Post jabá

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E agora José?

Pois é…

novidades no site. Depois de saber que o Sr. Almeida está se mudando para o Rio de Janeiro, vou lhes dar uma notícia em primeira mão.

Isso tudo graças ao meu semi-anonimato, porque ninguém (só a minha mulher, é claro) sabe disso.

Estamos juntos há 2 anos, mas mesmo assim não estava nos nossos planos..

Pelo menos não nesse ou no próximo ano.

Talvez 2011 ( e olhe lá!)

Apesar de ser exatamente o contrário da proposição de Elisabeth Kubler-Ross a minha reação também passou pelos seus 5 estágios:

1. Negação;
2. Fúria;
3. Barganha;
4. Depressão;

Estou agora na 5º estágio.

Aceitação.

Não decidi ainda se estou triste ou se estou feliz.

Mas já aceitei.

É um bom começo.

Mudança

Amigos… Nos últimos dias estou sumido daqui do Kibando e de todas as outras inutilidades às quais sou envolvido na internet.

É que, atualmente, moro no interior de MG e na próxima semana vou fazer uma experiência de me mudar para o Rio de Janeiro. Serei um cidadão da Barra!

Por isso não estou tendo tempo para absolutamente nada!

Então fica aqui a satisfação para todos aqueles que me enviaram qualquer conteúdo por e-mail, inclusive os nossos parceiros do Kibando, que sempre enviam alguma coisa pra mim.

Não estou ignorando também. Já lí tudo. Só estou mesmo sem tempo para postar.

Mas logo logo eu volto à minha rotina de vagabundo normal.

Brasil x EUA

O site estadunidense COED Magazine está fazendo uma votação para eleger quais são as modelos mais gatas, se são as americanas ou as brasileiras?!?!

Na boa, deixei o patriotismo de lado e votei naquela que tinha mais vontade de comer sexy appeal.

Me desculpe a Fernanda Tavares, mas pra mim a Eva Mendes é imbatível!!!

Tem umas lá desconhecidas que achei mais ou menos. Mas no geral as brasileiras ganharam mais votos meus.

Clique aqui ou na imagem para ir ao site.

Diploma para jornalistas

Recebi por e-mail do Joselito sem noção.

Confira as capas de discos mais infelizes da história

Esta dupla, formada pelos irmãos Charlie e Ira Louvin, do Alabama, é uma das pioneiras do country americano. Eles começaram cantando músicas gospel nos anos 1940. Essa capa foi um insight de Ira em 1959. Ele morreu em um acidente seis anos depois. Charlie continua vivo.

Essa “obra-prima” de 1989 já é um clássico. Até o jornal britânico The Guardian a considerou uma das piores capas de todos os tempos.

Esses vikings faziam parte de uma banda sueca dos anos 60. Mas, ao contrário dos sanguinários piratas escandinavos, estes eram tão bonzinhos que chegaram a gravar uma canção dos doces irmãos Carpenters.

O catalão Tino mostrava sua sensualidade aos 16 anos, em 1983.

O maestro Ray Conniff especializou-se em fazer arranjos pavorosos para clássicos da música internacional, incluindo Aquarela do Brasil. O “talento” desconhecido era este: o de também embalar seus discos em capas lamentáveis.

Apesar da cara de enfezado, em 1978 Jim Post amava a vida. E o bigode.

Socorro. Outro bando de pelados. Mas aqui (estamos em 1976) não rola heavy metal.É pop bem fraquinho, como os rapazes da banda. Eles emplacaram um hit no Brasil, chamado “Love Takes Time”.

O surrealismo em sua expressão máxima. Richard Sanfield era mesmo um ventríloquo conhecido nos Estados Unidos, e fez apresentações ao lado de feras da música como Roberta Flack. Não se sabe por que ele apelou desta forma, em 1975. Os bonecos se aposentaram em 1992.

Apesar da tosqueira do visual (este é de 1980), os irmãos Johnson faziam algumas ótimas músicas misturando funk e disco.

Este sim deveria ser o album-símbolo do nu metal. A banda nasceu em 1980, em Nova York, e em 1984 entrou para o Guinness, o Livro dos Recordes, com “a performance mais barulhenta do mundo”.

Em 1975, Barry Louis Polisar ameaçava comer criancinhas rebeldes.

Pelo visual da “mama”, a família McKeithen é ancestral de Amy Winehouse. Pelo aspecto geral, são parentes da Família Adams. Começaram a gravar em 1976, quando, aliás, o penteado da senhora McKeithen já estava totalmente fora de moda.

Quem assistiu ao filme Tootsie há de se lembrar de Dustin Hoffman travestido.

Quer dizer que em 1966 os cachorros já estavam saindo do armário?

As etapas de um funcionário

Recém Contratado

Escuta Stevie Wonder
(É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso…)

Depois de 3 meses…

Escuta música HOUSE
(Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora)

Depois de 6 meses…

Escuta Heavy Metal
(O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00)

Depois de 9 meses…

Escuta Hip Hop
(Engordou por culpa do stress e sofre de mobilidade)

Depois de 1 ano…

Escuta GANGSTA RAP
(Tem dor de cabeça, se esqueceu o significado de ‘bom dia’, se sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!)

Depois do Segundo ano …

Escuta Techno e está se tornando completamente maluco!

Nada como um logotipo novinho em folha

Esse foi o pensamento do “Office of Governmente Commerce” (breve explicação na Wikipédia).

O logotipo criado para o Office of Government Commerce (OGC) custou 14 mil libras ao Tesouro Britânico.

Eis o logotipo:

Bonito… “Limpo”… Simples…

Mas bastou um filho da puta com o senso de putaria extremamente elevado olhar para o novo logotipo e virar a imagem, para acabar com a felicidade da empresa que criou o logo:

E lá vai um departamente de marketing voltar à prancheta de planejamento.

Novo autor

Mais um demente colaborador dará o ar da sua graça aqui no nosso site.

Ele já escreveu o post abaixo desse… Ele assinará, pelo que ví, como “kaducco“.

Trata-se do nosso ganhador da promoção “Crie um banner para o Kibando”

O prêmio, que era 1 ano de hospedagem grátis, virou uma cadeira em nosso escritório de anormais.

Agora ele será um colaborador de nosso site.

E respeito com o rapaz, hein. Ele tem até pós-graduação. O que prova que nem só de semi-analfabetos e malucos em geral é feito o público do Kibando!

Então, Tiago – vulgo caducco – seja bem vindo!

Risco de ‘derramamento de peitos’ aumentaria com peças íntimas ruins.

Eis um bom motivo para perder o medo de montanhas-russas. Uma fabricante britânica de lingeries levou um grupo de 12 modelos a um parque de diversões para testarem sutiãs em uma situação de extremo risco – ao menos para as peças íntimas, é verdade.

“Várias mulheres reclamam que, em algumas situações, o peito acaba ‘escapando’ de dentro do sutiã. Isso acontece quando a peça é de má qualidade, ou de um tamanho impróprio para a pessoa”, comenta a designer Michelle Mone.

O teste foi gravado pelo The Sun. As imagens, com valor científico perto de zero, serve mais para mostrar o balanço dos seios das modelos provocado pelas acelerações e paradas bruscas do parque de diversões.

Veja o vídeo …

Comentário Kibando: Esperto foi o cara do marketing que exigiu que elas usassem calcinha pra combinar com o sutiã! Verdade seja dita, as fotos não ficariam tão boas. Como se alguém fosse notar!