E assim um estagiário é demitido

Freira anã

Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem?

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas.

Dunga continua:

- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:

- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim…

Frase do dia

Fluminense, jamais desista. Não entregue os pontos agora! Até porque você só tem 16…

Sexualidade dos homens

Essa vai pras mulheres que visitam o Kibando!

SACaneie

Não é novidade que fizemos esse blog em homenagem ao falecido Cocadaboa, do genial Mr. Manson.

Uma das minhas categorias prediletas naquele finado blog é o SACaneie, onde o Mr. Manson e seus leitores passavam “trotes” no Serviço de Atendimento ao Consumidor de várias empresas.

Era hilário.

Kibando o Cocadaboa então, me surgiu a ideia de reabrir essa categoria aqui, desde que o manda-chuva Sr. Almeida aceite e o Mr. Manson libere.

Bom, mesmo que não vá pra frente ta aí minha primeira tentativa de SACaneie.

Abraços.

P.S.: Os erros de português são propositais.

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Empresa: Anhembi Institucional / QBOA
Autor: Vonihering

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FALE CONOSCO
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Nome: Rodolfo
E-mail:
Telefone:
Menssagem:  Boa tarde.

Gostaria de uma informação. Com o almento da gripe suína no brasil e a falta de alcogel nas farmácias e supermercados, estou usando  Qboa para lavar as mãos, pois o senhor ministro da saúde disse que é muito importante desinfetar as mãos.

Acho que está funsionando porque até hoje não fiquei duente. graças a deus. Minha mulher esta gravida e ela tem mais chances de pegar a gripe.
Depois de uma semana de uso percebi que minha mão está ficando meio vermelha e descascando e por isso parei de lavar as maoes com Qboa.

Queria saber de voces qual a melhor forma de usar o produto pra matar os virus de gripe.

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Bom dia sr.Rodolfo

Gostaríamos de agradecer o contato realizado com a nossa empresa. É com muito orgulho que temos a senhora como parceira atuante.
A  missão da nossa empresa é “Oferecer à sociedade conforto e bem-estar por meio de produtos de alta qualidade, atuando sempre, com responsabilidade social”.
Em atenção  a sua duvida, informamos que não  indicamos o uso da água sanitária para fins cosmético, pois ele é um produto para uso domestico e seu contato prolongado com a pele, mesmo diluído, pode ocasionar irritação, como ocorreu com suas mãos.

Atenciosamente,
Patrícia Vieira
Atendimento ao Consumidor
Sac 0800-557030

Receita de frango com uísque

Muito boa receita, pela simplicidadde e facilidade no feitio é ideal
para você que mora sozinho… Ótima pra fazer nos finais de semana.

Ingredientes:

- 01 garrafa de uísque (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente um quilo e meio;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o frango;
- beba um copo de uísque;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- massageá-lo com azeite;
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda;
- Use as nozes moídas como “tira gosto”;
- Colocar o frango em uma assadeira grande;
- Sirva-se de mais duas doses de uísque;
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos,
botar para assassinar… digo: assar a ave;
- Derrubar uma dose de uísque debois de beia hora, formar abaertura
egontrolar a assadura do frango;
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de uísque;
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro… De você,é claro;
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu;
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o fiu da buta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você
nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo;
- Tá bBronto.

por email: by Lord!

Centopéia gigante

Caralho… Quando eu acho que já ví de tudo na internet, recebo uma merda dessas por e-mail:

Banho dos homens

Piadinha que circula há anos na internet… Mas sempre tem alguém que nunca viu.

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.