chuvas em Santa Catarina. Serão aceitas doações de roupas, remédios, colchões, calçados, cobertores, fraldas, água potável, material de higiene e alimentos não perecíveis, entre outros.

Os postos de arrecadação nas sedes do COMDEC (rua Afonso Pena, 130 – Bom Retiro) e da Cruz Vermelha Brasileira (avenida Moreira Guimarães, 699 – Saúde) funcionarão 24 horas. As defesas civis das sub-prefeituras receberão doações em horário comercial.

Mais informações pelo telefone (11) 3313-5726, ramal 210.

Coordenadoria Municipal de Defesa Civil – SP
Telefone: 199

Cruz Vermelha Brasileira Filial do Estado de São Paulo
Telefones: (11) 5056-8665 / 5056-8664 / 5056-8667

Fonte: http://www.ccsp.com.br/ultimas/noticia.php?id=36289

Piada de Sexta-Feira

Hojé é sexta feira, mais precisamente sexta feira a noite. Semana cansativa, cheia de atividades. =]

Para descontrair nada melhor que uma boa piada.

Advogado é Advogado!