Pensamento do dia

A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

Como identificar a gripe suína?

Como se livrar da praga do Telemarketing?

Aprenda a se livrar dessa praga:

Top desculpas – Vou mudar de país, perdi meu emprego com a crise, vou ser julgado essa semana e posso ser preso. A mais infalível é pedir alguém para dizer que você morreu!

Imite alguém famoso – Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Finja-se de gago – Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Jogue com as armas deles – Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Chá de cadeira – Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

Finja-se de surdo – Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Responda tudo na língua do pê – Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Peça socorro – Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Fale em outro idioma - Basta fingir que é um gringo perdido no Brasil. Responda usando um monte de palavras aleatórias em inglês. Não se esqueça do clássico “The book is on the table”.

Simule uma masturbação – Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Paquere a Telemarketing - “Mais alguma coisa senhor?” Sim o seu número não vem incluso no pacote…

Finja-se interessando – Deixa ele falar, falar e depois diga que não quer, não obrigado. Isso os deixa loucos.

Humilhe  - “Você já enganou quantos hoje?”

PataPon!

Leve o exército dos PataPons ao fim de sua missão: Leia o restante do post »

Uma cantada e tanto

Nem só de bizarrices vive o Orkut

Hoje é sexta feira. Dia de cerveja. E dia de sair atrás de alguma gostosa. E a partir de hoje, é o dia oficial das gostosas aqui no Kibando.

Então, segue uma coletânea de gostosas garimpadas no Orkut:

Ver slideshow

Post Jabá

Pra quem é meio “nerd” ou simplesmente se interessa por informática e tecnologia em geral:

http://www.culturatech.com.br/

Visita lá

Quando crescer, quero ser como a mamãe

Numa escola dos EUA, o trabalho de casa das crianças era desenhar o que elas queriam ser quando crescer.

Este foi o desenho de um garotinha:

“Quando eu crescer…
Quero ser como a mamãe!”

Após ver o desenho, a mãe da garotinha enviou o seguinte bilhete para a professora:

“Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma “dançarina exótica”.
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca.
Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos.
Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste.

Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.”

Curto e grosso!

Photoshop?????

NADA….  IMAGINA!!!!!