Argentino comemorando

Teste de masculinidade #16

Observando a imagem acima, responda honestamente à questão:

Quanto tempo você levou para ver uma cama na foto?

a) Foi a primeira coisa que ví.

b) Não demorei muito.

c) Demorei, mas consegui encontrar.

d) Não vejo cama nenhuma!

Vergonha alheia – Sou foda

O vídeo dispensa qualquer tipo de comentário.

Como funciona o Teste Erótico?

Uma das coisas mais “famosas” que saiu do Kibando foi o nosso Teste Erótico.

Odiado por uns, e amado por outros, o Teste Erótico sempre causou polêmica. Mas o mais interessante é ver os burros que não lêem a merda do e-mail que recebem as pessoas leigas que não entendem como funciona.

Então, pra essas pessoas, resolvi perder um pouco do meu precioso tempo e escrever o:

Guia de como funciona o Teste Erótico do Kibando

Funcionamento do teste:

1 - Você envia um link com o teste para um amigo.
2 - Este amigo responde as perguntas (todas de cunho sexual) achando que vai receber um resultado qualquer por e-mail.
3 - Você (que enviou o link) recebe todas as respostas do seu amigo por e-mail.
4 - Seu amigo recebe um e-mail avisando que foi sacaneado e que você recebeu as respostas dele por e-mail, e no fim do e-mail que ele recebe, há um novo link para que ele possa enviar pra outras pessoas e receber as respostas delas por e-mail.

Exemplo prático:

Vamos supor que o tio Almeida, aqui, seja seu amigo querendo te sacanear! Então, eu mando o link abaixo pra você:

http://www.diversaoadulta.com.br/teste.php?id=131531

Você entra nesse link, e vê a página do teste. No topo dela vem escrito “Você está aqui porque foi indicado por Xxxxxx”, onde Xxxxx é o nome de quem lhe enviou o link. Neste caso, no link acima, vai estar escrito “Sr. Almeida”.

Então você entra no link acima, preenche todas as repostas, preenche corretamente o seu e-mail para que o resultado seja enviado para ele corretamente.

Confiram a porra do e-mail pra ver se digitaram correto!

Lembre-se que:

1. E-mails do HotMail terminam com .com e não .com.br
2. Gmail também não tem .br no final.
3. Se você usa UOL ou BOL com aquela merda de anti-spam que a pessoa tem que digitar um código pra confirmar o e-mail, você não vai receber o e-mail do teste, pois ninguém fica digitando isso. Desabilite essa palhaçada do seu e-mail e seja feliz.

Então, depois de preencher as respostas, você clica no botão “Finalizar” para receber o resultado por e-mail.

Neste momento acontecerá o seguinte:

- Eu vou receber todas as suas respostas por e-mail. (porque fui eu quem te mandou o link, lembra?)

- Você vai receber um e-mail avisando que aquilo não passou de uma pegadinha e que eu recebi todas as suas respostas por e-mail.

- No fim do e-mail é que vem a parte que parece que ninguém lê: vai estar escrito assim:

Agora é a sua vez…
Envie o link abaixo para seus amigos, e então você receberá as respostas deles no seu e-mail…
http://www.diversaoadulta.com.br/teste.php?id=XXXXXXXXX

Será que é tão difícil entender o que está escrito acima?

É só você mandar esse link pra quem você quiser, e as respostas dela serão enviadas para seu e-mail.

Veja que onde está XXXXXXXX no link, vai estar um número diferente do número do primeiro link (aquele que supostamente eu que enviei).

Aquele link, com aquele número, envia as respostas pro meu e-mail. Pra receber as respostas no seu e-mail, você deve usar esse link que vem no final do e-mail que você recebeu informando que o teste era uma pegadinha.

Agora, sem querer ser grosseiro – mas já sendo – se você ainda não entendeu como essa brincadeira do Teste Erótico funciona, desista.

Aceite que você é uma pessoa muito burra leiga para fazer essa brincadeira.

Estrutura da natureza

Campanha: Vasco, muda de nome!

Visando uma melhor organização do campeonato brasileiro, padronizado e em busca de simetria, decidimos entrar na campanha.

A zona de rebaixamento do Campeonato Brasileiro encontra-se assim:

A campanha propõe que o Vasco mude o seu nome para Atlético-RJ de modo a padronizar a zona durante a copa do mundo.

Acreditando numa melhor organização do futebol brasileiro, apoiamos a iniciativa e esperamos que a diretoria bacalhau colabore.

Participe da campanha você também!

Esta campanha foi kibada do Upalelê!

Teste de masculinidade #15

Observando a imagem acima, responda honestamente à questão:

Quantas flores você consegue contar na foto?

a) 16 flores.

b) 6 flores.

c) Não consigo me concentrar e contar todas.

d) Não vejo flor nenhuma!

Regras para a Copa do Mundo – Para mulheres

Esta é a semana que antecede o início da Copa do Mundo… Então, segue abaixo a cartilha para as mulheres, informando como elas devem se portar:

Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino que não goste/entenda de futebol…

Divulgamos abaixo, com uma semana de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. Não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir os jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez”. Dizer coisas desse tipo só me deixará com mais raiva e passarei a amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu, e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão às brigas ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… Por que não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vem a Sub-20, os campeonatos
italiano, espanhol, alemão, francês, brasileiro e as semifinais e finais da Libertadores.

Grato por sua cooperação!

Obs.: Ações a serem tomadas pelos leitores desta mensagem:
1- Se homens, divulguem.
2- Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3- MUITO IMPORTANTE : Não precisa de guerra, só pedimos compreensão.

“Se queremos progredir, não devemos repetir a história, mas fazer uma história nova.”
(Gandhi)

Já ouviu falar em Filho da Puta?

A montagem é veeeeelha… Mas sempre dou uma risada quando revejo!

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