Promoção: Ganhe um MP4 do Kibando!

Como já havia mencionado, resolvi fazer uma pequena brincadeira para ver se tem alguma mulher bonita/gostosa que acessa o Kibando.

E nesta brincadeira, vamos premiar a vencedora com um MP4 de 2GB.
Sei que não é lá graaaaande coisa o prêmio, mas pra uma primeira promoção tá legal.

Se a coisa funcionar, começamos a dar prêmios melhores.

Quem pode participar?

Os primeiros requisitos são:

- Ser mulher.
- Ser bonita e/ou gostosa.
- Estar disposta a enviar uma foto para o Kibando.

Como participar?

Tudo o que você, bela senhorita que acessa o Kibando, tem a fazer é nos enviar uma foto sua mostrando o quanto é gostosa e com uma folha de papel escrito “Eu acesso o Kibando.com.br”. Simples assim!

Quem será a vencedora?

Na medida em que formos recebendo as fotos, iremos selecionar as melhores e postar aqui no site, para que os visitantes já vão dando uma conferida nos materiais.

No dia 15 de Outubro iremos selecionar as 5 melhores fotos (a nosso livre critério) e colocaremos uma enquete para que os visitantes do site escolham a melhor. No dia 30 de Outubro aquela que obtiver o maior número de pontos, ganha o nosso MP4 e se torna a Musa do Kibando 2010!

Bônus nas fotos

Para tornarmos as coisas mais “interessantes” adotaremos um critério de pré-pontuação para as candidatas de acordo com o modelo de foto enviada.

Entenda que o objetivo é fazer com que você, garota gostosa, nos envie fotos reais, mostrando todo o esplendor de sua beleza… Então, quanto mais você mostrar, mais pontos você ganha.

Veja a tabela de pontos bônus por foto:

• Foto de roupa normal – 0 pts
• Foto de biquini – 5 pts
• Foto de biquini em pose sensual – 10 pts
• Foto de calcinha e sutiã – 15 pts
• Foto de calcinha e sutiã em pose sensual – 20 pts
• Foto só de calcinha – 25 pts
• Foto só de calcinha e mostrando os seios – 35 pts
• Foto só de calcinha e mostrando os seios e o rosto – 40 pts
• Foto sem calcinha e sem sutiã – 50 pts
• Foto sem calcinha e sem sutiã mostrando a frente – 60 pts
• Foto sem calcinha e sem sutiã mostrando a frente e o rosto – 75 pts

E pra que serve esses pontos?

Nós analisaremos e enquadraremos as fotos recebidas em algumas dessas situações acima. E então a participante receberá os pontos correspondentes. Estes pontos serão somados ao total de votos na enquete, para decidir quem é a vencedora.

Isso significa que, aquela gostosa que enviar uma foto só de calcinha, por exemplo, ganhará 25 pontos.
Ou seja, quando a enquete for ao ar, é como se essa candidata já tivesse 25 votos nela.

Fotos que não serão aceitas

Lembre-se que na foto você deverá carregar um papel escrito “Eu acesso o Kibando.com.br”

Você também pode escrever a frase no seu corpo, roupa ou algum outro lugar que preferir. O importante é que haja algo que prove que você fez essa foto especialmente para o Kibando, pois do contrário seria fácil pegar qualquer foto de mulher na inernet e nos enviar.

Montagens só serão aceitas se forem boas o suficiente para não percebermos que é uma montagem.
Qualquer sinal de edição ou montagem nas fotos, farão com que elas sejam desconsideradas.

Para onde envio as fotos?

As fotos devem ser enviadas para o e-mail contato [arroba] kibando.com.br

Junto da foto envie o seu nome, idade e cidade onde mora.

Aviso importante:
Ao enviar uma foto sua, você está ciente e desde já concorda e autoriza que o Kibando publique sua foto tal qual nos foi enviada em nosso site.

Pesquisa

Brincadeira legal com o teclado

Se mais alguém fizer o teste aí, poste nos comentários o resultado!

Isso é que é promoção!

Cuidado com consultores da Claro

Se você é leitor antigo do Kibando e tem boa memória, deve se lembrar da minha novela com a Claro.

Em resumo, fiz um plano corporativa da Claro para minha empresa e desde então só passei raiva dos mais variados tipos.

Vejam os posts que já fiz sobre isso:

• Plano Corporativo Claro Empresas é uma porcaria.
• Resposta: Plano Corporativo Claro Empresas é uma porcaria
• E a cada dia gosto menos da Claro
• A Claro não lê o meu site

Pois bem… Eis que agora surge um novo “probleminha” com a Claro.

Passada toda essa novela aí dos posts de cima, continuei com o plano corporativo da porcaria da Claro.

O atendimento é péssimo, mas raramente eu precisava do atendimento. E as linhas da empresa falam de graça entre si – fator crucial para a permanência do plano, mesmo após toda a raiva que passei. E além disso, as tarifas de ligações eram bastante razoáveis.

Então, passou-se 1 ano e meio desde que fiz a assinatura e finalmente o serviço estava já há uns 4 ou 5 meses sem me dar dor de cabeça… Então recebo a visita de um consultor do plano corporativo da Claro.

Era época de renovar o meu contrato.

O filho da puta do consultor me atendeu maravilhosamente bem.
Renovou o contrato me dando desconto nas mensalidades das linhas.
E me garantiu que as tarifas continuavam rigorosamente iguais às anteriores.

Então, eis que começa a nova novela!

No contrato que assinei, não constava os valores das tarifas, pois o consultor disse que era apenas o contrato de renovação e por isso as tarifas continuavam todas como eram.

Então, minhas contas começaram a chegar com as tarifas 300% mais caras!

Exemplo: eu paga 10 centavos em ligações locais para números da Claro. Agora pago 40 centavos.

E simplesmente não há solução:

Ligo no atendimento da Claro e eles dizem que esses assuntos de renovações, somente com o Consultor.

O consultor não deixou nenhum telefone de contato dele comigo.

Ligo na Claro pedindo pra agendar, então, uma nova visita do consultor e eles informam que não é possível. Só se pode agendar visita do Consultor para renovação do contrato e essa renovação já foi feita.

Ligo na Claro, de novo, pedindo então que eles me passem um telefone do consultor que fez minha renovação, para que eu possa resolver com ele (já que ele é quem me enganou) e os atendentes dizem que eles não têm essa informação.

Então, em resumo:

O consultor da Claro age de má fé, enganando o cliente. Não deixa telefone e a Claro simplesmente diz que não é problema dela.

Fica o alerta! Cuidado com essa empresa, que age de má fé com seus clientes.

Larissa Riquelme nua e pelada na Playboy

Presentão de 2ª feira pra vocês…

E algumas fotos que parecerem “desfocadas”, é porque as fotos são em 3D!

E por falar nisso, alguém manda um óculos pra mim pelos Correios? Queria ver essa delícia saltando pra fora da minha tela…

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37 gostosas do Orkut

Pra fechar bem a semana, 37 fotos de gostosas do Orkut!

Enjoy!

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[Piada] Morte por problema sexual

Um operário estava trabalhando na construção de um edifício, lá no 15º andar e teve aquela vontade louca de urinar.

Como o Mestre de Obras estava por perto, pediu para ir ao banheiro.

- Que nada, o banheiro fica lá no térreo e ate que você vá e volte, perdemos muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma tábua e você vai até a ponta dela e se alivie. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta fazendo peso.

- Mas isso é perigoso.

- Confie, rapaz.

O operário foi e, quando abriu a calca tocou o telefone da obra. O mestre de obras se esqueceu e foi atender. O coitado do operário se estatelou lá embaixo. Virou massa de tomate.

Bom, como aqui são organizados, o sindicato promoveu um debate técnico para apurar a morte do operário. Falava engenheiro, opinava arquiteto… As coisas mais mirabolante. Cada teoria!

Nisso um peão levanta e diz:

-Foi um problema sexual!

A platéia toda ficou atônita. Aquele burburinho ate que deixaram o peão explicar:

- Foi sim. Eu tava trabalhando no 10º andar e vi quando ele passou segurando o pênis gritando: “Cadê aquele viado?!?!?! Cadê aquele viado?!?!?!”

Kibando te ensina a fazer sexo seguro

Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça! Os bons tempos terminaram.

Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno.

A coisa está ficando assim:
Sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-la, elogiá-la, jamais criticá-la ou reclamar de coisa alguma… Deve ser perfeito capacho, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro (Lei 11.804 Art. 6).

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… se ainda estiver interessado.

Recebi o texto por e-mail. Fiz algumas correções ortográficas e postei. Não faço a menor idéia de quem seja o autor.

Corinthiano nostálgico

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 2 cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso…

Encheram a mercearia de câmeras!